"Mijn ADHD was verborgen onder lagen van succes - totdat het niet was."

Ik draai niet aan mijn potlood. Ik ben niet hyper. Ik doe niet aan roekeloos gedrag. Ik ben een volwassen vrouw. En ja, Ik heb ADHD.

Het kostte me 3 jaar om erachter te komen dat ik een aandachtstekortstoornis met hyperactiviteit had (ADHD). Eigenlijk 35, als je vanaf het begin begint. En dan nog 6 (en tellen) om te weten wat we ermee moeten doen.

Ik ben er meteen mee bezig en begin met het hoogtepunt dat het begin van de ontdekking van ADHD is, eindelijk: ik werd gek.

Wat ik bedoel met noten is dat mijn geest, over het algemeen een vrij sympathieke plek waar je vogels zou kunnen fluiten en veel planten in fel beschilderde potten, onherkenbaar werd. Het werd een plek die ik wilde vermijden - mijn vogels zwijgen, mijn planten bedorven.

Ik werd eeuwig nerveus, mijn hart klopte snel op de manier waarop harten alleen geacht worden te doen aan de start (of finish) van een race. Ik worstelde om door mijn heen te komen werkdagen, onzeker hoe lang ik nog zou kunnen doen alsof ik niet op het punt sta het te verliezen. Mijn

slaap was onzin. Omdat mijn lichaam constant werd opgewerkt, nam mijn eetlust af; eten werd gedwongen.

[Zelftest: ADHD-symptomen bij vrouwen en meisjes]

Mijn gedachten vlogen voort. Alles was moeilijk. Zelfs het uitzoeken hoe mijn tijd door te brengen werd deze grote kolos van een taak. Ik was aan het verwelken en bang om. Specifiek bang als de hel, dat de mannen van de psychiatrische afdeling, gewapend met gaas en een brancard, elke dag aan mijn deur zouden verschijnen om me weg te rijden van mijn leven.

Nu heb je een handvat op de lage die leidde tot mijn ADHD-diagnose, Ik begin bij het begin.

Een kind uit de jaren 80 en een eerstgeboren goederik, ik had het geluk om te gedijen in het klassieke, eenvoudige klaslokaal van mijn jeugd. Omdat ik van leren hield en van gouden sterren en van alle mogelijkheden om te socialiseren, was er nooit een moment waarop school me vreselijk voelde. Gelukkig onthulden mijn rapportkaarten mijn gemak op school; Ik was een soort Honor Roll.

Op de universiteit was het meer van hetzelfde, plus een nieuwe weg om succes te verdienen: 11^thuur overwinningen. Ik werd een epos uitsteller. Tijdens geplande studiesessies in de bibliotheek verliet ik bijna altijd mijn werk bij de eerste gelegenheid om te fluisteren met collega-afleiders. Dientengevolge vertrouwde ik bijna volledig op geladen bouten van inspiratie onder mijn bureaulamp in een slaapzaal binnen enkele uren na deadlines. En ik sloeg bijna altijd goud.

Er waren geen problemen, World.

Ik was nog steeds op schema, bekwaam en zelfverzekerd.

Na mijn afstuderen was ik nog steeds door het leven aan het rocken, behalve nu - met mijn taak me te belasten met veel evenementenplanning en orkestratie van details - kreeg ik het gevoel dat ik een half brein had. Het kostte me veel meer tijd om dingen te doen dan het leek dat mijn collega's zouden doen om dezelfde dingen te doen. Ik heb veel mee naar huis genomen. Ik heb meer uren gewerkt. Ik kon het niet helpen, maar voelde me wild inefficiënt, hoewel ik twee keer zo snel onder water peddelde.

Toen kwamen de snelheidsovertredingen. Rond dezelfde tijd, op roadtrips van en naar bezoeken aan mijn geboortestad, kreeg ik een ticket, hoe vaak het ook duurt om binnen een centimeter van het intrekken van je rijbewijs te zijn. Om mijn pols te slaan voordat het zover kwam, verdiende ik een stoel in een zelfstudieklasse. Behalve dat ik koos voor de alternatieve zelfgeleide optie: ze stuurden me een instructie-dvd met een papieren test. Ik kreeg de test terug voor hen; Ik moest betalen voor een vervangende dvd (omdat ik zeker mijn exemplaar verloor).

