De verjaardagsblues verslaan

Verjaardagen, verjaardag! Ze hebben nooit veel emotie voor me gehad, positief of negatief (met uitzondering van Sweet Sixteen toen ik eindelijk kon rijden).

Maar zondag zal anders zijn. Op die dag zal ik al zes decennia ruimte op deze planeet innemen. Merk op hoe zorgvuldig ik het werkelijke aantal heb omzeild? Het brengt een raspende brok in mijn keel en een rilling in mijn schouders, deze aanstaande mijlpaal.

Het is tenslotte gewoon een nieuwe drempel in het leven. Ze duiken periodiek op en herinneren me eraan dat de tijd in een alarmerend tempo voorbij tikt. Maar tot nu toe waren die drempels de toegang tot nieuwe, opwindende werelden. Oh! Ik ben 30, nu ben ik een echte volwassene! Oh! Ik ben 40, nu ben ik mijn eigen bedrijf runnen! Oh! Ik ben 50, nu zijn mijn kinderen volwassen en het huis uit!

Deze passage heeft minder allure. Oh! Ik ben 60, nu ga ik naar de ouderdom! Wat spannend. Niet echt. Niet zo veel. Helemaal niet.

Mijn vrienden, die heel veel van me houden, proberen mijn bezorgdheid over luchtige gemeenplaatsen weg te nemen. "Heb je het niet gehoord? 60 is de nieuwe 50! 'Tjilpen ze. Ik ben niet geamuseerd, noch gerustgesteld. Een paar jaar jonger dan ik, staren ze nog niet in de afgrond van de komende 30 jaar, wat onvermijdelijk achteruitgang in plaats van versnelling zal omvatten. En terwijl ik alom en liefdevol bekend ben als de keizerin van

Positiviteit, het is de waarheid van de bakstenen muur dat ik niet levend zal ontsnappen, ongeacht mijn smileygezichtsstickers.

Ik weet dat het populair is om deze serieuze gesprekken over te slaan. Praten over het einde van het leven is een domper. Het maakt het onveranderlijke feit dat we gaan sterven volledig zichtbaar. Daar heb ik het hardop gezegd. Wij zijn geen goden uit Mt. Olympus. We zijn slechts stervelingen en dat betekent een einde aan dit fascinerende leven van ons.

Voor ieder van ons zal er een wankelend moment van rauw, verblindend inzicht in de grimmigheid van onze toekomst zijn. Het is misschien geen mijlpaal verjaardag. Het kan een afspraak van een arts zijn met een angstaanjagende diagnose. Het kan de dood van een echtgenoot of een beste vriend zijn. Maar ons voorbeeld van het einde zal ons allemaal op een gegeven moment onder de aandacht brengen, ongeacht hoe hard we de tegenovergestelde richting kijken of onze vingers in onze oren steken terwijl we "la-la-la" zingen als vijfjarigen. Het negeren van leeftijd verandert niets.

Afgelopen zondag heb ik deelgenomen aan de laatste van vier rijk lonende sessies over het einde van het leven. We zaten in een heilige cirkel en bespraken de moeilijke beslissingen. Einde levensduur richtlijnen en de dubbelzinnigheid van een DNR (niet reanimeren). Onze eigen begrafenisarrangementen. Omgaan met familieleden. Er is veel te overwegen. En ik dwong mezelf ernaar te kijken: de pijn, de angst, de depressie, de vreugde.

Misschien is het mijn oude overtuiging dat informatie me macht geeft over het onbekende, dat me in zo'n meeslepend zelfonderzoek duwt. Misschien wil ik deze vormeloze bestemming begrijpen. De planning van mijn volgende 30 jaar moet de onvermijdelijke conclusie van mijn leven omvatten. Er is enige troost in het hebben van een zekere mate van controle over deze laatste reis. Als ik het einde kan omarmen, kan ik meer genieten van het 'nu'.

Ik geef toe dat ik nog geen duidelijke keuzes heb gemaakt over wat ik beschouw als een 'goede dood'. Ik sta uit in perfecte afstemming met mijn ADHD. Als ik lang genoeg uitstel, heb ik geen keus en dat is niet acceptabel. Dus ik ga zitten met de 'Five Wishes' en probeer me voor te stellen wie en wat ik bij me in de buurt wil hebben als ik vervaag.

Eerlijk gezegd wil ik niet vechten om ouder te worden. Ik wil het met verve omarmen. Ik wil een van die feisty old broads zijn die haar floppy hoeden schuin draagt ​​en die haar tijd besteedt aan het graven van aardappels en het schrijven van pittige artikelen. (Hé, misschien ben ik al een van die pittige oude broads!) Ik wil actief en grappig en energiek en scherp zijn als een tack. ik wil blijf mij zijn, Ik veronderstel. Zolang mijn goede gezondheid standhoudt en mijn ADHD-brein blijft zoemen, doe ik dat precies.

Zondag zullen zowel mijn zesentachtig-jarige vader als mijn twee-jarige kleindochter hier zijn om mijn verjaardag te vieren (mijn moeder zal met ons meedoen via Skype voor virtuele cake en ijs). En ik zal elk kostbaar moment ervan koesteren, koesterend in de warmte van familie. Uiteindelijk zal het ijs echter smelten. Mijn vader en kleindochter zullen terugkeren naar hun respectieve huizen. En ik zal 60 worden. Het hele jaar. Tot ik 61 ben. Dan 62 en 70 en 80 en 90. Misschien zelfs 100.

Ik zal terugkijken op deze dag en me verbazen over hoe jong ik toen was en hoe dom ik me zorgen moest maken over het ouder worden. Ik maak me misschien zorgen dat ik met elke verjaardag dichter bij het einde van mijn leven kom. En mijn lieve vrienden zullen me vertellen: "Heb je het nog niet gehoord? 100 is de nieuwe 80! ”

Bijgewerkt op 21 maart 2017