Werkt op Leeg, Deel 1

In de ADHD Dad-post van vorige maand heb ik een gat gegraven en er een boom in gezet. Deze maand werd ik wakker in een veel breder en dieper gat in de vloer naast mijn bed.

Het is zaterdag, de ochtend waarin ik ga slapen, maar ik heb dat verpest door het grootste deel van de nacht te blijven lezen, dus hoewel het 10 uur is, heb ik alleen mijn normale vier uur slaap gekregen. Ik zit op de rand van het bed en kijk naar het donkere geeuwgat en voel de zachte trek. Ik ken een depressie; Ik heb te veel tijd verloren, doodsbang en gevoelloos, opgerold in het gifcomfort van een depressie om niet te weten waar ik naar kijk.

Dit is niet het schattige kleine gaatje met depressieve ogen dat die vrouw volgt in de anti-depressieve tekenfilmreclame. Dit is een echt depressiegat. Het is niet klein of schattig, en het is geen metafoor. Het is net zo echt als dode vogels, verbrand diner en migraine. Het heeft geen rand; het is een groeiende schaduw over de vloer, een steeds donker wordende vlek op de muur en de kastdeur van de slaapkamer, die een vertrouwde oude, misselijkzoete geur heeft. Het trekt aan de mouw van mijn T-shirt als een jeugdvriend.

Kom kijken het fluistert, jij vindt dit leuk. Mijn eigen vermoeide stem komt uit het donkere midden van het steeds groter wordende gat: "Wees eens eerlijk, je weet dat je er al bent", zucht het. "Je hebt niet de kracht meer om terug te dringen, dus accepteer het." Dus hoewel ik weet dat ik dat niet zou moeten doen, is dat precies wat ik doe. En als ik er eenmaal ben, zeg ik tegen mezelf dat het geen wonder is dat ik depressief ben; Ik moet veel depressief zijn.

Maar dat is natuurlijk complete onzin. Wat de stem in het zwarte gat ook zegt, ik ben niet depressief over mijn leven, mijn gewicht of nog zes maanden dekking van het verkiezingsjaar. Ja, onze familie wordt tegenwoordig geconfronteerd met emotioneel moeilijke dingen. Maar mijn vrouw en ik hebben een solide, diep huwelijk. We zijn goede partners. We praten en luisteren naar elkaar. We hebben uitdagende tijden doorstaan eerder, en we zijn er altijd beter voor geworden. Er is geen "over" of "waarom" voor depressie - het zijn alleen maar slordige bedrading en verwarde hersenchemicaliën. Ik weet dat het waar is, maar het probleem is, als ik in het gat zit, geloof ik het niet. Daar beneden zoek ik geen manieren om eruit te komen. Ik zoek naar alle redenen die ik verdien te voelen als de waardeloze pad die ik duidelijk zie dat ik ben.

Het kost heel veel tijd en energie om mijn geest de ontelbare keren constant af te tikken Ik heb anderen en mezelf gefaald, en wat elke mislukking illustreert over mijn gebrek aan menselijk fatsoen of waard. Gelukkig slaap ik niet veel.

Mijn therapeut vertelde me dat mijn slapeloosheid en depressies verband hielden. Als ik me concentreerde op strategieën om meer slaap krijgen, dacht hij, ik kon de cyclus doorbreken en mijn vooruitzichten zouden verbeteren. Nu had ik hem veel onzin kunnen geven omdat hij op het voor de hand liggende had gewezen, of ik had eerlijk tegen hem kunnen zijn.

Maar ik doe dat ook zelden met therapeuten. In mijn ervaring geven de meeste de voorkeur aan korte, vermakelijke verhalen met eenvoudig opgeloste problemen. Dat doe ik ook. Het bespaart veel frustratie en verwarring aan beide kanten. Dus ik accepteer het advies en mijn maandelijkse ADHD en angstaanvallen laad met een glimlach mijn donkere hart in mijn oude Dodge Caravan en ga naar de Walgreens drive-thru op mijn weg om mijn dochter van de middelbare school op te halen.

De frustrerende waarheid die ik niet aan mijn therapeut heb genoemd, is dat ik in dit depressiegat de zandman behandel alsof hij een zelfmoordterrorist is. ik doe de slaapstrategieën: Ik oefen overdag; Ik adem, neem mijn pil en lees 's nachts rustig in bed - allemaal om mezelf te kalmeren zodat ik in slaap kan vallen. Maar als ik begin te dommelen, rebelleer ik. Ik weet dat dit is wanneer ik het licht uit moet doen en mijn vermoeide hoofd moet neerleggen, maar dat doe ik niet. Ik trek het boek van mijn borst en blader een pagina terug om te vangen wat ik heb gemist en trek mijn aandacht terug naar het verhaal. In deze laatste periode van depressie las ik een reeks romans die zich afspeelden in de ellende van WO II Europa, die goed past bij mijn voortdurende zelfhaat.

Indien nodig ga ik naar de keuken, haal wat mueslirepen en een light frisdrank en ga zitten lezen in de woonkamer terwijl iedereen in huis slaapt. Als dat me niet tegenhoudt, ga ik hard in sandwiches en Haagen-Dazs. (Toegevoegd plus: het vet past bij de afbeelding van de pad.) Om de slaap te bestrijden, ben ik zover gegaan dat ik 's ochtends mijn mouwen oprolde en de was deed, de keukenvloer, schoonmaken en waxen van de keukentafel, en het instellen voor het ontbijt, steeds opnieuw beschamende scènes van zwakte en oneerlijkheid uit mijn verleden. Hallo, ik ben een alcoholist. Ik weet hoe ik me moet amuseren.

Wat voor mij duidelijk is geworden, is dat deze opzettelijke strijd tegen de slaap die ik wil en nodig heb, niet je normale depressie-slapeloosheid is. Dit is depressie-slapeloosheid met ADHD.

Vervolgens in Running On Empty, deel 2: er is geen lusteloos uit het raam te staren met deze depressie. Depressie met ADHD is depressie met een doel. Je moet daarheen gaan en die ellende overal verspreiden waar je kunt. Omdat ik niet zo goed ben in antidepressiva, kan dit een lange daling zijn. Of misschien kan ik deze keer eindelijk de manier vinden om me eruit te trekken.

Bijgewerkt op 15 september 2017