Ik zal de kleinere details besparen, maar hier zijn enkele andere hoogtepunten:

• Ondanks het feit dat ik afgestudeerd ben met een graad in wiskunde, had ik door mijn chequebalanceringstekorten regelmatig smeekbeden bij de bankvertegenwoordigers om af te zien van rood staan.
• Mijn beurt aan het serveren van tafels in een restaurant was van korte duur: ik kon geen vragen over het menu beantwoorden onder druk en diners bleven me om dingen vragen terwijl ik dingen van andere diners kreeg - de zenuw.
• Ik heb ooit betaald om mijn auto, die niet wilde starten, naar de monteur te slepen om erachter te komen dat mijn benzine op was.
• Het tijdperk van mobiele telefoons was begonnen en in vrijwel elke situatie waarin ik moest gebruiken mijne, het was bijna altijd betrouwbaar dood: herinneren aan dingen was ver boven mijn werking niveau.
• Mijn excuses aan Moeder Aarde voor de ontelbare extra ladingen was die ik heb gedaan, noodzakelijk vanwege hoe zuur mijn kleren te veel in de wasmachine zouden blijven zitten.
• Meer en meer zou eenvoudige communicatie mij falen - alsof er een barrière was tussen al mijn sappige intelligentie en de woorden om het te delen. Mijn verloofde en ik ontwikkelden hiervoor taal: toen ik vast kwam te zitten, zou ik gewoon zeggen: "Ik kan mijn woorden niet vinden", met een zucht.
• Mijn huwelijksweekend was een absoluut wonder. Aan iedereen die eraan heeft meegewerkt en dit misschien leest: bedankt. De planning kan me zeker niet worden toegeschreven.
• Snelheidsovertredingen. Had ik al gezegd snelheidsovertredingen?

Terwijl al deze realiteiten op de achtergrond gaande waren, was de voorgrond van mijn leven geweest zeer bevestigend: ik was een vrouw die was opgeleid, werkzaam was, getrouwd was en zelfs een klein kind had levend. Met vlag en wimpel kan ik toevoegen.

Wanneer en waarom ben ik gek geworden?

Ik bedoel, ik denk dat het geleidelijk was. Maar als ik achteraf moest vaststellen, zou ik zeggen dat de trigger het tweede kind was en dan zeker het derde kind (en dan zeker het vierde). Het doen van de vrouw en het huisbeheer en het werk en de zaak voor een kind was wat mijn neurologische make-up aankan.

Na het aanbrengen van extra kinderen, kon mijn "motor - ondanks zijn kracht - het gewicht van het leven niet meer trekken met al die lekke banden." (Dat zijn niet mijn woorden. Dat zijn de woorden van de ADHD-testspecialist die verantwoordelijk is voor de diagnose van mij. De motor is mijn brein. De lekke banden zijn de uitdagingen die mijn ADHD voor me stelt. Het gewicht is al mijn verantwoordelijkheden, inclusief behoeftige baby's.)

En voor mij was het niet alleen dat de snelheid van mijn voertuig vertraagde. En het was niet alleen dat het protesteerde met grommen, sputteren en mopperen.

Het blies volledig uit.

Mijn binnenwereld ging erbij... naar die overweldigde, paniekerige, enge plek. Er was een groeiend verschil tussen wat van mij werd gevraagd en waar ik toe in staat was, en angst was meer dan enthousiast om de ruimte te vullen. Niet verrassend, mijn gevoel van competentie, vertrouwenen zelfredzaamheid ging ook op pad. Ik twijfelde meer en meer aan mezelf, vertrouwde mezelf steeds minder, nam mijn toevlucht tot steeds meer verborgenheid en werd kleiner en kleiner en kleiner.

Behalve, en dit is belangrijk om duidelijk te maken, wist ik niet dat die laatste paragraaf was wat er feitelijk gebeurde.

Wat ik dacht dat er gebeurde: ik werd gek.

Nu wil ik erop wijzen dat er veel verschillende lanceerplatforms zijn die je naar een plaats met beperkingen kunnen stuwen ongerustheid en dieptepunt wellness zoals de mijne op dat moment. En geloof me, in het begin een paar therapeuten en ik heb ze allemaal onderzocht. We snuffelden rond in mijn jeugd voor trauma, geprepareerd met de mogelijkheid van verdriet door wat verliezen in mijn leven, probeerden Acute Aanpassingsstoornis fit te maken vanwege verschillende cross-country verhuizingen in een korte periode, en dachten dat we goud hadden geslagen met veel van wat ik aan het passen was post-partum symptomen.

