Verbaal misbruik is geen communicatieprobleem
Communiceren met een beledigend persoon oefent op zijn best geduld uit en vernietigt in het slechtste geval je ziel. De definitie van communicatie is de meedelen of uitwisselen van informatie of nieuws. Communiceren met een beledigend persoon is niet mogelijk omdat de dader meedogenloos blokkeert of ruzie maakt met wat u zegt tenzij je hun ervaring, ideeën of woorden naspeelt. Communicatie met een beledigend persoon proberen is zinloos, vooral als je een intieme relatie met iemand hebt.
Communiceren met een beledigend persoon van wie je houdt
Er was eens dat mijn beschermengel sprak over de communicatie met mijn beledigende echtgenoot. Ze zei,
'Nee... herhaal op een andere manier, denkend dat hij het niet begreep. Hij begreep."
Reken maar dat hij begrepen. Hij wist het niet Leuk vinden wat ik had gezegd. Ik dacht ten onrechte dat als ik de juiste woorden kon zeggen, hij het zou begrijpen (weer van me zou houden) en onze huwelijksproblemen zouden oplossen.
Wat ik begreep niet dat communicatie met mijn beledigende echtgenoot onmogelijk was. De enige juiste woorden waren
zijn woorden; de enige juiste ideeën waren zijn ideeën. Mijn ex-man had er geen enkel probleem mee om urenlang een gesprek voort te zetten, me voor de gek te houden totdat het me op de een of andere manier niet kon schelen hoe het gesprek eindigde, ik wilde gewoon dat het eindigde.
Heel lang dacht ik aan de marathon lezingen / lezingen zou eindigen als ik hem op de een of andere manier kon laten begrijpen dat ik het beste voor ons wilde en dat ik hem niet kwaad wilde doen. ik geloofde dat hij een goede man was in hart en nieren. Ik dacht van wel mijn fout dat onze huwelijksproblemen problemen bleven. Ik geloofde met heel mijn hart en ziel dat als ik gewoon kon communiceren op een manier die hem hielp begrijpen, hij zou zien hoe eenvoudig de oplossingen van onze problemen zouden kunnen zijn.
Ik dacht dat ik ons communicatieprobleem kon oplossen omdat ik dacht dat ik de oorzaak was. Dat klopte niet. Ik kon het probleem niet oplossen omdat hij mijn ideeën (of mij) niet zou accepteren zolang ik mijn waarheid sprak in plaats van de zijne.
Communiceren met een misbruiker met typisch advies
Wanneer u online zoekt naar relatieadvies, moet u er rekening mee houden dat de meeste geschreven artikelen als een huwelijksadviseur: ze gaan ervan uit dat er twee nodig zijn voor de tango en dat beide partners van plan zijn er een te koesteren een andere. Deze aannames zijn niet van toepassing op misbruikrelaties.
Typisch relatieadvies werkt alleen als er echte communicatie is tussen twee mensen. Beledigende relaties zijn zonder communicatie. In gezonde relaties verloopt de communicatie op twee manieren - van de ene partner naar de andere en weer terug naar de eerste totdat elk het probleem in zijn geheel begrijpt. In een gezonde relatie willen beide partners een win-win-resultaat.
Niet zo in een gewelddadige relatie. In een gewelddadige relatie zoekt het slachtoffer communicatie. De slachtoffer is op zoek naar een win-win en zal offeren totdat het pijn doet om tot een oplossing te komen. De dader wil winnen en hij of zij wil het slachtoffer verliezen. Hoeveel het slachtoffer ook geeft, het zal niet genoeg zijn tot het slachtoffer houdt zich volledig aan de manier van handelen van de misbruiker. En nadat dat is gebeurd, blijft de dader misbruiken om het slachtoffer eraan te herinneren hoe erg de dingen zijn zou kunnen als ze stoppen met gehoorzamen.
Advies dat niet werkt in een gewelddadige relatie
1.) Meer tijd samen doorbrengen werkt niet. Het doel van je misbruiker is om van jou een wind-and-go robot te maken, een pop aan een touwtje. De dader wil niet meer tijd met je doorbrengen, hij of zij wil je gewoon aan jezelf kunnen overlaten en wees er zeker van dat u denkt en gedraagt zoals ze u opdragen. De uitzondering op die regel is wanneer je dader denkt dat je uit de hand loopt en de behoefte voelt om de training te versterken. Training versterking is tijd samen doorgebracht, maar het is niet aangenaam.
2.) Tijdens een ruzie werkt het niet om je aandacht op het onderwerp te richten. Ik vermoed dat velen van jullie die verbaal geweld hebben ervaren, hebben gehoord dat het een goed idee is om één meningsverschil tegelijk te bespreken. Ik vermoed ook dat dit ondanks je beste inspanningen niet de manier is waarop de goeroes zeggen dat het zal gebeuren.
