Stop met te hard voor jezelf te zijn

Ik ben altijd een mensenliefhebber geweest. Ik heb ook een beledigende jeugd gehad waarin ik hyperbewust moest zijn van de moedwillige buien van mijn moeder. Ik leefde toen mijn leven voor haar, dan voor mijn man. Ik was een eenzaam en afgelegen kind, en ik ben een eenzaam, afgelegen volwassene. Behalve dat ik nu ook zoveel harde kritiek heb gehad, voel ik me volkomen zinloos. Vroeger kreeg ik paniekaanvallen, toen evolueerde dat naar vestibulaire migraine waardoor ik mijn baan verloor, en mijn man was erg hard en noemde me een last. Ik probeer weer te werken, maar ik ben zo bang voor mezelf. Mijn brein is nu onbetrouwbaar, ik kan niet snel leren en mijn sociale vaardigheden zijn zo akward. Ik wil zo graag verzorgd / begrepen / geliefd / gerespecteerd worden... mijn moeder en echtgenoot geven mij de baas, negeren mijn meningen en maken me hopeloos. Ik heb geen verlangens of dromen. Mijn doelen, probeerde ik, mislukten, voornamelijk vanwege gezondheidsproblemen. Ik werk nu in de detailhandel dat verondersteld werd parttime te zijn, maar dat niet is... mijn lichaam en geest vallen me tekort als ik overweldigd ben. Ik wilde echter het huis uit. Ik wilde vrienden.

Ik blijf de raarste dingen zeggen en word dan nerveus en woorden falen of ik zeg iets stoms. Mij ​​is verteld dat ik te hard mijn best doe.
Ik geloof niet dat ik een nieuw leven kan beginnen, weg van de mensen die van me "houden" maar mij smoren en dat ik een beetje haat... Ik wil gewoon stoppen met bestaan. Mijn lichaam doet pijn, mijn ziel doet pijn, ik ben bijna 38 en heb niets bereikt. Helemaal niets. Ik ben "aardig" maar ik ben het zo beu dat ik het enige ben dat zo onzeker ben. Ik heb het gevoel dat tijd verspild is en nu is het allemaal te laat. Ik wil gewoon slapen en nooit wakker worden. Ik kon het mijn familie niet aandoen, maar het is mijn enige verlangen. Einde. Ik ben zo moe van het worstelen.

Ik heb nu een extreme depressie en ben bipolair. Ik ben het zo zat om terug te vallen in een depressie. Het kost me niet veel om terug te keren naar die donkere, lelijke, koude, eenzame plek. Ik had echter een lichtpuntje, mijn baan. Ik werk met middelenmisbruikpatiënten en het is de moeite waard om ze sterker te zien worden en zich beter te voelen. Ik weet dat ik niet verantwoordelijk ben voor hun groei, maar ik doe mijn uiterste best om hen te helpen ontspannen en zich beter over zichzelf te voelen. Ik denk dat ik er behoorlijk goed in ben (er is me tenminste verteld dat ik het ben), maar ik had onlangs een situatie waarin geld uit mijn la ontbrak en ik heb geen idee wat er is gebeurd. Ik heb het niet genomen, of ik zou niet van streek zijn en me er zorgen over maken, maar het is nog steeds verdwenen. Per beleid werd ik opgeschreven en ik begrijp en accepteer dat volledig, maar 2 andere mensen behandelden het lade achter me aan, dus ik weet niet precies wat er is gebeurd en het maakt niet uit omdat ik degene ben die in de problemen zit, niet hun. Ik voel me nu een totale mislukking. Al mijn harde werk is door het toilet gespoeld en ik zie een dief liggen dat weet ik zeker. Ik voel me nu ook zo dom. Als ik het geld kon terugbetalen, zou ik dat wel kunnen, maar ik kan het echt niet betalen. Ik heb een diepe spiraal gehad, wil niet eten, sporten of zoiets. Ik heb echt het gevoel dat ik mezelf fysiek pijn doe, ik heb liever fysieke pijn dan mentale pijn. Ik vertelde mijn vriend dat hij vrijwel zei dat fouten gebeuren, ga verder, maar ik kan het niet, ik kan het nooit. Het kost me maanden om over dingen heen te komen, soms jaren. Ik zal hier nooit voorbij komen en ik martel mezelf elke dag opnieuw. Ik voel me verschrikkelijk. Hoe kan ik dit oplossen... Ik denk dat ik ga stoppen. Een andere baan vinden kan gemakkelijker zijn dan langs iedereen lopen die eruit ziet en zich idioot van het jaar voelt. Welk deel van de hersenen dat ook verantwoordelijk is voor het vergeven van jezelf, ontbreekt uit mijn hoofd, ik vergeef mezelf nooit iets.

