Zich angstig voelen bij het spreken met volwassen kinderen

Ik heb drie kinderen; twee dochters en een zoon. Ze zijn nu volwassen met een druk leven en hun eigen stress. Mijn volwassen kinderen zijn uitzonderlijke individuen. Ik hou van ze en respecteer ze zoals ik weet dat ze van me houden en me respecteren. Waarom word ik dan angstig als ik met hen moet of wil praten, hen naar hun leven wil vragen of over iets belangrijks voor mij wil praten?

Mijn angst vraagt: "Waarom houden mijn volwassen kinderen me op afstand?"

Net als vele generaties voor de mijne, geboren en getogen in de jaren '60, werden kinderen beter gezien, niet gehoord. Het was een tijd van lijfstraffen, die thuis en in de klas werden uitgedeeld, en respect voor je ouders werd geëist. Goed gedrag werd zelden erkend omdat het werd verwacht. Als regels werden overtreden, werden er snel straffen uitgedeeld met de leerboekvermaning: "Ik hoop dat je je les hebt geleerd." Er werd geen rekening gehouden met onze gevoelens en het uitspreken van onze gedachten was een no-no.

Gedrag en houding waren drastisch veranderd tegen de tijd dat mijn man en ik eind jaren '80 en begin jaren '90 onze kinderen kregen. Omdat we graag dingen anders wilden doen dan onze ouders en hun ouders vóór hen, voedden we onze kinderen op om respectvol te zijn, maar ook om sterk van geest en nieuwsgierig te zijn. We leerden hen grenzen te verleggen en de status quo in twijfel te trekken, ook thuis. We hebben ze opgevoed om onafhankelijke denkers te zijn, om op te staan ​​tegen onrechtvaardigheid en om empathie te tonen.

Bij nader inzien lijkt het een redelijk goede opvoeding. Dat doet het tenminste met mij, een kind dat niet eens mocht vragen: "Waarom?"

Maar het lijkt erop dat de manier waarop we onze kinderen hebben opgevoed, met de aanmoediging en vrijheid om hardop te denken en te voelen, hen een zekere apathie heeft bijgebracht. Niet noodzakelijkerwijs tegenover andere mensen, maar tegenover ons - hun ouders - in zoverre dat ze onverschillig lijken voor wat we te bieden hebben. Ze houden ons op afstand.

Angst in relaties met volwassen kinderen

Toen ik een vergelijkbare leeftijd had met een jong gezin en mijn eigen stress, luisterde ik als mijn moeder en vader tegen me spraken. Hun ervaring en wijsheid trokken de aandacht. Hoewel ik het misschien niet eens was met hun standpunten en soms stiekem met mijn ogen rolde bij hun ouderwetse waarden en aanpak, heb ik ze uitgesteld. Ik gaf ze het spreekwoordelijke woord.

Niet zo vandaag.

Ik heb het gevoel dat de volwassen kinderen van deze generatie - de jongeren onder de veertig - veel minder tolerantie hebben voor wat ouders te zeggen hebben.

Wanneer een van mijn volwassen kinderen een ervaring deelt, moet ik mijn reactie slim reverse-engineeren om hun donder niet te stelen. Op een zo eenvoudig mogelijke manier geef ik mijn vermomde expertise door en soms krijg ik nog steeds te horen: "Dit gaat niet over jou, mam." Het is een heel "ik zou kunnen kom naar je toe als ik je nodig heb en vertel me niet hoe het voor je is of was, tenzij ik je vraag "soort bestaan, wat zorgt voor een eenzijdig op eieren lopen" relatie. Als moeder is dit heel moeilijk.

Het is geen gebrek aan respect, al kan het soms wel zo overkomen. Het is eerder een gebrek aan waardering voor mijn (ouderlijke) ervaring en kennis in combinatie met weinig of geen verlangen om mijn gedachten en ideeën te koesteren.

Een informeel gesprek is gemakkelijk. Praten over de kleinkinderen is een fluitje van een cent. Maar een onderwerp met inhoud aansnijden met mijn kinderen kan een bron van angst zijn. Hier zijn enkele van de gedachten die ik heb:

"Ik wil mezelf niet insinueren waar ik niet gewenst of nodig ben."

'Waarom wil ze niet met me praten? Is het iets wat ik heb gedaan of gezegd?"

"Ik wil hem niet triggeren."

"Hoe zal hij mijn vragen en opmerkingen waarnemen?"

"Als ik mijn ervaring deel zonder haar te vragen, zal ik er dan van worden beschuldigd haar situatie over mij te maken?

"Als ik haar vertel dat ik haar mis, zal ze me dan weer behoeftig noemen?

"Als ik vertel hoe ik me voel, en ik huil, zal hij dan denken:" Daar gaat mama, weer zwemmen in haar emotiespoel.

Hoewel ik minstens drie andere moeders van mijn leeftijd ken met volwassen kinderen die beweren soortgelijke gevoelens te hebben, realiseer ik me dat mijn algemene angst versterkt hoe ik me voel en reageer.

Ik zal me nog steeds afvragen waarom mijn kinderen met mij communiceren zoals ze doen - of niet, al naar gelang het geval. Misschien is het helemaal geen apathie. Misschien komt het omdat we in een tijd van informatie-overload leven. Waarom zou u vertrouwen op de wijsheid van een ouder als een dozijn YouTube- en TicToc-video's van volslagen vreemden uw ervaring kunnen valideren en betrouwbare oplossingen kunnen bieden voor soortgelijke problemen? Misschien komt het omdat fysiotherapie gemakkelijker geaccepteerd en beschikbaar is. Dat is een goede zaak, maar wie weet?

Voor nu blijf ik standvastig in mijn verlangen om er voor mijn kinderen te zijn als en wanneer ze me nodig hebben. Met de hulp van mijn therapeut hoop ik beter te begrijpen waar mijn onzekerheden vandaan komen en mijn angstige gedachten te vervangen door meer adaptieve gedachten, waarbij de belangrijkste gedachte is:

"Ik ben genoeg."