Huilen, gillen en verbergen: alle manieren waarop ik omga met ADHD-schaamte

Ik ben in mijn hotelkamer en verstop me omdat ik het verpest heb en me schaamde voor een menigte mensen waar ik om geef. Het is een kinderachtige manier om omgaan met schaamte en ik weet het. Maar ik verstop me toch.

De vlinders in mijn buik vluchtten op het moment dat we de kamer binnenkwamen waar we moesten spreken. Mijn collega's rapporteerden over hun prestaties op het gebied van ondernemerschap, inkomstenprognoses, statistieken van sociale media, allemaal applaus dat hen opzette. Toen was het mijn beurt. Ik dacht dat ik het behoorlijk goed deed alsof ik het deed alsof ik praatte over mijn relatieve gebrek aan prestatie. De verantwoordelijke vrouw stelde me een gerichte vraag die me met chirurgische precisie vervulde. Mijn gevel viel uit elkaar. Ondanks het dragen van mijn jurk voor succes en een zorgvuldige make-up, ik riep. Voor een publiek.

Ik ben niet kwetsbaar, maar ik ben teder

Ik zou kunnen schreeuwen. Ik had geprobeerd mijn best te doen (maar deed dat blijkbaar niet) en iemand belde me erop. Ik kon mezelf niet genoeg bijeenhouden om daar te zitten en de presentaties van anderen te ondersteunen. In plaats daarvan vluchtte ik naar de badkamer, opgerold op de vloer van de gehandicapte kraam (godzijdank niemand anders het nodig had), en snikte als een klein meisje. Toen ontsnapte ik naar mijn hotelkamer om het uiterlijk van medelijden te vermijden. Dat is het laatste wat ik wil - die neerbuigende, zijwaartse blikken die zeggen: "Behandel haar niet te hard, ze is kwetsbaar."

Ik ben niet fragiel, maar ik ben teder. Mijn gevoelige kant wordt meestal op de plank gelegd. Wie kan overleven dat hij steeds opnieuw wordt gekneusd door onzorgvuldige opmerkingen en wrede grappen die niet grappig zijn? Meestal draag ik een dikke laag goede humor en zelfvertrouwen (wat trouwens verrassend authentiek is geworden). Maar zelfs als ik mijn harnas draag, kan ik verblind worden door schaamte.

Ik wist, zelfs toen ik daar in een plas van tranen zat, dat ik spijt zou krijgen van de scène. Ik had overdreven gereageerd en al snel zou mijn overdreven reactie stijgen tot het niveau van de schaamte die het veroorzaakte. Uiteindelijk zou ik terug naar die kamer moeten gaan.

[Het leven is te kort voor schaamte]

Ik wou dat ik hier grappig over kon zijn. Ik zou graag wat snelle tips hebben om mezelf uit de modder te halen. Dus ging ik online om erachter te komen wat de experts zeggen over het omgaan met schaamte:

1. Leer vrede in jezelf te vinden
2. Wees doelbewust in je acties
3. Verhongeren van angst door ermee om te gaan
4. Oefen zelfbeheersing

De lijst gaat maar door, maar ik moet me afvragen: waar hebben ze het over? Als ik al die dingen zou kunnen doen, zou ik me niet in de eerste plaats zo voelen!

Ik heb altijd gedacht dat tegenspoed ons door de uitdaging ervan heeft versterkt. Maar waar is mijn zelfbeheersing nu? Nu de tranen droog zijn, mijn gezicht opgezwollen en mijn ogen rood zijn, aanvaard ik dat gemoedsrust in deze omstandigheid zou hebben geholpen. Maar het kwam pas later, veel later dan nodig.

Het was een slechte dag. Ik wou dat ik wat troost had, maar ik kan niet tegen de gedachte aan vrolijke kleine sentimenten zoals "betere dagen zijn vooruit. ”Ik word het zat om te proberen aardig te zijn met de wereld en mijn ADHD-zelf te verdraaien in een sociaal aanvaardbaar facade. Ik wil gewoon zijn wie ik ben en me geen zorgen maken over wat mensen denken. Maar verdomme, ik wel.

[Gratis bron: Rein In Intense ADHD-emoties]

Ben ik een frauduleuze persoon die eruit is?

Mijn hart breekt als ik het zo verpest. Ik wil door de vloer vallen en voor altijd verdwijnen. Ik kon stoppen en naar huis gaan, dit achter me laten en me gerechtvaardigd voelen dat het zo was hun fout. Maar het ging niet om hen. Het ging over mij.

Mijn angst is dat ik echt geen vrouw ben die haar beloften nakomt, aan zichzelf of aan anderen. Misschien ga ik de uitdaging niet aan. Misschien zijn al mijn diepe geheimen feiten: dat ik een fraudeur ben, een poser, een pretentieus die 'outed' is. Of niet.

Misschien heb ik precies gedaan wat ik moest doen: jammeren en kussens verslaan met mijn vuisten en schreeuwen (zachtjes, om andere gasten natuurlijk niet te storen). Ik ben nu rustiger. Ik verloor het een ogenblik; een fractie van een seconde van pijn duwde me voorbij het punt van gezond verstand en nu ben ik terug.

Deze emoties die mijn rationele geest overspoelen hebben tijd nodig om me door te wassen. Ik geef mezelf toestemming om mijn kleine (of grote) pech te hebben; hoe eerder hoe beter, dus de naschokken zijn blips, niet nog een tsunami. Ik herken de valse maar krachtige stemmen van angst. En ik overleef, om me opnieuw te binden.

Ik zou over een paar minuten terug naar beneden moeten gaan en mijn spullen verzamelen. Ik plak op een glimlach; het is het make-nice-met-de-wereld ding om te doen. Ik kan het een tijdje bij elkaar houden, zolang niemand me vandaag nog uitdaagt. Alsjeblieft, alsjeblieft laat me niets anders doen dat me zal schamen. Niet vandaag.

["Ik worstelde. Ik huilde. Ik heb gefaald. Toen werd ik gediagnosticeerd - en herboren ”]

Bijgewerkt op 12 december 2019