Kan een verbale misbruiker veranderen?

We zijn 1 jaar getrouwd, hebben een zoon van 8 maanden. In relatie voor 9 jaar. Ik realiseerde me dat ik twee jaar geleden emotioneel werd misbruikt. Sindsdien heeft hij me beloofd dat hij elke dag / week zal veranderen. Ik geloof dat hij dit soort persoon niet wil zijn, maar hij blijft het. Hij werd dit jaar fysiek gewelddadig en sindsdien kan ik het gewoon niet meer... Twee weken geleden schreeuwde hij naar mij: STUPID! omdat ik hem vroeg om op onze zoon te passen, ondertussen moest ik naar het kantoor voor een vergadering. Ik zei hem het huis te verlaten en een scheiding aan te vragen. Hij gaat elke week naar de psycholoog en hij vertelt me ​​dat hij weet dat hij iets verkeerd heeft gedaan en dat hij wil veranderen. Ik ben zo verloren en heb geen energie om hem opnieuw te geloven en opnieuw te beginnen. Ik voel dat er zoveel pijn en zoveel woede in mij is over wat ik hem al zoveel jaren met mezelf heb laten doen en zo een prachtige baby tot leven bracht in dit alles. Ik heb ruimte nodig om na te denken, en als hij me ergens toe duwt, is het zijn verlies omdat ik het niet wil en ik ben niet bang hem te verliezen.

ik heb mijn man van 14 jaar emotioneel misbruik gemaakt. we hebben 3 kinderen (jonger dan 10). hij werd eerder dit jaar wakker en besefte dat ik hem misbruikte, viel in een zeer diepe klinische depressie met zwaar alcoholgebruik en een zeer bedreigde echtscheiding. hij is heel duidelijk geweest over alle verschillende manieren waarop ik misbruik maakte (inclusief ontrouw) en hoewel hij zegt dat hij nog steeds van me houdt en het wil uitwerken, ik voel dat er nauwelijks een haar is dat ons vasthoudt samen. ik heb al mijn verkeerde daden erkend, mijn excuses meerdere keren aan hem aangeboden (persoonlijk, schriftelijk, aan zijn ouders, enz.) en stappen genomen om mijn gedrag te veranderen. ik ben in therapie geweest, heb hem tegen mijn ouders verdedigd, veel positieve gedragskenmerken onderzocht en uitgevoerd (mijn woede beheersen, me verontschuldigen voor meer kleine, dagelijkse overtredingen zonder te worden uitgelokt, regelmatig te erkennen en me te verontschuldigen voor specifieke dingen die ik heb gedaan om hem door de jaren heen te kwetsen, enz). hij is echt een goede man en was altijd degene die me gelukkig wilde houden, enz. en nu zie ik echt de breedte van mijn acties, ik ben vastbesloten hem en ons huwelijk opnieuw op te bouwen. mijn reden om nu te reageren is dat ik echt succesverhalen nodig heb. ik moet het horen van mensen die bij mij in de buurt zijn geweest en hun mishandelde mannen hebben kunnen genezen en hun huwelijk hebben hersteld. alle statistieken zijn tegen mij en ons huwelijk gaat door. elke advocaat, therapeut, enz. die dit verhaal hoort (vooral vanuit zijn zeer beschrijvende standpunt) kan gewoon niet geloven dat we zo lang hebben geduurd... en om na te denken over door te gaan??? mijn man is een gebroken man omdat ik hem heb gebroken. hij voelt zijn leven is geruïneerd, dromen verloren, het leven verspild door mij. heeft iemand een verhaal met mij dat gelukkig eindigt? zoals in: in staat om te verzoenen en uiteindelijk gelukkig en gezond te leven als een getrouwd stel? bij voorbaat dank... ik heb dus iets positiefs nodig dat ik met mijn man kan delen.

Ik ben al 20 jaar verbaal misbruik van mijn vrouw. Ze vroeg 6 maanden geleden een scheiding aan en nu ben ik in therapie en drink ik helemaal geen alcohol. Ik behandel haar soort maar ze is heel ver weg en ik denk dat ze door gaat met de scheiding. ik denk dat het drinken een deel van het probleem was en mijn gebrek aan begrip van de schade die verbaal misbruik kon veroorzaken. ik ben er ook vrij zeker van dat ze met een man op pad is. iwish was al lang geleden wakker geworden!!! ik blijf aan mezelf werken en verbeteren! weet niet wat we anders moeten doen, we wonen nog steeds in hetzelfde huis. ik ben 55 en ik ben er zeker van nu nuchter en in therapie zou ik veel beter zijn, maar ze wil niet naar counseling met mij gaan.. ze zei dat ze prima is.. ik hou van haar, maar ik heb misschien te veel gedaan voor nu, ik geef haar nu haar ruimte volgens de suggestie van de therapeut. eventuele suggesties heb altijd gewerkt en goed geleefd... soms praat ze wel met me, maar niet vaak

Ik had een ex waar ik 4 ½ jaar mee samen was tot ik het niet meer aan kon en uiteindelijk het op 15 maart 2016 brak. We hebben het voor vorig jaar afgebroken toen ik bijna uit een rijdende auto sprong, gewoon om bij hem weg te komen en mijn leven te beëindigen. Hij probeerde me te houden en mee te nemen naar waar zijn familie was en me te laten stranden omdat ik niet meer bij hem wilde zijn. Ik realiseer me nu dat ik een emotioneel misbruikende relatie had, maar dat ik wist dat er iets niet klopte. Ik had mijn deel van de waarschuwingssignalen van deze man en dacht: "Verdomme, hij zal beter worden, ik struikel er alleen maar over". Nee, ik herinnerde me nog de eerste nacht dat hij me uit het huis van zijn moeder had gezet vanwege wat ik heb gedaan gedaan of gezegd tegen hem, dus ik vertelde hem dat ik wegga en hij sloeg me tegen de toiletkraam en zonk me verstikkend uit. En vanaf die nacht wist ik dat het niet goed was, maar ik blijf en vraag me af waarom. En ik antwoord omdat ik van hem hou en ik ga dit laten werken, hoewel ik soms wilde opgeven, maar ik had hem om een ​​vreemde reden nodig. Hij verontschuldigde zich voor mij toen hij me stikte, maar ik was bang voor hem.
Hij schaamde me zo erg voor zijn familie toen ik daar woonde op het moment dat we ruzie kregen of toen ik hem iets vertelde, hij zegt iets dat onder de taille valt. Mijn gevoelens zijn hierdoor gekwetst. Hij scheurde mijn kleren, door mijn spullen eruit en noemde me een teef, dat ik dik en lelijk ben. Hij kan het beter doen, ik ben blut en niets, hij kan een beter type vrouw hebben dan ik en zegt dat mijn houding het ergst is en geen andere man gaat het met me verdragen en als ik een man krijg, gaat hij me misbruiken en me behandelen als afval, maar in het achterhoofd gebeurt dat nu. Hij had gemene manieren als ik hem moest vertellen dat hij een broodje moest eten of als ik met familie uit was en er geen ruimte was vertelde ik hem om op de grond te zitten, hij raakte echt boos op me en toen hij me alleen kreeg. Hij gaf me het ergste gevoel. Tot overmaat van ramp was hij een ex-gangbanger, dus aan het verhaal waarover hij vertelde dacht ik ook na.
Begrijp me niet verkeerd, hij heeft een goede manier, maar de slechte manieren hebben de macht zoveel dat ik het vergeten ben. Als ik iets nodig had zou hij het doen, spring op zeg. Ik geef hem dat, maar het was niet goed voor mij. Als voorlopig in relatie had ik gezondheidsproblemen die te maken hadden met overmatig bloeden met top van iets anders, maar ik bevond me daar op een donkere plaats en ik dacht dat hij het begreep, hij liet het zien en vertelde me dat hij deed. Maar ik zat fout. Hij maakte me zo vies over mezelf. Ik had semi-zelfvertrouwen, maar het was verbrijzeld door bij hem te zijn, tot het punt dat als je me zegt dat ik mooi ben, ik het niet geloof. Omdat hij me heel laag over mezelf voelde. Hij vergelijkde me met zijn vroegere relatie, hij wilde veranderen wie ik ben en zei dat ik hem probeerde te veranderen, maar het enige wat ik wilde doen was hem helpen en van hem houden zoals ik kon. Ja, ik geef toe dat ik niet aanhankelijk ben, maar ik was bereid dat te leren, maar ik was speels en dom dus ik toonde mijn genegenheid daardoor. Ik denk dat dat niet genoeg was. Ik was zo depressief terwijl ik bij hem was terwijl ik bang was. Hij bedreigde me als ik hem zou verlaten en zei dat ik zijn tijd verspilde, maar alleen om me zo in elkaar te slaan. Dus ik was bang om te vertrekken en ik kon zelfs niet geloven dat ik hem dit aan mij liet doen omdat dit anders is dan ik, ik ben sterk maar dat ging uit het raam dat bij hem was.
Zijn argumenten zo vreselijk dat hij veel kwetsende dingen tegen me zegt en alles wat ik zou zeggen oké deshawn je graaft jezelf in een graf. Ik vertelde hem dat ik hem zelfs waarschuwingssignalen gaf als ik terugga naar mijn oude zelf dat je het niet leuk zult vinden. Hij is wedergeboren christen en vertelde me verschillende keren dat hij met God over ons sprak en hij ziet wat hij verkeerd doet, maar keert alleen terug naar zijn oude zelf. Hij blijft mij en anderen om hem heen beoordelen omdat hij naar de kerk is gegaan. Maar ik begon terug te vechten nadat hij me opnieuw had gestikt omdat hij iets kwetsende tegen hem zei, maar ik wilde hem laten zien hoe het voelt om kwade dingen tegen me te zeggen, maar ik raakte daarbij gewond. Hij heeft me nooit één keer geslagen, maar dat is nog steeds verkeerd.
Ik heb mijn ouders er niet alles over verteld omdat ik weet dat ik dat slechte imago van hem niet wil geven. Dus ik blijf beschermen tot op de dag van vandaag. Temidden van hem die probeerde zichzelf te verbeteren om beter te zijn, probeerde hij me te haasten om de pijn en het lijden die hij veroorzaakt te boven te komen en ik zei hem dat het niet zo snel gebeurt. Tot hij op een nacht stopt met het onder druk te zetten en ik hem vertelde dat we het beter gaan doen. Waarom bleef ik tegen mezelf liegen. Ik wilde niet meer bij hem zijn, ik wil geen relatie meer. Daar heb ik lang mee geworsteld. Al die tijd bleef hij zeggen dat ik dan met rug ga veranderen en begon ik steeds minder te geloven in wat hij zei.
Nu is mijn hart koud en ik probeer hem te vergeven, ik zei hem dat ik zal blijven om hem op te staan ​​omdat hij nu uitschakelt. Waarom blijf ik me zorgen om hem maken? Ik denk dat het vanwege mijn bewustzijn is dat ik er nog steeds voor hem wil zijn, maar ik wil hem niet meer om me heen omdat ik moet genezen. Hoewel we niet meer samen zijn, hebben we nog steeds ruzie en ik huil omdat hij blijft vragen om een ​​nieuwe kans. En ik wil het niet. Ik heb hem gezegd dat ik je niet meer wil. Hij beseft de schade die hij heeft aangericht en wil hem repareren, maar wil dat ik bij hem ben en dat wil ik ook niet. Ik moet me repareren en ik vertraag om terug te gaan als hij helemaal weg is.
Ik ben nu 26, ben net afgestudeerd aan de universiteit en ben trots op mezelf dat ik vooruit sta en probeer weer normaal te worden. Ik realiseer me dat ik sterk ben voor wat ik heb meegemaakt en heb gevochten om mezelf tegen te houden. Ik weet dat het genezingsproces begint zodra ik hem volledig kwijt ben, maar ik dacht niet echt dat ik emotioneel schade had opgelopen totdat ik een vraag beantwoord. Ik wilde gewoon delen wat ik heb meegemaakt sinds ik een relatie van 4 ½ jaar heb gehad en het sinds dit jaar heb afgebroken. Het is moeilijk, maar ik maak het en zal door blijven gaan.

