Hoe weigeringsgevoeligheid een wolk over mijn huwelijk werpt

Ik staar naar mijn man. Ik staar alleen maar, knipper niet met mijn ogen, houd een rechte lijn, sta door de kamer en kijk hem recht aan.

Hij zegt dat ik moet stoppen. Hij zegt dat ik hiermee niets bereik. Hij zegt dat ik gewoon moet accepteren dat ik te veel tegen de kinderen heb geschreeuwd omdat ik gestrest was en dat is prima, iedereen doet het soms. En ik gaf toe dat ik het deed en voelde me schuldig en verdrietig en vreselijk en verschrikkelijk erover. En ik heb mijn excuses aangeboden aan de kinderen. Dus het is voorbij en er is niets anders meer te doen dan doorgaan. Maar mijn aandachtstekortstoornis (ADHD of ADD) wordt geleverd met Rejection Sensitivity (RS) - ook bekend als Weigering gevoelige dysforie. En het kan een beest zijn.

Stop met staren, zegt hij. Hou op. Stop gewoon. Als je je zo van streek voelt, loop je gewoon weg.

Ik kan niet stoppen. Ik weet dat ik niets bereik. Ik ben nu zo boos. Ik ben razend. Ik ben woedend. Het is één ding voor mij om te zeggen dat ik me verdrietig en schuldig voel. Maar het is een heel ander probleem voor hem om het met me eens te zijn.

Omdat hij daarmee zegt dat ik een slechte ouder ben.

Hij zegt dat ik een vreselijke ouder ben die de controle heeft verloren.

Hij zegt dat ik geen kinderen mag hebben.

Hij zegt, wanneer hij me zegt weg te lopen, dat het beter zou zijn als ik niet bij mijn kinderen was.

[Zelftest: kunt u afstotingsgevoeligheidsdysforie hebben?]

Natuurlijk zegt hij eigenlijk geen van deze dingen.

Maar ik hoor ze. Ik hoor ze alsof hij ze naar me schreeuwt. Ik voel ze als een stomp in de darm. Dit is wat Afwijzing gevoeligheid middelen. In mijn huis hebben we allemaal ADHD. Maar ik heb een slecht geval van RS en mijn man niet. In mijn geval betekent dit dat ik het buitengewoon moeilijk heb om welke vorm van kritiek dan ook te hebben.

Een goed huwelijk is gebouwd op eerlijkheid. Dat betekent soms zachte en constructieve kritiek van je partner. Ik kan er niet tegen.

Ik krul naar binnen

Meestal geeft mijn man suggesties voor verbetering van het gezin: 'Hé, misschien moeten we de kinderen voor sommigen inschrijven sportprogramma's, 'Bijvoorbeeld - ik klop. Ik begin geen discussie over de voor- en nadelen van het idee en bied mijn inbreng niet aan. Ik krul gewoon in mezelf.

Er is een regel uit het gedicht fiddleheads door Maureen Seaton: “Toen je me pijn deed, evolueerde ik als een zeedier met ruggengraat, doorschijnend / zenuwstelsel dat in de diepste diepte vonkte waar ik klein genoeg was om niet zorg… ”Ik denk hier elke keer aan als ik stop met praten en mijn armen over elkaar steek alsof ik mezelf binnen wil houden en me de slechtste persoon ter wereld voel omdat ik hier niet aan denk vooraf. Ik heb misschien het gevoel dat ik gelijk heb en hij ongelijk heeft, maar ik kan op dat moment geen suggesties doen over het alledaagse als een rationeel persoon. Ik ben te druk met het gevoel afgewezen en alleen te zijn.

[Zelftest: kunt u emotionele hyper-opwinding hebben?]

Ik haal uit

Soms, wanneer mijn man zoiets eenvoudigs vraagt ​​als: "Heb je je planten vandaag water gegeven?", Wat hij niet doet vooral zorg over, en is slechts een deel van de achtergrond patroon van echtelijke conversatie, ik hoor iets anders.

Ik hoor, je bent onverantwoordelijk. Ik hoor, je zorgt niet voor je spullen. En ik voel de woede toenemen. Ik breek. 'Natuurlijk heb ik dat gedaan! Ik geef mijn tuin altijd water! Ik zorg er goed voor! 'En hij is verbijsterd. "Wat zei ik?" Vraagt ​​hij. "Wat is er mis? Heb je een slechte dag gehad? Gaat het? 'En het kan evolueren in een gevecht. Die ik bijna altijd kies.

