Is het zien van verhalen over psychische aandoeningen u ergerend?

Ik lees dit een beetje laat en hoop dat jij en iemand anders het ziet. ONZE VERHALEN MOETEN WORDEN VERTELD EN GEHOORD door degenen die in stilte lijden zonder echte steun van familie of vrienden. Ik ben de afgelopen jaren meer vrienden kwijtgeraakt dan iedereen die zich al isoleert en vermijdt die af en toe blijven bestaan omdat wanneer ik mensen heb gevraagd, verteld en gesmeekt om gewoon mee te gaan, als hij iets heeft, ja, om gewoon stil naast me te zitten als een van de citaten zeggen. Dat is mijn meest noodzakelijke zaak geweest, en toch is het vermeden alsof ik de pest heb. Ik ben 56, gescheiden en leef nu al bijna 5 jaar in bijna totale afzondering. Het doet zeer. Ik heb pijn. Ik huil. Ik probeer zoveel mogelijk te slapen om de dagen door te komen en tot de tijd dat het donker wordt... dan voel ik me op de een of andere manier "veilig". Niemand kan me hoopvol zien, en het is niet zo ongewoon dat iemand in het donker in bed ligt. Zelfs wanneer het 5:00 is in de herfst. Mijn scheiding was gemeen en wreed, en ik werd meer en meer persoonlijk en publiekelijk vernederd in een rechtszaal dan ik me kan herinneren. Maar ik kan het niet vergeten. Ze zitten allemaal in mijn hoofd, vanaf het allereerste begin toen ik mijn nu narcistische ex-echtgenoot publieke en persoonlijke vijand # 1 werd. Mijn scheiding, voorafgaand aan, tijdens en na (toen hij me terug naar de rechtbank drugs), om meer "dingen" te krijgen, was wat mijn meest recente diagnose van complexe ptss gaf. De trauma's waaraan ik werd blootgesteld in de rechtszaal en daarbuiten zijn ondenkbaar voor de weinige mensen die het verhaal kennen. Om te beginnen, (tussentijdse echtscheidingsprocedure), ging mijn ex door 3 Attys. De eerste twee lieten hem vallen omdat hij loog. De derde kreeg hem een ​​nieuwe rechter en ik werd gedwongen mezelf te vertegenwoordigen nadat mijn eigen Atty me had laten vallen omdat het te lang aansleepte. Hij wist dat ik het geld niet had om alle vergoedingen te vergaren, maar mijn ex bleef bestaan. (Het is wat narcisten doen). Ze moeten winnen tegen elke / alle kosten. Hij won enorm. De rechter ontkende mijn verzoek om uit te stellen totdat ik juridisch adviseur had. Ik vertelde haar dat mijn enige inkomen invaliditeit was voor de depressieve stoornis en verlammende angst, ik werd goedgekeurd voor in 2009. (Dit was 2013). Haar antwoord op mij was: "Je ziet er goed uit, je bent hier zonder hulp binnengelopen en je vertegenwoordigt jezelf"! Ik schaamde me. Dat was het begin van de helse 5 maanden die mij (onnodig) verschillende keren voor en buiten de rechtbank waren. Mijn ex heeft er een circus van gemaakt, maar het was zijn circus en ik was de grap. De goudzoekende vrouw die dingen wilde die ze niet verdiende, en ik werd tot een pulp geslagen op een getuige bij zijn Atty en de rechter gedwongen om belachelijke vragen van opgeblazen krankzinnige leugens te beantwoorden dat ik tot op de dag van vandaag weet dat iemand hem moest helpen met. Ik kan hier niet eens spreken over het ultieme en meest traumatiserende ding dat gebeurde aan het einde van deze waanzinnige beproevingen over DINGEN. Mijn staat is een staat zonder schuld en staat van gemeenschapseigendom, wat betekent dat alles dat tijdens het huwelijk is verkregen, 50/50 moet worden gesplitst. Geen fout, wat betekent dat het ze niet kon schelen dat ik hem betrapte terwijl hij het ontkende en altijd deed. We hebben elkaar niet meer gesproken sinds de laatste datum van 10/2013. Ik zal nooit met hem praten als het niet hoeft. Hij is een misbruikende manipulatieve persoon met wie je nooit kunt winnen.