Ik heb het gevoel dat dit het eerste nuttige artikel is dat ik over dit onderwerp heb gevonden. Ik ben met een misbruik vriendje. Het is een LDR die echt geweldig begon. We hebben elkaars familie en vrienden ontmoet en hebben de afstand nu bijna 5 jaar weten te overbruggen. Ik weet uit zijn acties dat hij van me houdt, maar zijn woorden zeggen iets anders.
De laatste tijd is het erger geworden en tijdens onze relatie werd ik steeds depressiever. Dit blijkt echter alleen als we ruzie maken. "Debatteren" betekent dat hij mijn gevoelens kwetst en mij verbaal en emotioneel misbruikt. Hij zegt dingen zoals ik "het niet waard ben om te veranderen" en dat hij me op elk moment kan vervangen. Dan zal hij de volgende dag de liefste berichten schrijven, alsof ik de perfecte vriendin en de beste vriendin ben die hij ooit heeft gehad. Deze verwisselde signalen knoeien echt met mijn hoofd. Hij heeft het zo vaak met me uitgemaakt, maar hij komt altijd terug (nadat ik smeek, moet ik toegeven).
Deze stress heeft zo veel van me geëist dat ik mezelf pijn begon te doen en overweeg zelfmoord te plegen. Hij maakte me letterlijk gek. In het begin was hij begripvol en wilde hij me helpen. Hij was erg behulpzaam. We dachten allebei dat dit de schade was van mijn eerdere verloving die werd getoond. Nu ben ik me gaan realiseren dat dit alles met hem te maken heeft.
Ik ga eindelijk voor therapie. Ik realiseerde me dat mijn geluk uitsluitend van mij afhankelijk is. Ik wil het uitmaken met hem en hoop dat het hem zal veranderen en terug zal komen. Zo niet, dan weet ik niet hoe ik met de pijn zal omgaan. Ik heb het gevoel dat we zoveel hebben geïnvesteerd in deze bijna onmogelijke LDR. Ik heb ooit ook therapie voor hem voorgesteld en hij stond ervoor open. Maar er gebeurde niets.
Ik ben bang dat hij me weer misbruikt als ik het met hem uitmaak. Ik moet ook toevoegen dat hij een narcist is, en hij geeft het openlijk toe. Ik heb nog nooit een gemener persoon in mijn leven ontmoet, maar aan de andere kant weet ik zeker dat hij heel veel van me houdt. Anders zou hij al lang weg zijn. Moet ik het gewoon bij hem beëindigen of proberen het uit te werken volgens een contract? Ik vind dat het in ons geval moeilijker is, maar we zijn momenteel 6000 km uit elkaar. Als ik er een einde aan maak, is het misschien gemakkelijk voor hem om niet terug te komen en zijn gevoelens voor mij te vergeten. Dit is de moeilijkste beslissing van mijn leven. We hebben zoiets goeds gehad ...

4 juli 2016 om 10:50 uur

Geweldig artikel Kellie,
Weinig mensen zijn zich bewust van hoeveel woorden iemand kunnen kwetsen die lijdt aan een ziekte zoals depressie. De realiteit van sommige mensen is gevoeliger voor veranderingen en schommelingen in de omgeving en ik geloof dat u dat bent een hoger bewustzijn promoten door mensen aan te moedigen meer bewust te zijn van de taal waarmee ze communiceren anderen. Laten we woorden blijven gebruiken om anderen goed te doen en hopelijk kunnen we voorkomen dat we elkaars gevoelens te veel kwetsen. = p

Ik ben een emotionele misbruiker van mijn vrouw die me onlangs heeft verlaten. We waren slechts iets meer dan twee jaar getrouwd en eerlijk gezegd na het lezen van enkele antwoorden op dit bericht. Ik ben blij dat ze me heeft verlaten. Ik heb er elke dag spijt van dat ik haar heb behandeld zoals ik deed. Ik gaf mijn gedrag altijd de schuld aan jeugdtrauma's, bedwelming en huidige stressfactoren in het leven. Ze is uit ons appartement verhuisd maar heeft nog steeds constant contact. Ik hou van deze vrouw en ik wil haar zo snel mogelijk terug in mijn leven, maar ik weet ook dat ik waarschijnlijk niet klaar zal zijn om haar te geven wat ze nodig heeft. Ik ben bang dat ze iemand nieuw zal vinden en tegelijkertijd ben ik opgelucht dat ze wat rust in haar leven zou kunnen vinden. Ik weet dat ik haar emotioneel heb geruïneerd door mijn voortdurende manipulaties en pogingen om haar te beheersen. Ik ben op zoek naar woedebeheersing, heb geen drank gebruikt om het hoofd te bieden (omdat dit de situatie verder heeft verergerd misbruik terwijl we samen waren), met een therapeut praten, maar dit verandert niets aan de schade die ik heb aangericht haar. Zijn er zelfhulpboeken voor misbruikers? Moet ik mezelf van haar afsnijden? Wat kan ik doen om haar te helpen het zelfvertrouwen en geluk terug te winnen dat ik van haar heb afgenomen? Wat voor soort veranderingen kan ik doen om haar vertrouwen en vermogen om weer van me te houden terug te winnen?

