Een verbale misbruikquiz die u wilt maken, gewoon voor de zekerheid

Ik ben 14. Mijn vader heeft me nooit vertrouwd en ik heb hem nooit vertrouwd. Toen ik elke dag aan mijn eten zat en hem vertelde dat er iets mis was, werd hij boos en vertelde het me het zat in mijn hoofd en zette me neer voor een bord eten en liet me niet gaan voordat ik een nam beet. Ik nam een ​​hap en deed alsof ik slikte voordat ik hem in het toilet uitspuwde. Mijn moeder vond me een paar weken later huilen en nam me mee naar het ziekenhuis waar een auto-immuunziekte bij mij werd vastgesteld. Na de diagnose moest ik mijn vader vragen zich te verontschuldigen (hij zou het niet alleen doen) en hij zei sorry op een heel onverschillige manier alsof ik overgevoelig was met een schouderophalen. Hij gaf mij de schuld dat ik in deze tijd suïcidaal werd nadat hij niet naar mij wilde luisteren. Mijn moeder kreeg later de diagnose kanker en we kwamen dichter bij het gezin. Mijn vader en ik waren nog nooit helemaal op dezelfde pagina geweest, maar na haar dood werd hij ondraaglijk. Het begon met hem te zeggen dat het niet gepast was om in het openbaar te treuren, dus ik mocht niet huilen bij de begrafenis van mijn moeder. Daarna kozen we haar een prachtige grafsteen, maar een paar weken later zei hij dat we een nieuwe uitkozen. Toen ik vroeg waarom hij zei dat het vanwege geld was en we iets voor haar kregen dat zelfs voor een grafsteen lelijk was. Gelukkig was de man die het probeerde te verkopen een oplichter, dus ik kreeg degene die ik toch wilde. Toen kreeg ik een vriend die twee jaar ouder is dan ik en erg aardig. Alle docenten hebben niets dan aardige dingen over hem te zeggen en hij was extreem volwassen voor zijn dwaze klasgenoten. Mijn vader wilde niet dat ik met daten uitging en vooral niet iemand die ouder was dan ik en dat was overbeschermend, maar begrijpelijk totdat zijn moeder ons vertelde dat hij goed functionerend autisme had. Mijn vader knikte en zette zijn respectabele, begripvolle gevel op totdat we thuiskwamen en hij hem en zijn broers vuilnis noemde. Hij maakte later een hoop grappen met mijn tante en oom (die hij tot in de kleinste details vertelde dat ze het met hem eens zouden zijn) over hoe mensen met autisme zijn (neem me niet kwalijk voor taal) "achterlijk" en hoe "zijn moeder duidelijk ook functioneerde" omdat ze zo dom. Ik dwong mezelf om met hen mee te lachen, maar ik ging dood van binnen. Hij kwam erachter dat ik hem nog steeds sms'te en noemde me een "leugenaar" en een "huichelaar" en zei: "Je trekt de wol over ieders ogen maar ik zie wie je echt bent". Ik heb manieren gevonden om regelmatig contact op te nemen. Toen begon ik dingen te zien. Het kwam op het punt dat ik het verschil tussen mijn verbeelding en realiteit niet kon zien en ik was altijd doodsbang. Bovendien, ondanks het feit dat de artsen mijn vader vertelden dat ik consequent moest worden gescreend om ervoor te zorgen dat mijn auto-immuunziekte geen weefsellittekens veroorzaakte hij heeft mijn afspraak geannuleerd en ik denk dat hij mijn afspraken in de toekomst voorgoed heeft geannuleerd omdat hij denkt dat het ondanks mij gewoon in mijn hoofd zit diagnose. Ik vertelde mijn vader de eerste dag dat ik dingen zag omdat het zo slecht en zo intens was, maar hij vertelde me "demonen vallen je aan" en "dit is een beloning van God" "Gefeliciteerd". Ik weet niet wat hij daarmee bedoelde. Het is alsof mijn leven een ziek spel voor hem is om te spelen. Toen het echter bleef gebeuren en ik eindelijk de moed verzamelde om mijn schoolbegeleider te zien, ondanks mijn smeekbeden en waarschuwingen dat ik gestraft zou worden, belde ze hem meteen. Alles was leuk en rustig toen hij me die dag naar huis bracht en voor een keer dacht ik dat hij het misschien eindelijk begreep, maar vlak voordat ik ging slapen vertelde me dat ik egoïstisch was en alleen aan mezelf dacht en dat het me niet kon schelen of uitkijken voor de familie dat ik de waarde van familie. Hij gaf me een therapeut zodat hij de school kon vertellen dat hij me naar een had gebracht en vervolgens alle verdere afspraken annuleerde zonder het de school te vertellen. Hij zei dat God me strafte voor mijn leugens en dat hij zijn tijd en geld niet zou verspillen. Sindsdien ben ik bang om de Bijbel te lezen. Toen een paar dagen later op de verjaardag van mijn overleden moeder, meteen nadat we haar graf hadden bezocht, nam hij mijn telefoon weg en zei dat ik het belang van familie moest leren kennen. Een paar dagen daarna nam hij ook mijn internetrechten weg. Ik moest hem voor de gek houden om hier verder te gaan en dit te schrijven. De begeleidingsadviseur vroeg me hoe het was gegaan en toen ik haar vertelde dat het slecht ging, haalde ze alleen haar schouders op en zei dat het haar speet dat ze me in moeilijkheden had gebracht en geen verdere actie had ondernomen. Ik heb het sindsdien aan een leraar van mijn oude school verteld en we spreken morgen voor de lunch om verder te bespreken welke acties zullen worden ondernomen. Het lijkt erop dat sociale diensten betrokken zullen raken. Ik ben erg bang, maar blij dat ik deze stap heb gezet, maar de bevestiging dat ik inderdaad emotioneel misbruikt zou me op mijn gemak stellen.