Let goed op tijdens je volgende argument: wie verandert het onderwerp? Misbruikers zien elk meningsverschil als een kans om te WINNEN. Ze stuiteren heen en weer tussen onderwerpen in een poging de problemen te verwarren en leid de aandacht af van een logisch argument waarin u zou kunnen winnen. En dan, uit frustratie, zal de dader verkondigen dat je je niet aan het onderwerp kunt houden en het heeft geen zin met je te praten.
3.) Het kiezen van een goed moment om moeilijke onderwerpen ter sprake te brengen, werkt niet. Geen tijd is een goed moment om een probleem te bespreken waarbij uw misbruiker zijn gedrag moet veranderen (d.w.z. inleven in uw standpunt, uw standpunt begrijpen, een compromis sluiten). Niets wat je kunt zeggen of doen om je voor te bereiden op dit illusoire goede tijd uw bezorgdheid uiten zal resulteren in een win-win-gesprek. Soms vinden slachtoffers van misbruik succes door te wachten tot de huwelijksreis valt. Maar hoe lang moest je wachten op het juiste moment? Wat nog belangrijker is, hoe lang duurde uw succes toen de huwelijksreis eindigde?
Tips voor communicatie met een beledigend persoon
Sorry mensen, maar er is geen lijst met tips voor deze sectie. Echte communicatie in gewelddadige relaties is onmogelijk.
Er is echter een oplossing voor u, het slachtoffer van de misbruiker. Als u op deze manier met uw dader communiceert, wordt u een overlevende of een doelwit in plaats van een slachtoffer.
Neem het advies van mijn beschermengel ter harte: herhaal jezelf niet op een andere manier, denkend dat [de dader] het niet begreep. Ze begrepen het wel, en geen enkele herhaling van uw bezorgdheid zal resulteren in iets anders dan een escalerend argument of op zijn minst een zeur genoemd worden.
- Spreek uw bezorgdheid één keer duidelijk en eenvoudig uit.
- Luister naar het antwoord van je misbruiker. (Lezing Beheers uw emoties zodat uw beledigende partner dat niet kan kan van pas komen.)
- Maak jezelf los van het hopen op echte communicatie. Maak jezelf los van de manipulerende woorden van de misbruiker die zullen volgen.
- Bescherm uzelf niet tegen iets wat uw misbruiker zegt over uw motieven, intelligentie of iets anders. Er is niets te verdedigen omdat je misbruiker het gebruikt verbale misbruiktactieken om je af te leiden.
- Als de dader klaar is met praten, loop dan weg.
- Besteed aandacht aan uw misbruiker acties. Heeft uw verzoek invloed gehad op hun gedrag? Schrijf een notitie voor jezelf met de tekst: 'Ik heb X bezorgdheid geuit en het werd genegeerd (of geëerd) op (datum)'. Houd al deze opmerkingen verborgen. De meeste misbruikers vinden het niet leuk om gegevens te vinden over wat ze hebben gezegd of gedaan.
Na verloop van tijd, nadat je op zo'n manier met een dader hebt 'gecommuniceerd', zul je zien dat wat je ook zegt, je dader manipuleert om precies te doen wat ze alstublieft, zelfs als ze proberen (niet echt) om aanvankelijk te veranderen. Indien mogelijk zal de dader u emotioneel of fysiek pijn doen tijdens het proces van verandering om te benadrukken hoe moeilijk en onwetend (niet) uw verzoek was. Op een gegeven moment, omringd door de aantekeningen van verzoeken die u deed die uw misbruiker negeerde, moet u zich afvragen: "waardeert mijn partner mij?"
Nee? Oke dan. Het is tijd om zelf uw behoeften te waarderen. Aangezien je beledigende partner hoogstwaarschijnlijk boos zal zijn, wat je ook doet, kun je net zo goed jezelf gelukkig maken. Na een tijdje zal de belachelijkheid van het bellen van je misbruiker je partner je waarschijnlijk laten zien dat er helemaal geen relatie is tussen jullie twee. Je zult beseffen dat hoe langer je in de relatie blijft, hoe meer onnodige mentale en emotionele schade je zult oplopen.
Als communiceren met een beledigend persoon resulteert in een gescheiden leven en je partner voortdurend hun behoeften boven die van jou stelt, dan is het niet eens een relatie. Het is tijd om je beledigende partner te verlaten.
Zie ook:
- Hoe u ruzie kunt maken met uw beledigende echtgenoot en kunt winnen
- Verbaal misbruik vermomd als liefde
- Taal van liefde weggelaten uit misbruikrelaties
- Communicatie in gewelddadige relaties is een mythe
Je kunt Kellie Jo Holly ook op haar vinden website, Google+, Facebook en Twitter.
* Zowel vrouwen als mannen kunnen misbruikers of slachtoffers zijn, dus neem alsjeblieft mijn voornaamwoordkeuzen niet aan als een implicatie dat het ene geslacht misbruikt en het andere het slachtoffer wordt.