Ik kies gevechten - omdat het eenvoudiger is

Psychologisch kiezen we ruzies met degenen van wie we houden, omdat we onszelf pijn doen en boos zijn, en we willen voorkomen dat die woede aan onze binnenkant klauwt. Als we boos kunnen worden op iemand anders, kunnen we onze pijn en woede naar buiten afweren, en plotseling doet de pijn niet zo erg. Of in ieder geval doet het anders pijn, op een manier die niet zo schadelijk en gebroken aanvoelt.

We zijn boos en teleurgesteld in onze partner in plaats van onszelf. Dit kan een relatie eroderen, vooral een ADHD-relatie. Gelukkig weet mijn man dat ik het doe, roept me erop en loopt de kamer uit. Ik sta erom bekend dat ze hem allebei volgen en blijven ruziën (als de kinderen er niet zijn) of oplossen in een plas van tranen (als ze dat zijn). Dan kunnen we naar iets constructiefs gaan.

Ik snark uit

Soms, wanneer mijn man een suggestie doet, haal ik niet zoveel uit als snark out. Hij zou zoiets kunnen zeggen als: "Man, ik moet de afwas doen", en ik hoor: "Je had het moeten doen gerechten, ”hoewel dit volgens onze taakverdeling in het huishouden niet mijn taak is en ik nooit aanraak hen. "Oh, ik zal proberen dat in te passen tussen mijn bonbon-consumptie en Dagen van ons leven morgen, 'bijt ik terug, ook al weet hij dat ik mijn dagen na drie kinderen liefhebbend, voedend, thuisonderwijs, politie en opruimen doorbreng.

Geen constructieve manier om met het leven om te gaan en iets dat hem laat stotteren voor een antwoord. Voor mij zegt hij dat ik de afwas voor hem had moeten doen en dat ik lui ben omdat ik ze niet in mijn drukke schema zou passen. Voor hem is het een directe opmerking.

Ik stamp weg

Soms wordt het allemaal teveel. Misschien zijn er teveel kleine dingen die ik als kritiek kan interpreteren, zozeer dat ik me onwelkom in mijn eigen huis voel. Ik voel me zo aangevallen dat ik niet als ouder of echtgenoot kan functioneren, of ik me nu in mezelf heb opgerold of eruit heb gesjouwd. Dus ik loop de deur uit naar Target of Goodwill en ga winkelen - soms dwangmatig. Ik koop dingen die we niet nodig hebben en ik voel me momenteel beter in het leven. Behalve wanneer ik thuis kom, zal mijn man vragen wat ik heb gekocht, wat ik als een aanklacht hoor en waarmee kan worden begonnen helemaal opnieuw fietsen als het winkelen me niet volledig heeft gekalmeerd (het helpt, heb ik gevonden, om een ​​kind mee te nemen voor balans).

Ik denk dat mijn schoonouders me haten

Afwijzing Gevoeligheid reikt verder dan mijn man en ook in de rest van het gezin. Ik ben er absoluut van overtuigd dat mijn schoonouders (behalve mijn schoonvader) me haten. Elke opmerking, elk verzoek om de vaatwasser die ik net heb geladen te reorganiseren, elke vraag over mijn homeschooling (hoe onschuldig ook), elke insinuatie van de kinderen zou moeten spelen in de ene kamer in plaats van de andere uit angst dat ze iets onbetaalbaar zouden breken, wordt door mij gelezen als een opmerking over mijn onvermogen om te functioneren als een volwassene met competent opvoedvaardigheden. Het is klote.

Ik weet intellectueel dat ze het niet menen. En het zijn echt aardige mensen die me echt leuk vinden. Maar ik pieker en bevries en klauw en valse migrainehoofdpijn en slaap te veel om hen heen omdat ik hun aanwezigheid soms een ondraaglijke mars van afwijzing vind. Dit laat mijn echtgenoot om inmenging uit te oefenen, me kalm te houden, me in elk bezoek te dwingen. Het is klote. Ze zijn super aardig en super lief. Maar mijn RS voorkomt dat ik het voel.