30 maart 2016 om 16:21 uur

Ik ben een emotionele misbruiker geweest van de vrouwen waarvan ik hou dat we niet langer samen zijn, en ik ben vreselijk over wat ik heb gedaan. Ik heb mijn eerste counsellingssessie deze week. Ik wou dat ze was gebleven, zodat ik het haar kon bewijzen. Het is een moeilijk besef voor mij, omdat ik me niet bewust was van mijn gedrag, maar ik zal veranderen, ik kan dat niet iemand aandoen die ik belangrijk vind, ik begrijp waarom ze wegging. Ik ben niet boos op haar. Ik hoop dat het goed met haar gaat. Ik weet dat ze met depressie te maken heeft en dat is mijn fout. verondersteld degene te zijn die haar opbouwt, haar niet af te breken dus Lorin als je dit tegenkomt weet ik gewoon dat ik van je hou en ik zal veranderen en Het spijt me

Bedankt dat je me het licht hebt laten zien! Mijn vriend en ik gaan al meer dan een jaar met elkaar om. Gedurende die tijd zijn we uit elkaar gegaan over een aantal zeer slechte, vluchtige (eens semi-gewelddadige) gevechten. Na de semi-gewelddadige heb ik hem gezegd dat als hij dat ooit nog eens heeft gedaan, we er helemaal door waren, dus sindsdien heb ik me niet meer gevoeld. Maar wanneer we ruzie maken en vechten, speelt hij vies en zegt hij de meest pijnlijke dingen, en ik ben begonnen met wraak te nemen en beledigende dingen terug te zeggen, die ik haat over mezelf. Ik ben onlangs zwanger geworden, en na het laatste gevecht waarbij hij me vertelde om eruit te komen en hij beschuldigde dat de baby niet van hem was, ging ik weg. Hij belde me een paar dagen later om weer samen te komen met enkele 'voorwaarden', dus ik gaf hem een aantal 'eigen voorwaarden', waar uw mooie website is binnengekomen om mij te helpen mijn grenzen! Ik heb een relatiecontract geschreven dat gemodelleerd is naar het jouwe. Hij zei onmiddellijk: "Waarom is dit allemaal in jouw voordeel?"... Ik ben zoals? Het is voor ons om een ​​gezonde relatie te hebben, waar we BEIDE het gedrag doen. Nu probeert hij dingen daar te veranderen, alleen omdat ik het niet leuk vind, wil nog niet zeggen dat het misbruik is. Wat moet ik doen? Hij zegt dat hij aan deze relatie en zichzelf wil werken, maar hij zal absoluut NIET naar individuele therapie gaan (we zijn momenteel in de therapie van een paar). Moet ik hem nog een kans geven of gewoon een band verbreken, omdat ik hier gewoon uitgeput van raak... waarom probeer ik ruzie te maken en iemand te overtuigen mij respectvol te behandelen?! Ik wil niet dat mijn baby denkt dat het oké is om verbaal geweld te gebruiken of het uit te delen, maar ik wil ook dat het een vader heeft... ugh zo overweldigend. :(

Heel erg bedankt, Kellie Jo! Je bent een wijze vrouw! :-)
Ik heb je contract gelezen en vond het erg inspirerend. En uiteraard zeer effectief! Ja, ik heb beide boeken van Patricia Evans gelezen, maar hoewel ze op veel manieren de ogen openden, lieten ze me nog steeds verward en onbeslist achter.
Ik hou van het idee van een jaar apart en heb al overwogen om zoiets te suggereren. Helaas zijn er echter twee belangrijke redenen die hiertegen spreken.
Ten eerste vrees ik dat het onze adolescente kinderen, die behoorlijk gedestabiliseerd zouden kunnen raken, in verwarring zou brengen en zou verwarren door zich voortdurend af te vragen of hun ouders bij elkaar blijven of scheiden. Ik voel dat we hun duidelijkheid verschuldigd zijn, niet meer verwarring (omdat ze zich natuurlijk al bewust zijn dat er iets niet klopt).
Bovendien hebben we niet het geld om twee afzonderlijke huizen te onderhouden, en aangezien mijn man de belangrijkste is kostwinner, en fel gekant tegen uit elkaar gaan, zou hij eenvoudigweg weigeren een seconde te helpen betalen plaats.
Hoe dan ook, ik verwacht uiteraard niet dat je mijn problemen oplost - ik moet hier nog even over nadenken en mijn opties overwegen. (God, ik ben het zo zat om slaap te verliezen over dit huwelijk!).
Hartelijk dank voor uw input en voor deze fantastische hulpbron, die, zoals ik zie, voor velen van ons zeer nuttig is geweest!

Ik heb 21 jaar lang een emotioneel beledigend, seksloos huwelijk gehad. Het duurde 20 jaar van voortdurende kritiek, kleinschaligheid, schelden, woorddraaien, beschuldigen, enz. voor mij om te beseffen dat ik werd misbruikt! Ik dacht alleen dat moeilijkheden "normaal" waren in langdurige relaties, rekening houdend met de traumatische situatie van mijn man jeugd, en bleef mezelf vertellen dat als ik de perfecte vrouw en moeder kon zijn, onze relatie dat zou doen verbeteren. (Klassiek co-afhankelijk patroon!)
De reden dat ik deze situatie zolang heb volgehouden, is dat we 3 kinderen hebben en ik financieel afhankelijk ben van mijn man. (Ik droeg de overgrote meerderheid van de verantwoordelijkheden voor het grootbrengen van kinderen en het maken van huizen, dus kon ik ook geen fatsoenlijk inkomen verdienen.)
Afgelopen zomer - na een jaar van individuele begeleiding heb ik me gerealiseerd hoe destructief mijn huwelijk was - vertelde ik mijn man dat ik hem verliet omdat ik het misbruik niet meer kon verdragen. We hebben 10 sessies van huwelijkstherapie gedaan, waardoor de vijandigheid is gestopt (afgezien van incidentele aanvallen), en hij begon 2 maanden geleden een individuele therapeut te bezoeken. Hij bezoekt ook een therapeut met onze oudste zoon, die hij ook had beschadigd door dit misbruik.
Hij is nu veel rustiger bij mij en onze kinderen en zorgt zelfs voor af en toe banen in het huis. Hij heeft zijn excuses aangeboden voor het misbruik en heeft beloofd aan zichzelf te werken om een ​​vriendelijkere, meer liefhebbende partner te worden. Hoewel ik 20 jaar lang eindeloos vergevingsgezind was, ben ik nu niet bereid om opnieuw verbinding te maken en kom dichter bij hem, ondanks zijn herhaalde verzekeringen dat hij aan het veranderen is, en zijn smeekbeden voor een seconde kans.
Waarom kan ik hem niet nog een kans geven nadat ik hem al die jaren een liefhebbende echtgenoot wilde zijn? Ik probeer het verleden los te laten, te vergeven en te vergeten, maar de pijn raakt zo diep dat ik het onmogelijk vind om hem te vertrouwen en te geloven dat hij echt, echt, fundamenteel zal veranderen. De enige manier waarop ik me op mijn gemak voel met betrekking tot hem, is op grote afstand (ik heb 8 maanden apart geslapen en dat hebben we gedaan nauwelijks interacties), en de gedachte om hem terug in mijn hart te laten, of terug te keren naar zijn bed, stuurt rillingen over mijn wervelkolom. Ben ik een wraakzuchtige, kille teef? Of hebben mijn instincten (die ik al die jaren heb genegeerd) gelijk dat ze me vertelden dat hij nooit fundamenteel zal veranderen?