Allereerst ben ik 13 jaar oud in groep 8. Mijn moeder is altijd het type persoon geweest dat overal kwaad op werd, maar vanaf vorig jaar had ik het gevoel dat het erger werd. Mijn moeder vergelijkt me altijd met haar op de middelbare / middelbare school en vertelt me ​​hoe ze nooit een lager cijfer dan een C heeft gehaald, en over hoeveel een goede student ze was. In groep 7 heb ik mijn moeder nooit iets verteld, want elke keer als ik haar iets vertelde, zou ze het onthouden en vertel haar vrienden een heel ander verhaal dan wat ik haar vertelde en het altijd liet lijken alsof ik slecht was vent. Ze woog me altijd. Als ik nieuwe outfits krijg, wordt ze boos op me als ik die outfit de volgende dag niet draag, want anders doe ik als ondankbaar worden beschouwd, of als ik een outfit draag die mijn stijl is, zal ze me gewoon raar aankijken en stilletjes oordelen me. Mijn moeder noemt me verschillende dingen die me erg overstuur maken. (Sorry voor mijn taal) Ze noemde me egoïstisch, een dom, lui, verwend, ondankbaar, exc, en ze begrijpt niet hoeveel het me pijn doet. Ik herinner me dat ik mezelf eens verdedigde omdat ze tegen me schreeuwde en op dat moment had een panne en het kon haar niet eens schelen en dus zei ik haar te stoppen en hoeveel ze me benadrukte uit. Ze bleef tegen me schreeuwen en vertelde het me, omdat ik denk dat ze me te veel stress geeft, dan kan ik net zo goed niet de moeite nemen om haar om iets te vragen en ze zal me nooit meer iets kopen. Een ding dat echt heel erg doet, is wanneer ze me egoïstisch noemt en zegt dat ik alleen maar om mezelf geef. Soms zag ik haar gestrest en besloot ik haar in het hele huis te helpen, of het nu de keuken zou opruimen of misschien de vloer stofzuigen. Dit betekent echt een meid op mijn school die altijd slecht over me praatte, huilde in de badkamer en ik zorgde er eigenlijk voor dat ze zich goed voelde. Ik herinner me zo vaak dat ze tegen mijn gezicht zei dat het haar niet uitmaakte of ik boos was over iets dat ze tegen me zei. Dat deed pijn omdat ik op die momenten in mijn kamer moest zitten, stilletjes huilend met niemand om me te troosten, alleen en die dagen waren een van de ergste. Ik had een vriendje en ik werd zo ontzettend aanhankelijk omdat hij me echt gelukkig maakte en ik me dus geen zorgen maakte over wat was thuis gaande waardoor hij zich van mij distantieerde, omdat hij niet veel met zijn vrienden kon rondhangen zonder dat ik dat was Daar. We zijn uit elkaar gegaan om redenen en dus werd ik alleen maar verdrietiger. Ik begin elke dag wakker te worden, gewoon verdrietig en ongemotiveerd.. Misschien is mijn moeder gewoon een gewone ouder, maar beschouw je dit als emotioneel misbruik? Ze zegt sorry nadat sommige van deze dingen gebeuren, en vertelde me dat ze gewoon gestrest was, maar ik weet het niet ..