Ik waardeer echt hoeveel je geeft, Emily!
Ik heb je antwoorden gelezen en maakt mijn hart warm. Het is zo goed als je betrokkenheid ziet.
Ik kwam naar deze site omdat ik problemen heb met hetzelfde onderwerp. Dit is iets waar ik een geschiedenis mee heb en ongeacht hoeveel mooie artikelen ik lees, alleen ik kan de 'letgo' daadwerkelijk 'doen'. Ik denk dat het een innerlijke verwachting is die ik moet annuleren; het enige obstakel is - er zijn delen van dit kenmerk die ik niet wil loslaten, omdat ik zie dat het me naar succes leidt. Maar zoals Adam zei, zou het beter zijn om elke dag te nemen zoals het komt... het is gewoon zo aantrekkelijk voor mij om een ​​grote takenlijst helemaal onderaan aan te vinken. In de tussentijd heb ik nu verschillende stressgerelateerde aandoeningen ontwikkeld. Maar! Ik denk dat ik weet wat ik moet doen, ik moet gewoon mijn evenwicht vinden en leren prioriteiten stellen. Helaas kan ik niet ieders lieveling zijn, ook al zou ik dat graag willen zijn.
Bedankt voor het schrijven van het artikel! < 3

Ik ben een introvert of ik zeg dat ik een asociaal type persoon ben sinds mijn jeugd. Ik ben blij dat ik muziek heb en boek in mijn vrije tijd. Ik sta voor een moeilijk stadium in mijn leven en werk in een banksector. Ik weet niet hoe ik mijn aanpassingsfase het hoofd moet bieden. Ik voelde me echt elke dag zo hard dat ik naar mijn werk ga. Ik voel me zo zwak en ik probeer te reiken, maar ik kan mezelf niet gemakkelijk uitdrukken en woorden uitdrukken. Ik voel me zo verlegen en ik wil verdwijnen.. Hoe zou ik mezelf weer opbouwen? Ik heb zin om mijn baan op te zeggen. Ik weet niet hoe ik mezelf moet omgaan in een menigte van socialiteit of sociale bijeenkomsten. Ik ben opgegroeid met halfleeg over mezelf vanwege de dood van mijn moeder. Hoe kon ik weer rechtop staan. Ik geloof dat ik te hard ben in mezelf of ben ik in een depressiefase?
Heb echt hulp nodig. Ik wil echt verandering hebben en een jaar later de beste versie van mezelf zijn in mijn nieuwe baan.

Ik ben ongeveer 7 jaar heel hard voor mezelf geweest (sinds ik afstudeerde). Verwacht mezelf als een multi-geschoolde professional met een hoog salaris. Nu realiseer ik me dat ik ben en ik hou niet van de situatie waarin ik me bevind. Ik wil en verwacht altijd meer van mezelf, terwijl mijn vrienden elke dag van het leven genieten. Het beste advies dat ik heb gekregen is om elke dag te nemen zoals het komt en proberen te stoppen met het maken van grote plannen voor de toekomst. Nu wil ik een carrièrewijziging, maar mijn plan voor de dag is om een ​​uur door te brengen met het verkennen van mogelijke manieren om dit te doen, dan zal ik proberen zoveel mogelijk in het huidige moment te blijven.

Ik heb een vriend die heel hard voor zichzelf is. Wat kan ik doen of zeggen om haar te helpen haar waard te zien?

Ik lijd ook aan een bipolaire depressie en het is ons erg moeilijk omdat de depressie de basis is en er altijd is. Zelfs het lezen van je artikel was erg moeilijk om te lezen. Is het tgat leven is dit moeilijk of tgat mijn depressie maakt het te moeilijk?

Ik lijd aan een depressie en dit is moeilijk voor mij om te doen.