1 februari 2016 om 15:57 uur

Ik ben blij dat ik deze websight heb gevonden met andere vrouwen die meemaken. We zijn nu een gedeeltelijk leeg nest. Toen de 2e vertrok, waren het alleen ik en hij. Ik hield niet meer van wie hij was, zonder afleiding van kinderen in de buurt!!! Een zeer onbeleefde awakiening en zoooo eenzaam was ik. Er gebeurden veel incidenten die ik niet kon vergeven. Ik begon onderzoek te doen en weet nu dat het verbaal geweld is geweest. Hij heeft me nooit lichamelijk misbruikt. Omdat de kinderen meestal buiten zijn, haat hij zijn baan, de mensen met wie hij samenwerkt, en zo veel kleine dingen worden enorm. Het werd zo erg dat ik afgelopen lente / zomer zei dat hij naar woede ging om advies of ik wist niet wat onze toekomst zou zijn. Hij was het er mee eens. Ik zag verbetering heel snel! Ik had hoop. Nu zijn de dingen uitgegleden en hij is zo terug. De afgelopen week zijn er zoveel incidenten gebeurd, hij regeert bijvoorbeeld en zegt dat ik iemand met een winkelwagentje in de winkel ga slaan, terwijl ik dat niet was! Hij heeft me verteld wanneer ik de straat moet oversteken. Hij wordt boos op dingen die een toeval hebben en zegt dan dat ik het persoonlijk opvat en het had niets met mij te maken. Hij wordt heel snel heel ongeduldig. Ik heb het gevoel dat ik op eierschalen loop, en zelfs tijdens een wandeling gaf hij mij de schuld voor het lopen voor hem (een paar meter) en daarom misten we het andere pad. Ik had zoiets van, hoor ik dit echt? Hij gaf mij de schuld omdat ik hem niet had verteld dat de zalm niet op de boerderij was gekweekt en daarom was het "zwaar". Enorm argument aan tafel. Ik bedoel, kleine dingen worden enorme dingen. Als we hem iets vragen, kan hij heel boos worden. Hij heeft woedeproblemen. Maar hij denkt dat het iedereen is, niet hij. Hij is niet altijd zo en kan heel aardig en lief zijn en voor iedereen zorgen. Maar ik ben het onvoorspelbare gedrag zo zat. Hoe kun je op een consistente manier van iemand houden? Hij denkt dat om iemand met wederzijds respect en vriendelijkheid te behandelen, dat veel te veel vraagt ​​en dat zal hij niet doen. Dat betekent dat ik wil dat hij perfect is. Ik wil een "perfecte" man. Het is irrationeel. niemand is perfect. Ik heb ons volgende week een huwelijkscousnelor gegeven. Ik ben bang voor zijn negatieve reactie... Ik ben op het hek met het huwelijk en ben zo bang om alleen te zijn op 55.

Zoals de meesten van jullie, had ik een moment van wakker worden toen ik me realiseerde dat ik verbaal emotioneel misbruikt en vernietigd was. Veel mensen die me goed kennen, zijn gefrustreerd voordat ik me dit realiseerde. Ze zien me als een professionele vrouw die onmogelijk het slachtoffer kan worden van zo'n relatie. Maar toch gebeurde het. De man waar ik bij betrokken ben, is nu mijn man. We kennen elkaar ons hele leven. Sinds we kinderen waren. In feite waren we elkaars eerste liefde. We hadden samen een kind toen we 16 waren, die we later moesten opgeven voor adoptie. Dus bijna vanaf het begin van onze relatie waren we gebonden aan een trauma. Door de jaren heen bleven we vrienden en later in het leven toen we beiden gescheiden waren, vonden we elkaar weer en werden we verliefd. De maanden die we samen opnamen, waren geweldig. Ik heb nooit het gevoel gehad dat iemand beter naar me luisterde dan hij. In feite leek hij me aan elk woord te houden. Maanden later waren we op weg om in een ander land te trouwen en waren we betrokken bij een verschrikkelijk levensbedreigend ongeval. Dus een ander punt van traumabinding voor ons. En dat wisten we. We waren ons bewust van het feit dat we deze incidenten hadden in ons leven van trauma dat een punt van verbondenheid voor ons was. Wat ik niet denk dat een van ons begreep, was de reden dat we niet goed met elkaar konden opschieten vanwege het verbale misbruik, emotioneel misbruik en het destructieve gedrag. Bijna vanaf het begin behandelde hij me slecht. Hoe kan iemand je goed behandelen en slecht behandelen? Nou, ze hebben persoonlijkheidskenmerken waarmee ze dr. Jekyll en dhr. Hyde. Ik kreeg te horen dat ik gek was, dat ik naar een arts moest om medicijnen of hormonen te krijgen, elke keer dat ik uiting gaf aan iets dat het voor mij een gelegenheid was om woedend te worden. Elk klein meningsverschil of een probleem zou ertoe leiden dat ik in een woede zou vliegen die me buiten het huis zou laten landen, op een reis naar 112 ergens, met een reis volgens onze plannen geannuleerd, hij ging niet werken en riep uit zijn werk, hij gebruikte mijn vertrouwelijkheid tegen mij, en natuurlijk als niets van dat werkte, vloekte hij in laster en kleineren. Het vreemde is dat ik niet begreep wat er aan de hand was, maar ik was altijd vastbesloten te proberen te blijven en te helpen erachter te komen. Welnu, de incidentie van regio-misbruik werd frequenter en intenser. Hij had me met succes overgehaald om mijn carrière te verlaten, mijn familie en vrienden achter te laten, en ik woonde met hem in het midden van de oceaan op een klein eiland. Ik heb geen toegang tot mijn eigen geld, ik had geen controle over mijn dagelijkse activiteiten, er werd van mij verwacht dat ik er voor hem zou zijn elk wakker moment van de dag, en keek ik er uiteindelijk naar uit als hij naar mijn werk zou gaan en ik mijn zou hebben vrede. Ik werd steeds depressiever, zorgde niet voor mezelf, werd te zwaar, begon dagelijks te drinken om met mijn gevoelens om te gaan en verloor het contact met bijna iedereen die van me hield. Toen ik mijn bezorgdheid hierover begon te uiten, blies hij naar me op, in een vlaag van woede en controlerende uitspraken en een kwetsende dialoog die 3 dagen duurde. Aan het einde vertelde hij me dat dat de reden was waarom mensen werden gesmoord of gestoken met een mes. Dat deed het haar in mijn nek rechtop staan. En aangezien hij een beroepsbeoefenaar in de gezondheidszorg is, was ik erg in de war. De volgende ochtend ging ik weg. En nu lijkt hij te accepteren dat hij een controlerende en verbaal gewelddadige en emotioneel manipulerende persoon is. Maar hij is ook boos. Boos dat ik weg ben en nu communicatie en al het geld van mij achterhoud. Ik ga vooruit in mijn leven op de beste manier die ik weet hoe het is om een ​​baan te krijgen en mezelf weer in het leven te herstellen. Of hij dit in de toekomst weer met me bespreekt of besluit er iets aan te doen, ik weet niet wat hij zal doen. Hij krijgt herhaaldelijk te horen dat hij wil scheiden en dat ik hem de papieren moet sturen. Ik zal hem de papieren niet sturen. Hij kan ze zelf downloaden van internet. Ik ben zo verward en zo gekwetst dat iemand die zoveel van me houdt wat deze dingen met me doet. Maar ik kan me hier niet meer op concentreren, want ik ben het zat om me slachtoffer te voelen. Dat is niet wie ik wil zijn. Ik wilde alleen maar zeggen dat een van de slechtste dagen van mijn leven op mijn laatste verjaardag was. Hij kwam thuis uit het ziekenhuis waar hij werkte in de ochtend van mijn verjaardag. Ik was bezig ons appartement recht te trekken. En enthousiast over mijn dag. Om redenen die ik nog steeds niet weet, begon hij een verbale tirade met mij. Hij vertelde me dat iedereen die me kent denkt dat ik gek ben. Hij vertelde me dat niemand van me hield. Je vertelde me dat ik moest vertrekken en terug moest gaan naar waar ik vandaan kwam en mijn familie, ook al zou er niemand op me wachten. Hij zei dat ik een vreselijke vrouw was en de slechtste persoon die hij ooit in zijn leven had gekend. Hij vertelde me dat ik professioneel en persoonlijk gewoon een teleurstelling was. Dat hij wilde dat hij me nooit had ontmoet. En dat ik voor altijd weg zou moeten gaan. Dat ik gewoon moet sterven. Dit was op de ochtend van mijn verjaardag. Een dag die hij kent is speciaal voor mij. Toen ging hij gewoon slapen. En liet me de hele dag in de wind draaien. Dit is wat misbruikers doen om jou onder controle te krijgen. Ze proberen te citeren hoe ze zich met hen moeten gedragen zodat je hun kwetsend gedrag kunt vermijden. Als je me teleurstelt, zal ik je straffen met dit misbruik. Ik wens iedereen genezing. Ik wou dat niemand ooit was misbruikt, zodat er geen mensen meer zouden worden misbruikt. Voor iedereen die opgroeide en opgroeide die op die manier leerde misbruiken, wens ik hen genezing en het vermogen om te begrijpen wat ze doen en medelevend te zijn met zichzelf. Ik wens ze een uitweg. Voor degenen die misbruikt zijn, wens ik je genezing en dat je in staat bent om vooruit te komen in je leven en gezond te zijn.