Allereerst ben ik 13 jaar oud in groep 8. Mijn moeder is altijd het type persoon geweest dat overal kwaad op werd, maar vanaf vorig jaar had ik het gevoel dat het erger werd. Mijn moeder vergelijkt me altijd met haar op de middelbare / middelbare school en vertelt me ​​hoe ze nooit een lager cijfer dan een C heeft gehaald, en over hoeveel een goede student ze was. In groep 7 heb ik mijn moeder nooit iets verteld, want elke keer als ik haar iets vertelde, zou ze het onthouden en vertel haar vrienden een heel ander verhaal dan wat ik haar vertelde en het altijd liet lijken alsof ik slecht was vent. Ze woog me altijd. Als ik nieuwe outfits krijg, wordt ze boos op me als ik die outfit de volgende dag niet draag, want anders doe ik als ondankbaar worden beschouwd, of als ik een outfit draag die mijn stijl is, zal ze me gewoon raar aankijken en stilletjes oordelen me. Mijn moeder noemt me verschillende dingen die me erg overstuur maken. (Sorry voor mijn taal) Ze noemde me egoïstisch, een dom, lui, verwend, ondankbaar, exc, en ze begrijpt niet hoeveel het me pijn doet. Ik herinner me dat ik mezelf eens verdedigde omdat ze tegen me schreeuwde en op dat moment had een panne en het kon haar niet eens schelen en dus zei ik haar te stoppen en hoeveel ze me benadrukte uit. Ze bleef tegen me schreeuwen en vertelde het me, omdat ik denk dat ze me te veel stress geeft, dan kan ik net zo goed niet de moeite nemen om haar om iets te vragen en ze zal me nooit meer iets kopen. Een ding dat echt heel erg doet, is wanneer ze me egoïstisch noemt en zegt dat ik alleen maar om mezelf geef. Soms zag ik haar gestrest en besloot ik haar in het hele huis te helpen, of het nu de keuken zou opruimen of misschien de vloer stofzuigen. Dit betekent echt een meid op mijn school die altijd slecht over me praatte, huilde in de badkamer en ik zorgde er eigenlijk voor dat ze zich goed voelde. Ik herinner me zo vaak dat ze tegen mijn gezicht zei dat het haar niet uitmaakte of ik boos was over iets dat ze tegen me zei. Dat deed pijn omdat ik op die momenten in mijn kamer moest zitten, stilletjes huilend met niemand om me te troosten, alleen en die dagen waren een van de ergste. Ik had een vriendje en ik werd zo ontzettend aanhankelijk omdat hij me echt gelukkig maakte en ik me dus geen zorgen maakte over wat was thuis gaande waardoor hij zich van mij distantieerde, omdat hij niet veel met zijn vrienden kon rondhangen zonder dat ik dat was Daar. We zijn uit elkaar gegaan om redenen en dus werd ik alleen maar verdrietiger. Ik begin elke dag wakker te worden, gewoon verdrietig en ongemotiveerd.. Misschien is mijn moeder gewoon een gewone ouder, maar beschouw je dit als emotioneel misbruik? Ze zegt sorry nadat sommige van deze dingen gebeuren, en vertelde me dat ze gewoon gestrest was, maar ik weet het niet ..

