Ter verdediging van "Ghosting"

"Ghosting" is de handeling waarbij elk contact met een andere persoon abrupt wordt verbroken zonder waarschuwing - van het verdwijnen uit hun leven zonder uitleg en zonder een spoor achter te laten. Het is gekarakteriseerd als een wrede en laffe praktijk die een verwoestende impact heeft op de "ghostee", maar ik zou willen tegenspreken dat in sommige gevallen ghosting is de enige manier om afstand te nemen van een giftige en ongezonde relatie, en de enige manier om je geestelijke gezondheid te beschermen als er geen alternatief is zelf.

"Ghosting" heeft een beeldprobleem

De term 'ghosting' werd begin jaren 2000 bedacht, maar werd halverwege de jaren 2010 een cultureel fenomeen dankzij een toename van het gebruik van sociale media, en met name dating-apps. Deze apps maakten het gemakkelijker dan ooit om een ​​relatie te beëindigen door gebruikers de mogelijkheid te geven om andere gebruikers te "blokkeren", effectief seriële daters carte blanche geven om te dineren en relaties aan te gaan zonder te maken te hebben met de emotionele uitval.

Vanuit dit oogpunt is ghosting op zijn best laf en in het slechtste geval beledigend. Maar ik geloof dat hierin het probleem ligt: ​​de meeste, zo niet alle literatuur over ghosting is geschreven vanuit het perspectief van de ghostee. Er is zeer weinig ruimte gereserveerd voor de positie van de ghoster zelf. Als iemand die een andere persoon heeft ghosted, kan ik met vertrouwen zeggen dat ghosting niet altijd een kwestie van nonchalant is minachting voor de gevoelens van anderen: soms is het het enige wat je kunt doen om te ontsnappen aan een giftige relatie met je mentale gezondheid intact.

"Ghosting" is vaak de enige optie

Vorig jaar voegde iemand met wie ik ooit kort had gewerkt mij toe op social media. Ik accepteerde het vriendschapsverzoek en reageerde beleefd op het privébericht dat erbij zat, en we begonnen een snel, vriendelijk gesprek over wat we allebei hadden gedaan in de loop der jaren sinds we voor het laatst waren sprak. Er was niets diepzinnigs aan het gesprek, en ik dacht er niets meer van tot de volgende ochtend toen ik zag dat ik een ander bericht van deze persoon - deze bevat intieme details van hun recente persoonlijke worstelingen, en beweert dat ik (een relatieve vreemdeling) de enige persoon was die ze voelden dat ze konden praten met.

Ik reageerde met wat ik dacht dat gepast advies en geruststelling was, maar in de daaropvolgende dagen en weken werden de berichten, telefoontjes, foto's en video's meedogenloos. Ik probeerde ze te beantwoorden omdat ik me oprecht zorgen maakte over het welzijn van deze persoon, maar als zwangere moeder met een druk leven, sommige berichten ging onvermijdelijk aan me voorbij, en toen dit gebeurde werd ik bestookt met nog meer telefoontjes en sms'jes, vaak midden in de nacht of als eerste in de ochtend. Na drie weken was ik uitgeput: bang om mijn telefoon op te pakken of mijn sociale media-accounts te controleren, anders zou deze persoon zien dat ik online was en die dag voor de dertigste keer contact met me opnemen. Mijn man kon zien hoe deze relatie - schijnbaar uit het niets geboren - mijn geestelijke gezondheid aantastte en drong er bij mij op aan alle contact te verbreken.

Ik was terughoudend. Ik zou zoiets niet kunnen. Op een avond trilde mijn telefoon van het nachtkastje toen ik mijn peuter probeerde te kalmeren weer in slaap nadat ze was gewekt door een ander telefoontje van deze persoon, en ik besloot dat het genoeg was genoeg. Mijn vinger zweefde schuldbewust over de "blokkeren"-knop. Toen tikte ik erop. En ik heb nooit achterom gekeken.

"Ghosting" en zelfbehoud

Dit is een heel kort verslag van de redenen voor mijn beslissing om iemand te ghosten. Het was geen lichtvaardige beslissing en ik zou er niet snel voor kiezen om opnieuw te nemen. Ik zou echter niet aarzelen om het opnieuw te doen als ik voelde dat een relatie een negatieve invloed had op mijn gezin of mijn geestelijke gezondheid. Het is één ding om er voor iemand te zijn, het is iets heel anders om je persoonlijke welzijn en veiligheid op te offeren voor hun comfort. In het laatste geval is ghosting niet de truc van de lafaard - het is de enige optie van de overlevende.