Bijwerkingen van misbruik misleiden u tot verblijf

Starend naar deze lege ruimte, wachtend tot ik iets schrijf, doet me denken aan mijn dagen van misbruik. Elke dag kon zo schoon en vol belofte lijken - de truc was dat ik energie moest spenderen om het geweldig te maken dag, gebruik mijn wil om de dag vol acties te schrijven die me naar mijn doelen en naar een nieuw en beter leidden dag.

Maar helaas had ik niet de energie om een ​​nieuwe dag te creëren. Ik had niet de mogelijkheid om de ketenen van de dag te doorbreken en vooruit te gaan. Het enige wat ik kon doen was daar zitten en wachten tot de dag zichzelf zou schrijven. Langzaam, net toen de zon langs de hemel bewoog, bewoog mijn lege dag van helder naar donker zonder hulp van mij.

Ik zou die nacht naar bed gaan wetende dat ik niets groots had gemaakt, laat staan ​​dat ik mezelf op geen enkele manier had verbeterd. Laat maar mijn gedachten verbeteren, mijn plannen, of de mogelijkheid om elke droom te leven. Nee, mijn dagen van misbruik waren spaties. Ongeschreven kansen die zou kunnen hebben iets groots geweest als ik maar de energie had gehad die nodig was om vooruit te gaan.

Huiselijk misbruik heeft me misleid om te geloven dat ik het probleem was

'S Nachts, uitgeput van "niets", zou ik mezelf verwijten dat ik mijn potentieel niet heb vervuld. Ik haatte mezelf omdat ik mijn dromen constant op het puntje van mijn tong liet zitten, opgewonden maar stil. Ik gaf mezelf de schuld, mijn depressie, mijn luiheid, mijn gebrek aan vasthoudendheid en onvermogen om mijn motivatie te vinden.

De stille onderdrukker, misbruik, lachte om mijn strijd en genoot van mijn bereidheid om aan zijn doelen toe te voegen met mijn voortdurende zelfmisbruik. Nee, misbruik sliep goed 's nachts, verslaafd aan mijn energie door een voedingsslang, mijn levenskracht opzuigend en aankomend voor morgen.

Dit alles gebeurde zonder mijn medeweten. Ik vond dat niet mijn relatie kan een factor zijn in mijn depressieve toestand of de zelfpraat waar ik naar luisterde en nooit weerlegde. Ik ben een groot voorstander van het vermogen van elk individu om het leven te creëren zoals zij dat willen. Ik dacht er niet vaak aan om iets of iemand anders dan mijzelf de schuld te geven. Ik zou zulke gedachten opzij zetten en mezelf verwijten dat ik zwak was of in plaats daarvan uitverkocht aan een excuus.

Inzicht in dat misbruik me in bedwang hield, kostte tijd

Toen ik me voor het eerst realiseerde dat mijn man me misbruikte, was ik boos! Hij maakte me boos tot het punt van duizeligheid. Ik kon de dingen die hij zei en deed niet geloven. Ik kon niet geloven dat iemand van wie ik hield zou proberen me te onderdrukken en geen hoot te geven over hoe hij liet me voelen.

Ik stond mezelf toe hem de schuld te geven. Ik stond mezelf toe boos op hem te zijn. En ik zette koers naar hem bewijzen dat hij me heeft misbruikt.

Als iemand van jullie die tact heeft geprobeerd, dan weet je de uitkomst al. Ontstekingsgevechten, regelrechte ontkenning en toegenomen misbruik van alle soorten. Pas toen ik mijn man van het misbruik scheidde, kon ik doorgaan, maar ik heb er geen spijt van de woede voelen.

Onder het gewicht van misbruik heb ik mezelf ook het recht ontzegd om boosheid te voelen. Woede was niet nuttig, het loste niets op, en hij vertelde me dat ik geen recht had om boos te zijn en somde een miljoen redenen op om zijn zaak te steunen. Dus ik stopte met me boos te voelen. Ik was een normale Polly Anna. Dus mijn positie omkeren en een razende gek worden, voelde echt heel goed.

Maar, zoals ik al eerder zei, woede naar hem was niet nuttig en loste zeker niets op. Ik begon misbruik als een afzonderlijke entiteit (specifiek een demon) te zien. Misbruik was sterk, onverschillig en kwaadaardig tot in de kern zonder wroeging. En zolang Misbruik en mijn man gehecht waren, was er geen plaats voor mij. Hun onheilige alliantie zou bij niets stoppen om mij te beheersen.

Ik verdiende beter. Ik ging uiteindelijk weg en het was het beste wat ik had kunnen doen.

Leven na misbruik en zijn lastige manieren

Ik ga niet liegen en zeggen dat de dag nadat ik hem verliet het leven rooskleurig werd; dat deed het zeker niet. Ik rouwde om de relatie, ik twijfelde aan mijn beslissing. Ik dacht eraan om aan zijn voeten te kruipen en een nieuwe kans te vergaren. Angst voor mijn toekomst vulde me soms zo vol dat ik me afvroeg of ik nog een dag zou leven. Ik wou dat ik de volgende ochtend sommige nachten niet wakker zou worden toen ik ging slapen. De stress voelde overweldigend.

Maar Ik voelde de stress! Het was een wonder. Ik voelde de stress en ik stierf niet. Ondanks de twijfel en pijn had ik de energie om ermee om te gaan. Er was niemand die me beroerte over mijn onvermogen om met de echte wereld om te gaan of twijfel in mijn gedachten op te nemen.

Ik begreep duidelijk wat ik voor het eerst sinds jaren doormaakte. Het was alsof het lopen door die deur 500 pond klopte, ik wist niet dat ik schoon van mijn schouders droeg. Vijfhonderd pond Misbruikende demon en de daaraan gehechte man vielen er meteen af ​​en ik was in staat mijn energie te gebruiken om mijn ziel te verheffen, claim mijn zelfen mijn doelen bereiken.

Snap. Gewoon zo.