26 november 2019 om 10:56 uur

Ik wist dit niet eens tot vandaag, elke keer als ouders thuiskomen, word ik bang dat ze me soms dreigen te slaan in ruzies (maar ze doen het niet meer), vergelijken ze me tegen mijn broer en zei dat hij langer en sterker is dan ik, maar ik weet dat ze al dreigen me voor schut te zetten direct na school of in een winkel noem me namen als lui, dom enz... En de tweede keer krijg ik een C in een van mijn lessen, ik ben een mislukking, en ik vertelde ze over mijn droom om een ​​Kpop-ster te worden en ze zeiden dat ze er geen kijkje over wilden horen, maar ik blijf het proberen om perfectie in hun ogen te bereiken, dus ik kan op zijn minst auditie doen en eerlijk wanneer ze boos worden zonder reden, rechtvaardigen ze het als ik geen volwassene ben (im 13 btw) zodra mijn oom zag wat er gebeurde en vroeg me erover en ik dacht dat het goed zou zijn omdat het Kerstmis was, maar het was niet zoals het was om de andere dag en ze vragen zich af waarom ik als een levenloze robot het is een cyclus we hebben een cyclus argument ze beschuldigen het mij nep dat "oh laten we hier doorheen komen" en wanneer dat niet werkt leiden ze tot bedreigingen en uiteindelijk ga ik gewoon kapot en slaap ik een dag omdat ik droom over hoe het zou zijn om een ​​carrière in kpop voort te zetten en hoe ik train terwijl ze slapen en als het werkt zou ik verhuizen en vrij zijn en dan krijg ik nachtmerries die ik ben verdronken maar ik wil met niemand praten omdat ik niet wil lijken alsof ik zeur of huil om aandacht en op dit moment zal niets wat ik doe indruk op ze maken, ik zong en danste voor jou uren achter elkaar heb ik de beste cijfers in de familie en ik probeer er op mijn best uit te zien en ik ben "mager" en ik probeer perfect te zijn omdat ze niets minder accepteren, zeggen ze dat ze me niet laten zien wees, maar op het moment dat ik een EERLIJKE fout maak, bevroor de hel idc als ze dit vinden en dit lezen terwijl ze door mijn telefoon gaan het spijt me niet dat ik me het huis uit schop Ik overleef het wel. Het grappige is dat ik je ontlucht, maar ik wist niet wat het was

Mijn vader was goed voor mijn moeder, maar nadat ze trouwden kreeg hij woedeproblemen. Ik begon het de eerste keer op te merken dat hij eigenlijk tegen mijn moeder schreeuwde en haar de schuld gaf voor al het mogelijke buiten, zo'n 40 minuten lang. We hoorden hem zelfs tegen de muur bonken en dingen duwen. Ik moet dit zeggen: hij heeft mijn moeder geen lichamelijk letsel toegebracht, maar we waren allemaal bang dat hij dat zou doen. Hij zag dat mijn moeder huilde en bozer werd, dus hij schreeuwde luider. Mijn broers en zussen en ik waren allemaal binnen aan het huilen en bidden dat het goed met haar ging. Ik keek uit het raam van de deur en keek een beetje en mijn moeder huilde en te bang om zichzelf te verdedigen. Toen mijn vader klaar was, liep hij het huis in en zag me bij de deur en zei: "Je luisterde toch?" Ik gaf niet meteen antwoord, dus hij werd boos en herhaalde zichzelf totdat ik ja zei. Toen verliet hij het huis zonder ons te vertellen waar hij heen ging en kwam uren later terug. Hij verontschuldigde zich nooit toen hij terugkwam. Hij deed alsof alles goed was, maar hij negeerde ons. Dat was toen ik acht jaar oud was, en het is het ergste dat het heeft gekregen, maar hij schreeuwt nu de hele tijd en ik kan mezelf niet verdedigen als hij tegen me schreeuwt omdat ik weet dat hij alleen maar erger wordt en ik krijg bang. Ik moet zelfs veel tranen bedwingen. Ik ben nu ouder en ik wil dat dit stopt, maar omdat ik niet veel ouder ben, kan ik niets anders doen dan er zijn voor mijn gezin. Ik heb het gevoel dat hij niet eens om ons geeft als hij schreeuwt. Ik heb dit nog nooit iemand verteld, en dit is slechts een deel van hoe hij is, maar ik vroeg me af of dit als verbaal misbruik geldt? Kan iemand alsjeblieft antwoorden? Ik zou het erg waarderen als iemand me zou kunnen vertellen of het misbruik is of niet. Dank je.