Ik zorg ook dat mijn echtgenoot met mijn ouders omgaat

Mijn RS is zo ernstig dat ik op sommige dagen zelfs niet met mijn eigen moeder kan praten. Ze verhuisde bijvoorbeeld naar onze stad en had hulp nodig, omdat verhuizen stressvol en druk en rommelig is. Ik ging over een middag om de loodgieter te ontmoeten en, terwijl ik daar was, brak al haar dozen en organiseerde haar beddengoed. Ik had er meteen spijt van. Ze zou het haten. Ze zou me erom haten. Ik had mijn RS zozeer geïnternaliseerd dat ik erop anticipeer van degenen van wie ik hou.

Dus toen ze die nacht belde, liet ik mijn man de telefoon beantwoorden uit angst dat ze me zou verwijten dat ik alles verkeerd had gedaan. Mijn moeder is niet het uitscheldende type. Natuurlijk was ze enorm dankbaar (ik denk nog steeds dat ze al haar linnengoed heeft herschikt terwijl ze mijn naam vervloekte). De constante behoefte om niet alleen met zijn ouders, maar ook met de mijne om te gaan, kan hem aansporen. Hij moet altijd de volwassene zijn terwijl ik de bange jongen ben.

Ik spiraal in wanhoop

RS wordt vaak aangezien voor een aantal psychische stoornissen en ik ben er niet 100% van overtuigd dat mijn gediagnosticeerde bipolaire II-stoornis is eigenlijk geen ernstige RS. Maar soms, als ik me afgewezen of bekritiseerd voel, kan ik het niet helpen om in een spiraal van wanhoop en ellende te vallen die kan uitmonden in tranen, paniekaanvallen, en de noodzaak om medicijnen te nemen om mezelf te kalmeren.

Mijn arme echtgenoot moet voor deze afleveringen zowel trooster als psychiatrisch verpleegster spelen. Het is niet leuk, het is niet mooi, en het is niet bevorderlijk voor een gelijkwaardig partnerschap wanneer een persoon op elk moment uit het diepe kan vallen.

Soms wordt mijn RS zo erg dat ik het gevoel heb dat de wereld beter af zou zijn zonder mij. Laat me duidelijk zijn: dat zou ik doen nooit doe mezelf pijn, omdat ik de gedachte dat ik mijn kinderen pijn kan doen niet kan uitstaan. Maar dat betekent niet dat ik er niet aan denk. Dat wil niet zeggen dat ik dat soms niet wil. En wanneer dat gebeurt en ik de gedachte uit, gaat hij in paniekmodus.

Is dit erg genoeg om de dokter te bellen? Moet hij mijn pillen meenemen? Kan ik met rust worden gelaten? Hij heeft vaak zelf een paniekaanval bij de gedachte me te verliezen. Ik voel me schuldig en afgewezen en onbemind en zo verschrikkelijk Ik denk dat ik het niet verdien om te leven, en de persoon die het meest van me houdt, klautert om me veilig te houden. Het is niet gezond voor ons beiden.

Kortom, RS kan een huwelijk tot het breekpunt belasten. Ik heb geluk. Ik trouwde met een man die me overal bij blijft, die diep van me houdt en die zich vóór ons bewust was huwelijk dat ik psychiatrische problemen had, ongeacht de labels die psychiaters hebben besloten erop te slaan jaar. Hij wist waar hij aan toe was en hij is in staat om de persoon achter de RS te zien: de vrouw die diep van hem houdt en die niet handelt vanwege kwaadaardigheid, maar vanwege wanhoop en angst.

Ik ga niet elke dag op een RS-traan. Of zelfs om de andere dag. Voor lange stukken houd ik het bij elkaar en doe ik mijn best om de woorden te horen die mensen zeggen, in plaats van de woorden die ik hoor. Maar soms kan ik er niets aan doen. Soms draaien en draaien de woorden als een mes in de rug. Dan begin ik de controle te verliezen. De RS neemt het over. De druk op mijn huwelijk begint. En ik heb geluk - verdomd gelukkig - dat ik met een man ben getrouwd die het aankan.

[Zelftest: bipolaire stoornis bij volwassenen]

Bijgewerkt op 12 december 2019