Ik was 42 jaar getrouwd met een gewelddadige man. Ik ben 5 maanden geleden vertrokken. We hebben twee getrouwde dochters en 3 kleinkinderen, ons leven zal altijd verbonden zijn. Ik dacht dat hij zou proberen te veranderen, in plaats daarvan neemt hij constant prostituees aan. Ik zou het graag willen proberen, maar zie nu geen mogelijkheid.

Hallo, ik ben al 18 jaar met dezelfde man getrouwd, we zijn al sinds mijn 17e samen en ik ben nu 40. Mijn man en ik hebben veel meegemaakt in de 20+ jaar dat we samen zijn geweest. Ik heb in 1999 en 2000 een hersenoperatie gehad, we hebben een 16-jarige dochter en we waren een geweldig team!
In de afgelopen 4 jaar zijn dingen veranderd. Alcohol is een probleem geworden. Mijn man is alcoholist, maar ik heb hem gevraagd te stoppen met drinken en hij heeft me gezegd "nee ik zal nooit stoppen ik ben alcoholist". Hij is tot 4 weken geleden verbaal gewelddadig geweest. Hij lijkt het te proberen en vertelt me ​​dat hij het probeert en dat hij van me houdt en niet meer naar me zal uithalen en niet meer met me zal vechten. Goed.. het probleem dat ik heb is hem te geloven! Ik heb het gevoel dat mijn man me heeft bedrogen, ik kan hier niet voorbij komen! Hij vertelde me gisteravond dat "ik gewoon van hem moet scheiden, ik kom hier nooit voorbij"! en ik vertelde hem dat ik voorbij dit gevoel wil gaan, maar ik weet niet hoe!
Ik heb ook een bijeenkomst in Alanon gevonden, maar de gedachte dat hij nooit zou stoppen met drinken is een probleem voor mij. Ik heb echt hulp nodig. Hij is gewoon zo vanzelfsprekend dat hij niet verandert, dat ik alleen maar wil dat hij blijft zitten en oud is, vertelde hij me gisteravond dat hij altijd een kind van hart is, hij is 42 jaar oud. Ik weet wat zijn gedachte van kind in hart en nieren is. Ik wil gewoon graag dat hij zegt dat ik zal doen wat ik moet doen om ons huwelijk te laten werken, en DOE!!! Ik ben bang om hem te verlaten omdat ik niet wil opgeven en ik mijn familie niet wil verliezen, maar ik ben het zat om dit te voelen manier! Ik hou echt van hem en wil dat we weer van elkaar houden, maar ik weet gewoon niet waar we moeten beginnen?
Help alstublieft! Verward!

11 december 2015 om 10:05 uur

Tracy,
Luister naar je instinct dat de situatie niet geschikt is voor jou... Je intuïtie spreekt boekdelen over je vriendje!
Hij heeft zijn verbale mishandeling net lang genoeg teruggedrongen om je terug te krijgen, en vertrouw me als ik zeg dat het weer zal "opbouwen" (ik heb dit talloze keren meegemaakt).
Ren, loop niet, zo ver weg als je kunt, tenzij je zijn meid wilt zijn en constant het gevoel wilt hebben dat je "niet goed genoeg" bent - omdat je dat in zijn ogen nooit zult zijn!
Het feit dat je hem belde en hij antwoordde met "jij hebt ook dingen te veranderen" is voor hem een ​​zeer effectieve manier om te voorkomen dat hij met zijn gedrag omgaat.
Je verdient beter - je verdient een man die zijn zegeningen zal tellen omdat hij bij je is.
Ga nu weg, voordat je zelfrespect door de buizen gaat. Ik ben er ook geweest en ben in therapie om mezelf terug te brengen naar de levendige, zelfverzekerde persoon die ik vroeger was.

Mijn vriendje maakte verbaal misbruik van me en deed fysiek dingen toen we samen waren. We zijn uit elkaar gegaan en zijn dit jaar weer bij elkaar gekomen, en hij heeft me niet aangeraakt. Maar ik denk dat het verbale werk weer begint. Hij noemde me weer loser omdat ik niet naar school ben gegaan om mijn diploma te halen. Ik wijs erop dat hij dit soort dingen zegt, maar wanneer ik dat doe, zegt hij dat niemand perfect is en dat ik ook dingen aan mezelf moet veranderen. Alleen de dingen die hij wil dat ik verander, zijn om terug naar school te gaan, schoon voor hem te zijn (we wonen niet samen), wel een bepaald iets dat hij in bed wil dat ik niet wil doen (maar ik doe al het andere), dingen zoals dat. Alsof hij ervoor ruilt. Niemand is perfect, hij heeft gelijk, maar iets daarover past niet bij mij. Ik heb het gevoel dat ik al deze dingen (er was meer) moest doen om de verbale dingen te veranderen. Hij mist een beetje het punt, het is geen afweging. Ik ben gewoon verward.

Waarom is het dat misbruikers 'op de bodem' moeten raken of moeten scheiden voordat ze zelfs overwegen hun gedrag te veranderen? (En zelfs dan doen sommigen het nooit en blijven ze hun exen de schuld geven - net als mijn echtgenoot, maar ik zag dat "waarschuwingsbord" niet.)
Ik ben 12 jaar bij mijn huidige echtgenoot geweest. Hij is nooit fysiek misbruik geweest, maar ik ben alle namen in het boek genoemd van dom, dik, dicht, verknald, argumentatief, een shit-verstoorder, etc.
Zijn verbale en emotionele mishandeling was zo erg dat ik duizelige spreuken en aanvallen van ernstige misselijkheid kreeg, gewoon denkend hoe hij me behandelde. Ik bevond me in een kwetsbare situatie - geen vaste baan, een mislukte onderneming en ik liep het risico alles te verliezen waar ik zo hard voor werkte. Toch ben ik hoogopgeleid, intelligent, welsprekend, goed gereisd en ben ik omringd door mijn liefhebbende familie en vrienden die graag tijd met me doorbrengen. (Hij heeft geen vrienden en is vervreemd van zijn broers en zussen.)
Toen had ik een openbaring. Na het lezen van het boek van Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship, het boek van Lundy Bancroft, Why Do It That?: Inside the Minds van boze en controlerende mannen, en een jaar individuele therapie (we hadden 2 jaar koppeltherapie nutteloos gedaan), IK HEB EINDELIJK HET.
Zijn woede, zijn onevenredige woede, zijn beschuldigingen waren niet in reactie op een provocatie van mijn kant. Ze gaan over hem die mij beheerst en mijn geest verplettert. Hij is zich volledig niet bewust van zijn eigen dynamiek. Ik kan het nu zien zoals het is en zijn paardenmest verliest snel zijn effect op mij. Ik hou nog steeds van hem, maar ik heb een hekel aan de manier waarop hij me behandelt. We zijn al meer dan 2 jaar niet intiem geweest (natuurlijk geeft hij mij daar de schuld van) omdat ik mezelf er niet toe kan brengen om intiem te zijn met iemand die niet meer om mijn gevoelens geeft.
Het is zo erg geworden dat dit is hoe onze "gesprekken" verlopen. Hij zal 15 minuten spenderen om al zijn gif naar me uit te spuwen, me te vertellen hoe alles mijn schuld is, en dat als ik net zou leren "zwijgen en doen wat mij is opgedragen", we geen problemen zouden hebben, enz. Als hij klaar is, zegt hij eigenlijk: "OK, ik ben klaar." Ga nu weg. Ik geef er niet om wat je te zeggen hebt. "Dus na een paar van die" monologen "verontschuldig ik me nu meteen en verlaat de kamer. Hij draait het dan om en zegt: "Zie je wel? Zien? Je weigert gewoon naar je fouten te kijken! Geen wonder dat we niets kunnen oplossen! "Er is het geduld van een engel voor nodig om niet terug te vechten en hem te vertellen om weg te rennen!
Ik heb nog steeds momenten van zwakte, maar word elke dag sterker. Ik weet dat de dag snel zal komen dat ik zal zeggen: "Ik heb genoeg gehad" en dat is het einde voor ons. De gedachte maakt me verdrietig, maar tegelijkertijd moet ik dit doen om mijn eigen gezond verstand en welzijn te behouden. Ik ben niet van plan zo te leven totdat ik sterf.
Overigens, zodra ik vertrouwen in mijn capaciteiten begon te herwinnen, werd ik interessant en zeer lucratief contractwerk en mijn loopbaanperspectieven (ik ben 4 jaar geleden van carrière veranderd en ik ben binnenkort 60) zien er heel goed uit veelbelovend.
Ik zeg tegen al jullie vrouwen daar: Er is een licht aan het einde van de tunnel, en je bent niet alleen!
Ik zeg tegen jullie allemaal: als ze je begint te vertellen dat ze het gevoel heeft dat ze "op eieren loopt", mist ze wat je vroeger had, ze wordt seksueel afgesloten, KENNISGEVING! Ze probeert je een bericht te sturen en je moet beginnen met luisteren met je hart, als je haar niet wilt verliezen.