hey ik ben 17. Ik ben eerder verbaal misbruikt, toen ik 13 was. Het ergste was toen mijn moeder precies zei: "Je moeder zou op een dag sterven door jou". Ze zei dit soort dingen behoorlijk gewelddadig en ik huilde nogal omdat ik me zo schuldig voelde.
Maar nu, bij 17, is het beter. Begrijp me niet verkeerd, ik geloof dat mijn moeder heel veel van me houdt. Ik hou ook heel veel van haar. Ik denk dat ze schuldgevoel gebruikte om te voorkomen dat ik de laatste keer opstandig zou zijn, ik weet het niet zeker.
Dingen zijn absoluut beter in het heden.
Maar nu zei ze elke dag meerdere keren dingen als "Ik haat je zo erg", "heeft iemand je ooit verteld hoeveel ze je haten" of "als ik de kans had dat ik een andere dochter zou krijgen". Maar het ding is, ze zegt deze dingen op een echt grapje, niet zoals in het verleden. Misschien ben ik overgevoelig omdat het herinneringen uit het verleden oproept. Soms als ze in het openbaar is, zegt ze tegen me: "Ik kan niet zo hard praten, anders zeggen mensen dat ik verbaal zeg." misbruik van je maken. "Ik denk niet dat ze weet hoeveel pijn het me bezorgt en neemt dus geen verbaal geweld (als dat zo is), ernstig. Ik weet dat de meest voor de hand liggende oplossing is om met haar te praten en haar te vertellen dat ik pijn heb. Maar hoe kan ik dat?? Ik word nu echt bewaakt vanwege mijn verleden en ik haat het om kwetsbaar te zijn. Zelfs als ze het een grapje zegt, wordt dit dan nog steeds beschouwd als verbaal geweld? Zo ja, kan iemand iets voorstellen dat mijn situatie kan helpen?

22 juni 2019 om 10:44 uur

Mijn vader was altijd een eigenzinnige man geweest. Hij was altijd veroordelend en het soort man dat eist dat hij gelijk heeft, wat er ook gebeurt. Opgroeien heb ik nooit echt met hem kunnen opschieten. Ik ben altijd op enigerlei wijze Afriad van hem geweest. Elke dag dat hij thuis zou komen voor zijn werk, zou ik altijd doodsbang zijn in de hoop dat hij zou gaan. Hij was in een goed humeur, want als ik het niet was en mijn broer of zus waar ik het zou horen. Nu merk ik dat wat hij doet niet is wat een normale vader doet. Onlangs lag ik gewoon op mijn bank met mijn telefoon naar een tv-programma te kijken. Ik wilde niet vragen om naar de echte tv te kijken omdat hij en mijn moeder dat waren. Vanuit het niets begint hij tegen me te schreeuwen dat ik de luiste persoon ben die hij ooit heeft ontmoet en dat ik niets met mezelf doe. Dat ik mezelf waardeloos heb gemaakt. Ik wil erop wijzen dat ik alleen op de middelbare school zit. Ik kan nergens rijden, ik kan nog geen baan krijgen. Ik leef praktisch alleen voor school. Hij bleef me vertellen dat ik nooit het huis verlaat en dat ik niets doe met mijn vrije tijd. Hij begon me toen te vertellen hoe ik hem verschuldigd ben, omdat hij zoveel moeite en geld heeft gestoken in het opvoeden van mij. Alsof ik vroeg om geboren te worden. Vraag nooit om geboren te worden. Het enige dat ik bleef zeggen, was dat het me speet, omdat ik te boos was om iets anders te zeggen waarop hij boos zou worden. Hij schreeuwde toen naar me omdat ik me verontschuldigde. Ik heb die vraag niet beantwoord met de resultaten die verbaal geweld bevatten, maar als dat geen verbaal geweld is. Ik weet niet wat het is, omdat het voor mij geen liefde is.

Mijn moeder en ik kregen ruzie, mijn zus was toevallig daar. Ze verdedigt altijd mijn moeder, zelfs als ze goed of fout is. Dus ik wist uiteindelijk dat ik zou verliezen en boos zou worden. Dus het werd opgewarmd tussen mijn zus en ik, dus ik kreeg in haar gezicht en alleen een simpele borstbobbel niets extreems zoals een stoot of een schop, gewoon een borstbobbel. Mijn moeder greep me toen aan beide kanten van mijn nek, ik droeg een hoodie en de capuchon was op dat moment, ze kneep heel strak en schreeuwde naar me terwijl ik mijn gezicht dicht tegen haar gezicht trok. Haar ogen waren doordringend en je stem verbrijzelde. Ik rende door mijn kamer en huilde, belde mijn vriend en nou, ik wil dit echt niet afmaken, maar ik ben het einde, mijn moeder en ik heb erover gepraat. Ze blies gewoon mijn antwoorden van me af en vulde het in met iets diep of iets anders. Ik ben overstuur en ik weet niet of ik misbruik wordt of niet. Mijn moeder heeft me al vaker bij de achterkant van de nek gegrepen, maar ze heeft me nog nooit aan beide kanten van mijn nek gegrepen. Help me alsjeblieft uit te vinden wat er mis is.