Door dat alles was ik helemaal alleen. Mijn hond is mijn enige metgezel en reden dat ik er vandaag nog steeds ben. Ik ben positief, zo niet voor haar, had ik een uitweg gevonden. Mijn nu ex heeft mijn enige kind vergiftigd, een volwassen dochter uit mijn eerste huwelijk op de middelbare school. Ze was mijn rock en beste vriendin. We waren zo dichtbij als een moederdochter kon zijn. Ze heeft al 5 jaar niet met me gesproken en ik heb mijn drie prachtige kleindochters in 5 jaar niet gezien. Ik was zo trots op de relatie die we hadden en bijna 's nachts werd ik gehaat om redenen die ik tot op de dag van vandaag niet zeker weet. Ze is nooit gevraagd en ik heb nooit de kans gekregen om mijn waarheden te spreken. Mijn eigen moeder en ik zijn niet dichtbij. Ze is nooit een moeder geweest in welke zin dan ook, tenzij je het haar vroeg. Ze is ook een zeer controlerende persoon die me meerdere keren heeft verteld dat ik een depressie heb gekozen boven haar en mijn familie. Ik stopte het contact met haar op aandringen van een hulpverlener. Een geweldige raadgever. Mijn moeder vertelde me dat ik een teleurstelling, een schaamte, een mislukking was en gaf mij de schuld voor het mislukken van mijn huwelijk. Ze wist niets over waarom, maar zei dat ik geen man kon houden. Een man die ze niet leuk vond de eerste keer dat ze hem meer dan 20 jaar geleden ontmoette. We verloren ons huis door afscherming die ik had bezeten voordat ik hem had ontmoet. Ze geeft mij daar de schuld van en vroeg waarom het jaren geleden niet was afbetaald en wat ik deed met mijn verdiende geld uit de banen die ik altijd had gehad. Ze heeft me nooit ooit gevraagd hoe ik was. NIET EEN KEER. OOIT. Ik voelde dat ik geen andere keus had dan het contact te stoppen terwijl ik ook door een ongehoorde krankzinnige scheiding ging die mij ook wordt beschuldigd van slepen zoals verteld door mijn ex aan iedereen die hij heeft gekregen om te luisteren. Hij verhuisde met zijn vriendin binnen een kilometer van mijn dochter. Mijn dochter gelooft dat ze een relatie met hem heeft die niets met mij te maken heeft. Het heeft alles met mij te maken. Dat is ook positief. Ik heb jarenlang gedreigd dat als we ooit uit elkaar zouden gaan, hij zo dicht mogelijk bij me zou komen om mijn leven tot een hel te maken. Hij deed dat tijdens het einde van ons huwelijk en blijft dat vandaag. Hij heeft het gedaan omdat hij weet hoe zwak ik was met een depressie. Hij wist dat ik me soms suïcidaal voelde. Daar is hij gedeeltelijk verantwoordelijk voor. In feite zeer verantwoordelijk. Hij veroordeelt de rechtbank sinds de maand nadat onze scheiding was afgerond. Weigert het kleine te betalen, maar ik werd maandelijks beloond. Ik ben bang voor hem. Geen geld voor juridische kosten en gratis rechtsbijstand is een grap. Ik zal nooit meer een kamer of rechtszaal binnenstappen met die man zonder een zeer bekwame advocaat, & dat zal waarschijnlijk niet gebeuren, want ik worstel dagelijks om mijn hoofd financieel boven water te houden. Het is vermoeiend. Ik ben iedereen kwijt die ik dicht bij me hield die in me geloofde
Mijn dochter en 3 onschuldige jonge kleindochters die van hun oma hielden, maar die mij waarschijnlijk zijn vergeten of waarvan men weet dat God weet wat.