Het duurde een sluw oor van therapeut nummer drie om het stille gefluister van ADHD te horen door al mijn gekibbel. Zij was het die het voorstel deed ADHD testen, en - hoewel ik koppig weerstand bood aan deze ontdekking van haar ('Echt niet! Ik heb het geweldig gedaan op school! Ik was nooit uit de hand! ADHD is het beeld van iemand anders, NIET ik! ”) - die therapeut bleef erbij. Ze stootte me steeds verder weg van ontkenning en drukte op me dat mijn neurologische tekortkomingen precies zouden kunnen zijn wat het donkere beeld van mijn dagen schilderde.

Snel vooruit naar nu: sinds die dag in het ADHD-testkantoor toen de doc autobeelden gebruikte om in lekentermen uit te leggen dat ik Onoplettend ADHD (het soort zonder de H - dat wil zeggen zonder de hyperactiviteit - die veel genuanceerder is en moeilijker te ontdekken is), heb ik me erop toegelegd om er als promovendus over te leren. Ik heb boeken en artikelen overal in mijn huis (en ik zou je laten zien, als ik ze maar kon vinden). Mijn hersenen en ik zijn ongelooflijk goed bekend geworden. Ik heb op verschillende momenten ontelbare systemen bedacht, uitgevoerd en verlaten beter organiseren, tijd beter beheren, beter archiveren, afleidingen beter verminderen, maaltijdplan beter... noem maar op.

[Zelftest: heb ik onoplettend ADHD?]

Ik heb geprobeerd ADHD-medicijnen. Ik ben gestopt met medicijnen. Ik heb ze opnieuw geprobeerd. Ik heb de kunst van zelfzorg, harsen en afnemen van de frequentie van mijn massages, dutjes, meditaties, aangescherpt, uitbesteed huis schoonmaken, journaling, babysitters, en oefening gebaseerd op hoe mijn motor mijn behandelt banden. Ik heb therapeuten en ADHD-levenscoaches gezien en woonde lokaal op CHADD hoofdstuk vergaderingen. En ik heb zeker gebeden.

En ik ben blij te kunnen zeggen dat ik me geen zorgen meer maak over de gekke bak.

Het is ook zeker niet perfect. Zoals mijn voor volwassenen gespecialiseerde ADHD-psychiater onlangs zei: "We zijn hier niet op zoek naar een zilveren kogel, maar hoe zit het met het streven naar een bronzen?" Bronzen is voor mij dat ik eindelijk mijn angst kan plaatsen en stemmingsstoornis en sluw, liedloos interieurleven - telkens wanneer ze weer verschijnen - als bijproducten van mijn cognitieve uitdagingen. Ik zie dat ik te hard aan het werk ben en mijn hoofd bukt. En - heel belangrijk - dat ik niet gek ben.

Bovenal - en wat ik hier met ijver wil communiceren - kan ik niet geloven dat het zo lang duurde voordat ik dit over mezelf ontdekte. Hoe had ik mijn hele leven hetzelfde brein kunnen hebben en toch geen grote levenscomplicaties tot gevolg kunnen hebben totdat er grote complicaties uit voortvloeiden? Eerste 75% van mijn leven: SWELL. Volgende 8%: GING NAAR CRAP. Meest recente 17%: DAT ZITTEN.

Het maakt me zeker dat ik wil zijn wat therapeut nummer drie voor mij was voor andere jonge vrouwen (onoplettend ADHD komt het meest voor bij vrouwen en, omdat het niet op gedrags- of scholastische manieren op school verschijnt - althans in het begin - vaak over het hoofd gezien). Het zorgt ervoor dat ik het hoofd van elke jongere wil openbreken en onzichtbare leerstoornissen zichtbaar wil maken. Het zorgt ervoor dat ik alle leraren, ouders, coaches en familieleden wil informeren over wat tekenen kunnen wijzen op ADHD bij de kinderen waarmee ze samenhangen, zelfs als er nog niets dramatisch aan de hand is.

Kortom, ik zou graag willen dat lekke banden bekende entiteiten zijn van onze jonge generatie voertuigen... lang voordat - net als ik - een klap onthult.

[Gratis download: uw uitgebreide gids voor onoplettend ADHD]

Bijgewerkt op 12 december 2019