Ik weet niet of dit misbruik, maar mijn moeder kleineert me omdat ik van mijn vader houd en maakt me een slecht gevoel. Als ik zelfs mijn vader verdedig, zal ze tegen me schreeuwen en zeggen: "Natuurlijk verdedig je hem, hij misbruikt je." Dat is hij niet. Ze zal tegen me schreeuwen en snarky opmerkingen maken.

Mijn ouders vochten vaak als kind, mijn vader brak dingen en schreeuwde tegen mijn moeder en mijn moeder zou hetzelfde doen. Ik heb eens gezien dat mijn vader mijn moeder half dood had geslagen, maar ze ging naar het ziekenhuis en loog en zei dat ze was gesprongen terwijl ze vanuit de bar naar huis liep. Mijn moeder was verwaarloosd en liet mijn zusje, een pasgeboren baby, alleen achter in een donkere kamer, huilend tot ze niet kon ademen. Ze was constant dronken en nam mijn zussen en ik nooit mee naar school. Mijn vader was meestal weg met werk, maar toen hij thuis kwam, dronk hij dronken en rookte hij wiet met mijn moeder, en toen begonnen ze te vechten. Ik kan me geen dag herinneren dat ik niet midden in de nacht wakker werd, en probeerde te horen of mijn ouders vochten. Toen ik zes was, begon mijn oudere broer me te molesteren en beloofde hij me dingen als hij me zou laten aanraken. Ik wist het niet, ik was nog maar een kind. Hij deed het tot ik negen was. Mijn ouders hadden hem eerder betrapt en mijn kleine zusje aangeraakt, maar hij zei dat hij zou stoppen en ze lieten hem blijven. Toen kwamen ze erachter dat hij het me nog steeds aandeed, en ze schopten hem eruit. Maar ze hebben het de politie nooit verteld, en ze hebben me nooit de hulp gekregen die ik verdien, maar ik ben te bang om het mensen persoonlijk te vertellen. Verdorie, tot op de dag van vandaag zie ik hem soms, mijn vader doet alsof het nooit is gebeurd. Toen verliet mijn moeder mijn vader na een affaire te hebben gehad. Ze verliet mijn zussen en ik, en ze kwam nooit opdagen voor de hoorzitting, dus we bleven bij mijn vader. In het begin was alles goed. Mijn vader dronk of rookte geen wiet. Ik dacht dat alles in orde was, en toen begon hij weer te drinken, en omdat mijn moeder hier niet was, begon hij met me te vechten. Tot op de dag van vandaag doet hij dat nog steeds. Hij zegt dat ik een teleurstelling ben en dat hij niet van me houdt, hij vertelt me ​​dat ik een hoer ben en geestelijk ziek zoals mijn moeder. Eens had hij gedronken en in slaap gevallen, en in zijn slaap had hij een kopje water omgegooid. Hij stond op, gaf mij de schuld dat ik het deed en toen ik hem vertelde dat hij belachelijk was, greep hij me krachtig en gooide me op de vloer in mijn slaapkamer en sloeg de deur dicht. In een ander afzonderlijk incident sloeg hij in een woedeaanval een gat in mijn slaapkamerdeur. Zijn ex-vriendin die alles had gezien, had CPS op hem gebeld en ik loog tegen hen, omdat ik bang ben hem in moeilijkheden te brengen. Hij vertelt me ​​altijd dat ik ondankbaar ben en dat hij zijn rug breekt om een ​​dak boven mijn hoofd te leggen. Zelfs als hij niet dronken is, neemt hij me niet serieus en wordt hij boos op me. Ik voel me een lafaard, want juist vanavond maakte hij mijn kleine zusje aan het huilen, maar ik was te bang om hem te confronteren, omdat ik de vorige keer was hij extreem boos op me geworden en moest ik de slang laten staan ​​en bijna twee uur in de kou staan ​​tot hij kalmeerde naar beneden. Een andere keer stoorde hij mijn andere jongste zus midden in de nacht en schreeuwde tegen haar, en ik stond op en zei hem te stoppen omdat het midden in de nacht was, zei hij dat de telefoons ons corrumpeerden en dat we ze alleen maar gebruiken, dus nam hij ze en brak hen. Ik weet niet wat ik moet doen. Ik ben nooit gediagnosticeerd met angst of depressie omdat mijn vader weigert om mij gediagnosticeerd te krijgen, omdat hij me vertelt dat medicatie verschrikkelijk is. Hij krijgt me geen therapie ondanks hoeveel ik hem vraag. Ik ben verloren, ik ben te bang om een ​​volwassene te confronteren. Ik weet dat wat hij doet verkeerd is, maar ik kan mezelf er niet toe brengen om het anderen te vertellen omdat ik op een zieke manier van hem hou, ik ben bang voor wat er zal gebeuren als ik het over hem vertel. Misschien denk ik op een ingewikkelde manier dat het mijn fout is of dat ik het verdien. Ik heb echt geen idee wat ik moet doen.