Ik ben zelf een arts, 33, Brits zonder kinderen. Ik verliet mijn emotioneel beledigende huwelijk dat pas 1,5 jaar oud was nadat mijn man vorige maand ook fysiek beledigend werd tijdens een woedeaanval. Er waren rode vlaggen tijdens de vrijage waarvan ik hoopte dat ze niet verder zouden evolueren en na het huwelijk beter zouden worden. Emotionele mishandeling heeft zich tijdens het huwelijk af en toe voorgedaan, waarvoor hij een stille behandeling zou ondergaan weken voor kleine dingen die ik had gezegd die hem van streek maakten en hij zou niet communiceren, zelfs nadat ik me verontschuldigde. Eens duwde hij me en heeft hij in het verleden een fles bij me in de buurt gegooid en me gekneusd toen ik dronken was en we hadden niet eens ruzie en ik ging door een betere patch (dacht ik) maar om de een of andere reden dacht ik niet aan fysiek geweld omdat hij me niet sloeg of markeerde me. Ik weet nu dat het fysiek misbruik was, maar ontkende mezelf de omvang omdat ik wanhopig was om aan ons jonge huwelijk te werken. Ik probeerde een postgrad diploma en fulltime werk te combineren met een nieuwe baan. Het incident vorige maand was zwart en wit door mijn armen te slaan en me heel hard te duwen en mijn telefoon tot het punt te breken dat ik zo bang was en kon niet meer naar hem terug naar huis gaan en hij gaf mij weer de schuld voor het indrukken van zijn knoppen terwijl ik hem probeerde te kalmeren voor tijdens en na de misbruik.
Hij deed altijd alle klassieke tekenen met alles wat ik naar voren bracht over zijn gedrag of pijn die hij me bezorgde (minimaliseren, ontkenning, beschuldigen, gasverlichting) en voor het eerst sinds we samen zijn, is hij berouwvol als ik links. Hij verontschuldigde zich incidenteel en in de zomer gaf hij toe dat hij soms overdreven reageerde. Dat kostte hem veel moeite om dat te zeggen. Ondanks dat hij om de twee maanden schreeuwt dat hij tijdens de woede wil scheiden, zegt hij nu dat dit het laatste is wat hij wil en hij zal nu hulp krijgen en een raadsman zien. Hij heeft toegegeven dat hij mij te veel de schuld heeft gegeven (alle problemen waren uiteindelijk de mijne - tot het punt dat hij erop stond Ik zag een therapeut die ik in de zomer deed toen ik smeekte om huwelijkstherapie en hij zei het te laten vallen). Maar zelfs nu nog investeert hij in mijn rol in de slechte staat van het huwelijk en zegt hij dat we moeten zien iemand samen uiteindelijk, misschien zodra hij een bekwame adviseur ziet, zal hij de rol van zijn destructieve gaan beseffen gedragingen. Hij is een andere persoon in het openbaar, charmant als iets en zo knap, ik word altijd verteld door anderen die de andere kant van hem niet hebben gezien, dat ik zo gelukkig ben om hem te hebben.
Er zijn natuurlijk goede periodes tussenin geweest en niet elke dag is een nachtmerrie maar de jaren van schuld, intermitterende woede en geen verantwoording of toelating hebben me een leeg gevoel gegeven en een schaduw van mijn vorige zelf. Ik heb een groot ondersteunend gezin dat zegt dat ze me zullen steunen, hoe dan ook, maar ik voel me verloren. Ik ben uitgeput, verward en heb geen zelfrespect. Ik weet niet hoe ik hier naartoe moet navigeren. Voel je niet klaar om opnieuw met hem te beginnen of te vertrekken. Ik hou van hem, maar ik voel me ook zo teleurgesteld, boos en verdrietig tegelijk. Ik vraag me af is het liefde of traumabinding? De gedachte om hem te verlaten voelt me ​​verdrietig over hoe dit gebeurde na zoveel te hebben geïnvesteerd. Hij zegt dat hij nu een goede echtgenoot voor me wil zijn, maar ik weet niet of hij de capaciteit heeft omdat zijn denken zo vervormd lijkt en zijn gedrag door de jaren heen is geëscaleerd. Bang om te blijven en door een huwelijksreis te gaan en kinderen te krijgen en deze nachtmerrie begint later opnieuw in mijn leven. Ik heb het gevoel dat hij zich moet aanmelden voor een programma voor het plegen van huiselijk geweld voordat ik kan overwegen me te verzoenen, maar gezien het feit dat hij dat is alleen nu ik toegeef dat er een probleem is en ik ga ermee akkoord om een ​​één-op-één-consulent te zien, ik denk niet dat hij daarmee zou instemmen deze. Erg in de war over het te volgen pad. Ik heb het gevoel dat ik mijn vermogen om een ​​goede keuze te maken, kwijt ben.
Ik ben voorzichtig met verzoening zoals elke keer dat we spreken sinds de keer dat hij dat was
Sorry dat hij is begonnen met backtracking en nu zegt dat het oneerlijk is om te zeggen dat hij me sloeg, hoewel hij dat wel deed en bezig is met het worden afgeschilderd als een 'vrouwenbeater', hoewel ik die term niet heb gebruikt. Hij heeft nog geen counselor gezien of een boek over misbruik gelezen dat ik heb genoemd. Het is bijna 7 weken geleden dat we uit elkaar gingen.

@Lucy: Je verhaal is bijna van mij precies... Iets meer dan 10 jaar getrouwd, en waren samen af ​​en aan 5 jaar daarvoor. We hebben 1 kind samen, 2 1/2. Ik zei zojuist tegen een vriend: "Nou, hij is sinds maandag niet gemeen tegen me geweest ..." En ik hoor het mezelf zeggen en weet hoe belachelijk het klinkt. Wat me het meest doodt is WETEN dat dit een cyclus is. Maar toch, elke keer denk ik: "Wel, wat als dit de tijd is dat het niet meer zal gebeuren?" Zoals... realiserend dat het 8,5 jaar lang een cyclus was van 'niet geweldig maar niet slecht en beledigend'... dan 9 maanden van de hel, dan nog 9 maanden van ‘niet geweldig maar niet slecht en beledigend’... zoals hoe is dat niet genoeg voor mij om het te KRIJGEN? Ik ben emotioneel uitgecheckt... vertrouw hem helemaal niet... geen seksuele aantrekkingskracht op hem hebben (wat ik nu begrijp vanwege ZIEN en het herkennen van het misbruik)... Ik denk dat de enige reden dat ik ben gebleven, is omdat ik mijn kind niet wil scheiden. Deze verklaring zou de mijne kunnen zijn: "Ik wil sterk zijn en ik weet dat ik zoveel ben gegroeid sinds mijn ontdekking, maar het is bijna alsof ik bevestiging nodig heb van iemand die ik heb hetzelfde meegemaakt dat het niet beter wordt en het is tijd om mijn hoop los te laten. "* zucht * Hoewel ik 2 dagen geleden een vrouw ontmoette die precies was en zei dat... en ik heb het nog steeds moeilijk.

Ik vond dit omdat ik probeer alle dingen in mijn hoofd te begrijpen. Gisteravond zag ik de lelijke waarheid van mezelf in de spiegel en realiseerde ik me dat ik niet was wat ik dacht. Net als mijn vader ben ik een misbruiker (al is het niet in dezelfde, fysieke mate). Hoewel mijn misbruik verbaal was en niet volgde op de fysieke dreiging die het bevatte, was het toch misbruik. En de weg die mij hierheen heeft geleid, is er een van koppige ontkenning en een weigering om toe te geven dat ik hulp nodig heb om dit gedrag op te lossen.
Ik zeg dit niet voor aandacht, ik zeg dit in boete, voor mensen die zijn zoals degenen die ik heb misbruikt. Jullie allen, maar vooral haar, het spijt me. Ik heb je contract gelezen en dacht dat het aan mij zou worden overhandigd. Mijn antwoord daarop is: "Ja." Ik wil mijn verloofde niet verliezen, maar ik weet dat ik moet aantonen dat de meest zeldzame veranderingen om dit, ons leven, bij elkaar te houden. Ik moet dit doen om een ​​dagelijks onderdeel van het leven van mijn zoon te zijn. Ik wil dit doen zodat ik het kan zijn.
Ongeacht of ik haar wel of niet heb verteld dat ze nutteloos of waardeloos is (en voor de goede orde, ik heb dat niet gedaan - zei ze eigenlijk denigrerende woorden), ik heb haar helemaal nutteloos en waardeloos laten voelen. Ik heb haar de schuld gegeven door haar acties te maken als excuses voor mijn woede. Ik heb argumenten met woorden geëscaleerd in de wetenschap dat ze uithaalt zodat ik haar de 'misbruiker' kan maken. Ik heb elke eenvoudige kritiek afgewezen door te weigeren enig wangedrag toe te geven. Ik ben blij te zien dat ik niet de enige misbruiker ben die hier een bekentenis aflegt, het geeft me hoop dat ik dit misschien kan veranderen voordat het te laat is.
Ik ga mijn mentale toestand niet langer beschuldigen en verontschuldigen door een cyclus waarvan ik de macht heb om te eindigen. Mijn verleden zal mijn toekomst niet bepalen. Tot vandaag heb ik misbruikt. Niet meer.

