"Mijn tragische Aria: kan ik deze ADHD-opera herschrijven?"

Mijn leven met ADHD (ADHD) is een hartverscheurende opera met hoge tonen gevolgd door pijnlijke dieptepunten. Zoals elke goede opera doet het zoveel pijn dat je niet kunt stoppen met luisteren.

Mijn lied was vorige week licht en vreugdevol toen ik een nieuw stuk publiceerde en acceptatie kreeg voor een felbegeerd certificaatprogramma. Toen, precies zo, werd het vers moedeloos toen ik uit mijn tijd- en comfortzones stapte om een ​​ADHD-ondersteuningsgroepbijeenkomst via Skype bij te wonen. Een vriendin van mij leidt de groep vanuit haar huis in Maryland. "Kom meedoen, doe alsjeblieft mee, het maakt niet uit dat je in Hong Kong bent," zei ze. Ze is zo een schatje.

ik mezelf bewapend met cafeïne om deel te nemen aan de vergadering om 6 uur via Skype, waardoor ik iedereen zag kennismaken voor een enthousiaste vraag-en-antwoord sessie. Ik luisterde aandachtig, goed bewust dat ik een toeschouwer aan de zijlijn was. Toch voelde ik me getroost te weten dat ook andere mensen deze dagelijkse strijd onder ogen zien.

Ik ben niet de enige, maar Hong Kong heeft zeker een manier om me tot het uiterste geïsoleerd te laten voelen. De sessie veroorzaakte heimwee en een terugval in cultuurschok. "Ik wil naar huis," dacht ik. "Ik hoor hier niet thuis."

Hier zijn mijn collega's, familie en vrienden allemaal inheems Chinees en Kantonees. Ik ben noch. Maar ik heb de laatste tijd stappen gezet. Ik heb een plek gevonden om te zwemmen (mijn natuurlijke ADHD-therapie) met een nieuw team van voornamelijk Chinese zwemmers met wie ik een filosofie deel: hard zwemmen, hard spelen. De groep is koel genoeg geweest om me weer in het zwembad te brengen.

Dus waarom roer ik de ellendepot weer op? Waarom maakt deze supportgroepsessie me wentelen? Waarom speel ik het vergelijkingsspel dat me onvermijdelijk in een spiraal brengt?

Ik ben weer teruggekeerd naar de pseudokrimp, de counselor die de afgelopen ochtend naar mijn litanie van frustraties heeft geluisterd. Dit heb ik gedeeld.

Mijn minst favoriete oom kwam hier om de grootmoeder een paar dagen geleden te bezoeken. Na een marathondag op het werk kwam ik thuis, trok me terug in mijn kamer (de veilige haven) en werd aangespoord om deel te nemen aan een familiediner om de gevreesde oom te verwelkomen. De drie-jarige neef, altijd zo spraakzaam, arriveerde met zijn grootouders (mijn andere tante en oom). Toen klikte er iets in mijn hoofd en kon ik niet langer doorgronden dat het hartelijk of sociaal was. Ik wilde me in mijn droefheid en woede storten.

Toen ik eindelijk aan de oppervlakte kwam en naar de eettafel kwam, maakte ik een excuus en zei dat ik moest bellen voor mijn werk. Ik ben zo'n slechte leugenaar. Ik at wat er over was van de afwas.

Een rondje met glanzende foto's van de 28-jarige neef en haar verloofde op hun reis door Europa maakte de ronde. Een golf van woede en afgunst overspoelde me weer. Waarom zou ik niet blij voor ze kunnen zijn en waarom wilde ik niet meer in dit gesprek worden opgenomen?

Ik was als een kat onder het bed, groef in mijn klauwen en weigerde emotioneel te voorschijn te komen. Vanuit mijn linkeroog keek ik toe hoe de echtgenoot van mijn tante door het fotoboek bladerde. "Waar komt je toekomstige schoonzoon vandaan, is hij joods of Russisch?" Vroeg hij. Ik concentreerde me op de kom die nu koud was en vocht tegen de tranen.

Emotie had het beste van me gekregen, en ik was de sukkel die mijn eigen tragische verhaal opnieuw zong.

Bijgewerkt op 13 september 2017