Mijn moeder schreeuwt altijd naar me voor de domste dingen, en noemt me soms zelfs denigrerende namen. Ik heb geprobeerd erover te praten, maar ze laat me nooit uitkomen omdat ze denkt dat het feit dat ze zoveel "opofferde" voor mij om een ​​beter leven te hebben. En ik heb het gevoel dat het gewoon een excuus is, dus ik houd mijn mond. Bovendien zegt ze altijd dat ik niemand kan vertellen wat er thuis gebeurt (het geschreeuw), omdat wat thuis gebeurt privé is zaken doen, maar toch, wanneer ik bepaalde fouten maak, vergeet ze het haar vrienden en familieleden niet te vertellen l, en ik voel niet gerespecteerd.

Ik vind het buitengewoon moeilijk om dit onderwerp te bespreken met mijn Adoptieve Moeder, die er extreem misbruik van maakt en zich er niet van bewust is. Ik moet mezelf in de gaten houden en opletten, het raakt je en in je hersenen, om zo te handelen en machteloos te voelen om het script te veranderen. Misbruikers, werden steeds maar misbruikt. Diep geplaatste wortels in controle en manipulatie zijn soms als het afsnijden van draden met een botermes. Ik stel me voor dat een botermes voldoende geslepen kan worden om draad te snijden?

mijn oudere broer houdt ervan me gek te maken door dingen te zeggen en te doen waarvan hij weet dat ik er een hekel aan heb. hij doet dit elke dag en het maakt me gek, maar ik weet niet hoe ik hem moet stoppen. en telkens als hij sorry zegt, zal hij spijt hebben zolang mama en / of papa rond zijn, en dan zal hij klagen en opnieuw beginnen. ik wil gewoon dat hij stopt!

20 oktober 2017 om 10:14 uur

Mijn naam is Aki en ik ben een 13-jarig meisje.
Mijn vader heeft me emotioneel en verbaal misbruikt en verwaarloosd zo lang als ik me kan herinneren. Ongeveer een jaar geleden werd ik illegaal uit het huis van mijn moeder verwijderd en in het huis van mijn vader geplaatst. Sindsdien is het misbruik alleen maar erger geworden met elke dag die voorbijgaat. Bijvoorbeeld: elke keer dat ik gewond raak of een van mijn 3 broers en zussen doet me pijn, lacht hij en vertoont geen teken dat ik hoop dat ik me beter voel. Net zoals toen ik een hersenschudding kreeg, lachte mijn vader me uit, omdat ik uit een boom viel en toen wachtte hij voor 3 uur om me naar het ziekenhuis te brengen om mijn hoofd te laten controleren en ik eindigde om 1 uur naar bed ben. Mijn broers en zussen en ik worden behandeld als schoonmaaksters / mensen... alleen worden we niet betaald. De sarcastische opmerkingen van mijn vader over hoe 'geweldig' mijn rapport is (ik heb vreselijke cijfers) en hoe 'geweldig' het is dat we per ongeluk iets kapot hebben gedaan dat zoooooo pijn doet. Ik heb gezocht naar een manier om mijn verhaal te delen en te laten zien dat mijn vader niet de beste man ter wereld is, zoals hij zegt dat hij is... mijn maatschappelijk werkster van Children's Aid De maatschappij en mijn advocaat zeggen niets dat zelfs nauw verband houdt met het feit dat mijn vader mijn broers en zussen misbruikt en ik in de rechtszaal (hoewel we de hele tijd klagen over het). Mijn vader heeft mijn moeder ook seksueel, fysiek en emotioneel misbruikt voordat hij op 16 januari 2011 vertrok. Ik kwam er onlangs achter dat ik ptsd heb vanwege zijn misbruik en verwaarlozing. Dus eigenlijk blijf ik alleen achter met mijn broers en zussen en mijn moeder om de verhalen te vertellen... maar het werkt niet erg Nou ja, mijn vader heeft Children's Aid Society, mijn advocaat, zijn advocaat en de advocaat van mijn moeder omwikkeld vinger. Oh ja... en mijn moeder is ook valselijk beschuldigd van een psychische aandoening... dus dat helpt dingen. Zoooo ya dat is mijn leven nu !!!