Ik ben 11 jaar getrouwd en was daarvoor 4 jaar bij mijn man. Onze relatie is altijd misbruik geweest en ik besefte dat ongeveer 4 jaar geleden. De schakelaar ging aan en ik wilde scheiden. Natuurlijk gingen de dingen veranderen en hij zou veranderen, dus ik dacht het eens te proberen. Ik bevind me in de cyclus. Hij noemt me niet echt meer namen, maar ondermijnt me voor de kinderen, geeft me een gevoel van zelfvertrouwen, hij heeft alleen deze zwarte wolk boven zich. Hij vertelde me dat ik altijd opvraag hoe hij vroeger was en zijn veranderingen niet herkende (wat niet waar is) en hij zal dingen zeggen als "ik ben tenminste niet zo lang boos gebleven" of probeert altijd aan te geven wanneer hij het gevoel heeft dat hij een situatie goed heeft aangepakt en wil dat ik hem lof hem. Natuurlijk houd ik van mijn man, maar ik verdien zoveel beter. Het is gemakkelijker om te zeggen weg te lopen, maar we hebben kinderen en ik merk nog steeds dat ik uitzoek wat normaal is en wat niet. Soms kan hij zo'n geweldige man zijn dat ik het gevoel heb dat ik hem bedrieg, maar die kerel blijft nooit hangen. Gisteren was een groot argument en de naam begon weer allemaal omdat we geen papieren handdoeken meer hadden en ik had moeten weten wat we wel en niet hebben. Let wel, ik werk fulltime, doe het grootste deel van de schoonmaak, alle was, koken, plus alle financiële gegevens, let wel, we hebben drie kinderen en ik ga fulltime naar school. Hij werkt 8 dagen en is 6 dagen vrij en dat is wanneer hij bijdraagt. Dit hele incident was nog op een van zijn vrije dagen. Ik heb alle boeken gelezen en mijn onderzoek gedaan, maar heb niet het gevoel dat ik sterk genoeg ben om me niet langer slecht voor hem te voelen. Door alles heen te gaan wat ik heb, zet ik hem altijd op de eerste plaats en denk aan zijn gevoelens en voel ik me slecht voor hem. Ik wil sterk zijn en ik weet dat ik zoveel ben gegroeid sinds mijn ontdekking, maar het is bijna alsof ik bevestiging nodig heb van iemand die hetzelfde heeft meegemaakt dat het niet beter gaat worden en het is tijd om mijn los te laten hoop.

Ik verliet mijn man van 25 jaar en kwam na anderhalve week terug. Ik wist niet dat ik misbruikt werd omdat hij me nooit sloeg. Hij heeft me emotioneel, verbaal en mentaal misbruikt, hij heeft me gemanipuleerd en heeft narcistische eigenschappen en een depressie. Ik zocht counseling en ze zeiden dat ik moest zoeken naar tekenen van verandering. Die nacht ontmoetten hij en ik elkaar en hij toonde alle tekenen dat hij wil en wil veranderen. Hij nam de volledige verantwoordelijkheid en hield ermee op iedereen de schuld te geven van de manier waarop hij me behandelde. Toen hij huilde, wist ik dat hij het meende, je verzint dit gewoon niet. Helaas deelde hij voor het eerst in 25 jaar de omvang van zijn misbruik als kind. Hij deelde dingen die ik gewoon slecht voelde voor de kleine verloren jongen. Mijn menselijkheid kon hem niet alleen laten slapen, dus ging ik terug. Ik legde de wet vast en gaf hem een ​​checklist van dealbreakers. Ik heb hem laten weten dat alles dat kapot was een reden voor echtscheiding is en dat er zelfs na dit alles geen garantie was dat ik zal blijven.
Op dit moment voel ik me verward, ik voel dat als ik weg was gebleven, het verkeerd was om te doen en nu ik terug ben, was het verkeerd om te doen en ik gaf mezelf niet de tijd om volledig na te denken. Ik denk dat dit me gek zal maken. Ik weet dat hij wil veranderen, maar hoe weet ik dat hij over jaren terug zal keren naar zijn oude zelf? Hoe weet ik dat zijn verslavingen niet terugkomen?
Dan heb ik nog een paar jaar van mijn leven voor niets verspild.
Hij ontkent ook dat zijn secretaresse zijn minnares was, hij zal het nooit toegeven. Ik vroeg dat hij haar ontsloeg en hij zei dat hij dat zou doen, om hem 2 weken te geven. Hoe weet ik dat ze echt bij elkaar vandaan zijn gebleven. Ik werk en hij is zelfstandige, dus ik kan niet altijd bij hem in de buurt zijn. ze heeft ook veel telefoonnummers, hij kan een onbekend nummer bellen en ik heb geen idee dat hij niet met haar praat.
Ik ben zo in de war en weet niet wat ik moet doen. Ik wou alleen dat ik wist wat God wil dat ik doe.

Ik ben ook een verbaal gewelddadige man, en helaas ben ik bij mijn tweede huwelijk en 4 kinderen twee uit elk huwelijk anderhalf jaar gescheiden en heb ik gekozen om te begrijpen waarom. Een leven vol gebeden heeft veel inzichten opgeleverd dat ik me schaam voor mezelf en de manier waarop ik beide vrouwen heb behandeld en gemanipuleerd. Deze reis heeft me naar het boek gebracht als verbaal gewelddadige man en terwijl hij begon te lezen, zei hij dat mezelf dat ben ik niet, maar terwijl ik het las, schilderde ik precies het beeld van mijn leven en ik kan mezelf hier 100% in zien boek. Vandaar dat ik meer heb ontdekt over de pijn die ik heb veroorzaakt aan de vrouwen die ik heb toegewijd om lief te hebben! Ik wil veranderen en heb me ertoe verbonden dat te doen. Mijn acties en gedrag Ik heb eerlijk gezegd nooit geweten wat ik aan het doen was, ik dacht echt dat het gewoon verschillende persoonlijkheidstypes en dom argument waren. Maar ik controleerde en definieerde. Nogmaals, ik schaam me zo voor mijn gedrag. Ik geloof dat mijn vrouw niet terug zal komen. En met wat ik nu weet, hebben ze mijn kinderen gered van het worden van mannen met mijn gedrag. Ik heb mijn kinderen om vergeving gevraagd en zal hen in een positieve richting blijven optillen en ernaar streven niet de man te zijn die ik was. En bid dat mijn vrouw mijn acties zal zien voor mijn woorden en leugens uit het verleden hebben haar alleen maar bang gemaakt om haar te beletten alles te geloven wat ik zeg. Ik wil haar eren zoals ze verdient. YAHSHUA is de enige die me op het pad van verandering kan houden en ik ben zo dankbaar voor waar hij me heeft gebracht. Mijn ex-vrouw en ik spreken eigenlijk gezond en onze kinderen merken de verandering op. Er zijn mannen die willen veranderen en hun vrouwen willen respecteren en respecteren. Mannen proberen te veranderen!