Mijn depressie en angst zijn nu verlammend.
Het is hier vandaag een mooie vrijdag en ik ga weer een weekend tegemoet waar ik meer tegenop zie dan de andere dagen. De weinige mensen met wie ik praat hebben gezinnen en een volledig leven. Plannen die ze de laatste tijd met mij hebben gemaakt, lijken altijd te worden geannuleerd of ik hoor helemaal niets van hen zoals afgelopen zondag. De eerste keer voor altijd keek ik uit naar het zien van een vriend en uitstappen. Dan niets. Geen tekst. Geen oproep. Geen terugbellen nadat ik belde om te controleren of alles goed was. Geen antwoord. Niets. Ze weten hoe eenzaamheid elke dag meer van me neemt (als ze me helemaal hebben gehoord). Ik ben tot op de dag van vandaag gebroken met mijn dochter en kleindochters. Makkelijker wordt het niet. Het wordt niet beter. Het gaat nooit weg. Er is geen dag of nacht dat ik er niet om huil. Depressie was een strijd sinds 2006, maar dit, dit is zoveel meer daar bovenop. Het wordt gecompliceerd verdriet genoemd. Rouwend om iemand die nog leeft. Dat is precies wat ik heb gedaan, samen met alle gebruikelijke angstgevoelens (vaak agorafobie), de symptomen van C-PTSS worden veroorzaakt door zoveel dagelijkse dingen dat ik altijd scherp en waakzaam ben. Ik ben bang. Ik zie een raadgever, maar het is niet genoeg. Ik neem medicijnen, maar ze kunnen deze hartbreuk niet herstellen. Het is een pleister is wat het is.
Ik verlang naar iemand om gewoon mee te praten en te zien dat wanneer ik in de buurt van mensen ben waar ik me prettig bij voel, ik grappig en zo knap, charmant en zelfs verbluffend ben, is mij verteld. Ik was vroeger die dingen, maar het is maar heel tijdelijk en niet vaak genoeg om de vrouw te herinneren die ik vroeger geloofde dat ik was. Degene vóór een enorm bepalend en keerpunt in mijn leven dat ik nooit zal vergeten, en een die niemand anders dan mijn narcistische ex-echtgenoot ongetwijfeld nog steeds glimlacht.
Ik wil mijn leven terug. Ik wil de familie waar ik van hield terug. Mijn moeder niet zo veel. Ik heb meer dan een dozijn jaar geprobeerd om haar depressie te verklaren zonder resultaat. Hoe begin je daarover te praten, dat je leven op zijn kop en binnenstebuiten heeft gezet, en weet dat de mensen die om je moeten geven dat niet doen?? Ik kan het verlies van mijn dochter niet overkomen. Ik kan niet leven van al die pijn, zoals mijn counselor zegt dat ik het moet proberen. Hij gelooft niet in het zeggen "laat het gaan", godzijdank, want ik zal het nooit laten gaan. Het is hier bij mij elk moment van de dag en nacht.
Ik hoor graag van iemand. Iedereen. Niet voor niets, maar alleen om vrienden te zijn.
Ik wilde niet zo lang doorgaan, ik zweer het, het bleef maar komen met de pijn, en ik denk dat ik gehoord moet worden en op de een of andere manier gevalideerd moet worden. Ik ben een goed persoon. Een zorgzame en liefdevolle persoon, ongeacht wat anderen denken. Ze kennen me niet meer, lijkt het. En ik ben bang dat ze het nooit meer zullen proberen.
Bedankt aan iedereen die dit heeft gelezen. Ik weet hoe lang het is en verontschuldig me daarvoor. Ik wist niet hoe ik het moest inkorten of op een andere manier zeggen dan ik gewoon heb gedaan.
Nogmaals bedankt. Ik hou van de Healthy Place. Er is hier iets voor iedereen en dat is fantastisch.