Dus ik ben nu 17. Toen ik 12 was, had ik ernstige problemen met een paar psychische stoornissen en was UITERST suïcidaal. Ik vertelde mijn ouders... en ze schreeuwden en lachten me uit. Mijn moeder ging zover dat ze de deur op mijn gezicht sloeg toen ik haar op mijn knieën smeekte me te geloven. Ik kan gemakkelijk met elke vraag "ja" antwoorden, niet alleen de cijfers, maar ook de vragen. Dit soort dingen duurde 4 jaar lang, en omdat het in die bijzonder vreselijke tijd in mijn leven was, heeft het me echt in de war gebracht. Ik denk niet dat ik ben misbruikt, omdat ze zeggen dat ze van me houden (het meeste is gestopt), ze weten het niet meer niets, maar ze herinneren zich dat ze het soms deden, en omdat ze niet echt een kind verwachtten dat geestelijk is aandoeningen. Ook leek het erop dat ik acteerde toen dit allemaal aan de hand was. Ze zeggen nu dat ik alles overdrijf. Ik weet het niet zeker, omdat ik geheugenproblemen heb samen met mijn mentale problemen ...
Ik vind het zo erg dat ik hier problemen mee heb. Ik heb het gevoel dat ik degene ben die misbruik maakt, omdat ik dit steeds met hen en mijn counselor ter sprake breng ...

Mijn naam is Katie, ik ben 12 jaar oud en ik heb het gevoel dat mijn moeder # 1, 2, 3, 4 en 5 heeft gedaan. Een voorbeeld: ik vraag of ze met mij in het zwembad wil rondhangen nadat ik terug ben uit het huis van mijn vader. Ze zegt nee en ik vraag haar waarom. "Het zal te koud zijn." Het is 95 graden buiten. Ik vraag haar om het tenminste te proberen, omdat ik zo wanhopig ben geweest na ons laatste gevecht om plezier met haar te hebben. Haar stem verandert snel in een schreeuw en ze zegt dat ik haar moet "stoppen met pesten" om dingen te doen. Ik vraag haar waarom ze denkt dat ik een pestkop ben. Ze negeert mijn laatste verklaring en vertelt me ​​hoe ik "altijd gebruik van haar maak" en ik doe dit altijd, en ik ben zoiets. Ik word meteen defensief. Ik heb een beetje een woedeprobleem. Zij weet dat. Ik zoek naar redenen waarom ik geen pestkop ben. Ik kan het niet. Ik heb het gevoel dat ik vuil ben. Ze loopt sarcastisch mompelend 'vreugdevol' weg. Ze wil dat ik haar dat hoor zeggen. Ze wil dat ik me vreselijk voel. Ik doe. Ik kijk naar onze voordeur en denk er serieus over na weg te rennen. Ik ren naar de veranda en zodra ze me niet kan horen, huil ik. Als ze me hoort, zegt ze dat ik stil moet zijn en naar bed moet gaan. Ik sms mijn vader om advies. Hij heeft ook een depressie en hij begrijpt me beter dan mijn moeder. Hij vertelt me ​​dat weglopen geen goede optie is en dat ik bij hem kan blijven wanneer ik het nodig heb. (Hij vertelt me ​​ook dat als ik te verdrietig ben, ik Beavis en Butthead kan kijken. :)) mijn vader kan me in de slechtste tijden laten glimlachen. Deze keer was er niet een van. Het is een dagelijkse routine. Mijn moeder komt naar buiten om me niet te vragen of het goed met me gaat, of dat ik een knuffel nodig heb, zelfs niet om over iets te praten, maar ze kan de deur niet open krijgen, en geeft mij de schuld en zegt: "jij was degene die het als laatste gebruikte." En "jij was degene die het brak." Ik probeerde het te openen en het gleed naar rechts Open. Dus nu ben ik hier op zoek naar verbale misbruiktekens, nog steeds aan het bal. Alsjeblieft, als ik advies of antwoorden zou kunnen krijgen, help me alsjeblieft.

23 april 2017 om 16:27 uur