Wanneer depressie onze wil om dingen te doen ondermijnt

Onlangs merkte ik dat ik me depressief voelde. Zoals meestal het geval is, waren er verschillende triggers bij betrokken. Sommige waren hormonaal omdat ik premenstrueel was. Anderen waren persoonlijk omdat mijn ouders bezig zijn uit elkaar te gaan en het is een emotionele tijd geweest voor alle betrokkenen. Zoals zo velen was ik ook verrast en hard geraakt door de zelfmoord van Robin Williams. Voeg mijn wankele hersenchemie, en ik ging naar de depressieraces.

Depressie kan onze wil verzwakken en onze innerlijke criticus aanwakkeren

Het symptoom dat me het meest opviel tijdens deze laatste depressieronde was hoe moeilijk het was om dingen te doen, zelfs alledaagse taken. Ik voelde me heel snel vermoeid en mijn wil was echt ondermijnd. Ik herinner me dat de korte wandeling naar mijn therapieafspraak veel moeite kostte. Hoewel er weinig tot geen briesje was, had ik het gevoel dat ik ergens tegenaan liep. Ik wilde stoppen met alles doen en gewoon afdrijven.

Bij mijn therapieafspraak beschreef ik hoe ik thuis naar de vuilnisbak keek, maar niet het gevoel had dat ik de kracht of de wil had om hem leeg te maken. Ik zei dat dit kritische denkpatronen opriep, mijn innerlijke criticus om zo te zeggen, om me in elkaar te slaan omdat ik 'zwak' was.

"Zou je in plaats daarvan gewoon kunnen erkennen dat je de vuilnis op dat moment niet kon legen? Zou je zachter voor jezelf kunnen zijn? " vroeg mijn therapeut.

Dit waren welkome woorden die bij mij weerklonken. Intellectueel begrijp ik dat kritische denkpatronen mij niet helpen. Maar vooral als ik depressief ben, kan mijn innerlijke criticus behoorlijk luidruchtig en repetitief worden. Ik moet mezelf er op die momenten voortdurend aan herinneren dat ik dat nodig heb stel gezonde grenzen met mijn criticus.

Grenzen stellen met de innerlijke criticus

Soms is het stellen van grenzen gemakkelijker gezegd dan gedaan, maar ik denk dat het een waardige bezigheid is. Voor mij zijn er twee lagen in de grenzen. Ten eerste erken ik het kritische geklets als gedachten, niet als waarheden. Dit geldt vooral voor depressieve gedachten. In die tijd zou ik tegen mezelf kunnen zeggen: "Dit zijn gedachten, geen waarheid" of: "Dit zijn depressieve gedachten. Dit is mijn ziekte, niet ik. " De tweede laag heeft te maken met het delen van de gedachten met een vertrouwde partij, zoals mijn therapeut, als ik voel dat ik extra hulp nodig heb. Er is iets aan het naar buiten brengen van de duistere gedachten met iemand anders die erom geeft, dat maakt echt een verschil.

Vind Jennifer op Twitter en Google+.