9 mei 2015 om 12:46 uur

Ok natuurlijk ben ik hier omdat ik denk of ziek eerlijk ben, ik weet dat ik verbaal en emotioneel misbruikt ben. Ik ben 19 jaar met deze man getrouwd en ben tegelijkertijd bedrogen, vernederd, bedreigd en gek genoeg "geliefd". Mijn huwelijk is zo'n emotionele achtbaan geweest waar ik over heb nagedacht om er een boek over te schrijven, naast het feit dat ik deze man 4 kinderen gaf. Ik heb 2 tienerdochters en 2 jongere dochters jonger dan 10 jaar. Ik ben betrokken bij een emotionele internetaffaire die ik ook emotioneel beledigend beschouw en ik heb vele malen geprobeerd het te beëindigen, maar ik ben zo depressief en eenzaam soms houd ik hem in de buurt, omdat mijn man ongeveer 2 weken achter elkaar in de stad werkt waar ik eigenlijk blij van word op een manier. Ik denk dat ik nog steeds van mijn man hou, maar ik weet het niet eens zeker, want hoe kun je van iemand houden die zoveel schade heeft aangericht. Zijn laatste dreiging was dat hij mij en mijn familie zou gaan vermoorden vanwege mijn instagram en geen foto's van hem zou hebben, die ik gewoon niet recent heb omdat ik hem zo beu ben dat ik dat niet wil. Ik heb hem gezegd om naar counseling te gaan, maar hij vertelt me ​​gewoon dat ik er een moet vinden en persoonlijk ben ik het zat om al het werk te doen. Ik ben eigenlijk bang dat zijn jaloezie hem ertoe kan brengen iets stoms te doen. Mijn probleem is dat ik niet financieel stabiel ben en ik voel me vast in een nooit eindigende cyclus. Help alstublieft...

7 maart 2015 om 20:49 uur

Ik probeer alles te leren wat ik kan over verbaal geweld. Ik lees het boek van Patricia Evans, "de verbaal gewelddadige relatie". Ik ben een vrouw die bijna 14 jaar getrouwd is en ik ben degene die de dader is geweest. Dit is de afgelopen dagen bij mij binnengevallen. Ik voel me absoluut verschrikkelijk dat alles wat ik heb gezegd mijn man zo veel pijn heeft gedaan dat hij er meerdere keren is uitgestapt om zich geaccepteerd te voelen. Hij heeft zich op emotioneel niveau kunnen identificeren met andere vrouwen. Het is iets dat we niet hebben kunnen bereiken. Ik had ook niet gemerkt hoe destructief mijn gedrag was geweest. Ik was letterlijk vergeten wat het was dat ik zei dat zo schadelijk voor hem was. Ik had me niet gerealiseerd hoeveel ik ontkende. Door het lezen van Evan's boek voel ik me zo ziek omdat het mij heeft beschreven en wie ik ben geworden tot bijna een T. Ik ben gevuld met zoveel schuld. Al die tijd dacht ik dat het mijn man was die ernstige problemen had vanwege zijn ontrouw. Als ik lees hoe laag de statistieken zijn voor een misbruiker, heb ik me een verloren zaak gevoeld en onberispelijk. Ik moest echt bidden en mijn hemelse Vader vragen me te helpen veranderen en beter te worden. Ik voel dat ik echt een aardig persoon ben. Ik weet dat ik een goed hart heb. Ik voelde wat hoop na het lezen van de opmerking van Jessica. We hebben allemaal onze worstelingen. Ik schaam me zo voor wie ik ben geworden. Het hoeft mij echter niet te definiëren. Ik heb een zwaar hart en voel dat ik kan veranderen omdat ik eindelijk al mijn tekortkomingen erken. Ik ben berouwvol. Ik weet dat ik hulp nodig heb en dit niet alleen kan overwinnen.

28 februari 2015 om 5:32 uur

@Kellie Jo - Heel erg bedankt Kellie. Dit heeft echt geholpen. Ik ben vandaag op een veel betere plek en ben 100% positief dat ik het beste zal en zal blijven veranderen. Het enige dat ik kan doen, is mijn eerdere overtredingen realiseren, doorgaan en de beste persoon zijn die ik elke dag kan zijn. Ik heb dit gedaan en zal dit blijven doen. Nogmaals bedankt voor de website en ondersteuning. Je hebt mijn leven voor het beste veranderd!

Na het lezen van deze pagina wil ik er graag over praten op mijn blog www.theabusiveman.co.uk waar ik een dagboek bijhoud over hoe ik mijn manieren probeer te veranderen. Het is moeilijk, en zonder excuses voor mezelf te maken, het besef dat ik misbruiker ben geweest en nog steeds ben, heeft me geleid tot een aantal vreselijke ontdekkingen over mijn eigen kindermishandeling, zonder afstand te doen van mijn verantwoordelijkheid in deze. Ik denk niet dat mijn vrouw me terug zal nemen en ik respecteer die keuze. Het trieste aan misbruik is niet dat het een cyclus is, maar een ketting. Misbruik creëert misbruikers en / of codependents. Ik weet niet zeker of ik kan veranderen, hoewel ik dat heel graag wil. Ik wil mijn leven delen met mijn vrouw, maar realistisch gezien is het daar te laat voor. Ik wil gewoon de rest van mijn leven niet leven met de pijn en woede die het misbruik hebben veroorzaakt en mijn zelfwaarde hebben vertroebeld. Beveel het werk van Patricia Evans ten zeerste aan, maar wees erop voorbereid dat het misschien bekend in de oren klinkt, niet in termen van wat je hebt gedaan, maar in wat anderen je hebben aangedaan om geen zelfwaarde voor je te hebben. Als je mijn blog leest, houd er dan rekening mee dat het een dagboek is van hoe deze misbruiker zich in de loop van de tijd heeft gevoeld, dus je kunt struikelen over een aantal donkere of verontrustende berichten terwijl mijn humeur blijft schommelen, zul je beseffen dat herstel dat niet is lineair.

Ik ben de verbale dader van mijn vrouw. We zijn 20 jaar samen geweest en 11 jaar getrouwd. We gaan nu counseling doen waarvan ik me niet bewust ben hoe pijnlijk ik ben geweest. Ze heeft het in het verleden van tijd tot tijd genoemd, maar zodra ze het woord DIVORCE noemde, is mijn wereld volledig veranderd. Ik wil alleen maar van haar houden en nog een kans krijgen waarvan ik niet zeker weet of ze me wil geven. Mijn enige excuus is dat ik geen idee had hoe slecht mijn acties tot NU waren. Ik heb non-stop onderzoek gedaan om mezelf te herstellen. Ik heb het moeilijk met het feit dat we 4 kleine kinderen hebben, dit is de eerste keer dat ik VOLLEDIG BEWUST ben van hoe pijnlijk ik ben geweest en wil gewoon nog een kans om mezelf te veranderen. Ik weet dat ik het kan, ik weet dat ik een goed persoon ben, alleen alles wat ik lees is niet in mijn voordeel en maakt me doodsbang.
Kan ik veranderen als ik 200% toegewijd ben en dit is echt de eerste keer dat ik me ervan bewust ben, begrijp wat ik deed, onderzoek deed naar mijn acties, tips kreeg om op te lossen, enz.
Ik voel dat ik het nu volledig begrijp; Ik kan veranderen. Help me of neem indien mogelijk contact met me op. Mijn wereld valt uiteen.

16 oktober 2014 om 5:33 uur

Ik werd heel lang verbaal misbruikt. We hebben dingen uitgewerkt en het leven was erg goed. Nu staat hij onder enorme stress van het werk. Dus wat moeilijke tijden. Ik heb het gevoel dat ik het heb vergeven, maar als ik iets uit het verleden ter sprake breng of zelfs zeg dat ik iets heb gedaan omdat het een geleerd antwoord was dat het gevolg was van acties in het verleden, staat hij erop dat ik bitter ben. Klopt dit of is het gewoon een tactiek? Vanavond zegt hij dat hij me niet aankan. Ik heb. Ik heb het niet vergeven. Hij legt een scheiding af, geen fysieke afstand, maar hij wil dat ik hem met rust laat. Dit is net als sommige dingen uit het verleden. Maar als ik zeg is het zo. Ik ben bitter etc. Ik wil weten of het goed of fout is dat hij het gevoel heeft dat ik niet heb vergeven als ik ooit het verleden ter sprake breng of denk dat hij zich gedraagt ​​als iets uit het verleden.

Goed artikel. Ik zou eraan willen toevoegen dat wanneer je verandering en vooruitgang ziet in een partner die emotioneel misbruik heeft, ze gebonden zijn aan "terugval" en niet plotseling gewoon zullen vastklikken dat ze nooit meer misbruik zullen worden. Het is niet noodzakelijk dat ze "lang genoeg veranderen om je te laten denken dat ze zijn veranderd." Ik heb een relatie van vier jaar gehad die emotioneel misbruik begon de klok rond en hij zal nog steeds soms opblazen, maar het is slechts om de paar maanden of zo, en hij betrapt zichzelf en verontschuldigt zich onmiddellijk, voordat het uit komt hand. Het is zeldzaam dat een man geen neiging tot emotioneel misbruik heeft als ze zelf werden misbruikt of als ze PTSS hebben, en het antwoord is niet altijd om te vertrekken. Als ze toegewijd zijn aan verandering (de mijne was en is), kan het de moeite waard zijn.

20 oktober 2013 om 9.59 uur