Hitting Rock Bottom: intramurale behandeling voor anorexia, alcohol en drugsmisbruik op recept

Het was 3 uur, 1 januari 2012. Ik had al uren moeite om te slapen. Het enige wat ik had gedaan was constant in mijn ziekenhuisbed rondscharrelen en dekens aan en uitgooien, terwijl mijn hoofd bonsde en golven van hitte door mijn gezicht spoelden. Ik werd er warm van en daarna ijskoud.

Het was de laatste nacht van mijn verblijf in het ziekenhuis en ik was de afgelopen dagen steeds zieker geworden. De verpleegsters vertelden me gewoon dat ik griep moest hebben of zoiets, omdat ik lichte koorts had en moeite had om te eten - niet goed voor een herstellende anorexia. Ik drukte op de belknop voor de nachtzuster, hopend op enige verlichting, maar wetende dat ik een paar uur eerder een pijnstiller had genomen en daarom was er niets dat iemand kon doen. Hij bracht me een doos tissues terwijl ik begon te huilen en te woelen en zei: "Ik denk dat dit is wat ze noemen de bodem raken, hè?" Hij zei dat ik door moest gaan en huilen.

Ik lag sinds 26 december in het ziekenhuis. Het is zowel het moeilijkste als het meest lonende wat ik ooit heb gedaan.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Bron: Getty Images"][/onderschrift]

Inchecken in het psychiatrisch ziekenhuis

Op 26 december reed ik ongeveer twee uur naar het grote ziekenhuis in de staat voor hervoeding en alcoholontgifting. Het is een lange rit, maar daar stuurt mijn eetstoornispsychiater zijn patiënten naartoe. Hij vroeg me om mezelf toe te geven, want ik was geweest mijn voedselinname en overmatig drinken gedurende ongeveer drie maanden beperken. Hij was ook bezorgd dat ik alcohol mengde met de voorgeschreven kalmerende middelen die hij mij had voorgeschreven. Ten slotte vermoedde hij dat ik meer kalmeringsmiddelen slikte dan mij was voorgeschreven - wat ik ook deed, maar pas opbiechtte toen ik in het ziekenhuis lag.

Het ziekenhuis lijkt op een op zichzelf staande wereld met meerdere verdiepingen, Starbucks en eetgelegenheden, en verschillende kleine boetiekjes. Ik was op weg naar de negende verdieping voor mijn zevende psychiatrische opname in vier jaar tijd. Op aandringen van mijn verzekeringsmaatschappij moest ik naar de eerste hulp voor bloedonderzoek en rehydratatie van vloeistoffen.

Aangezien ik weiger te drinken en te rijden, denkend dat anderen niet hoefden te boeten voor mijn domheid en zelfdestructief karakter, mijn oorspronkelijke plan was om naar het ziekenhuis te rijden en mijn laatste drankje in de parkeerplaats ER. Maar de maatschappelijk werker van het ziekenhuis waarschuwde me die ochtend aan de telefoon dat zelfs één drankje zou betekenen dat ik pas zou kunnen worden opgenomen als ik medisch was goedgekeurd. Zuchtend zette ik mijn alcohol in de garage toen ik wegging en realiseerde ik me dat ik mijn laatste drankje had genomen op eerste kerstdag.

Ik propte zoals gewoonlijk te veel cosmetica, persoonlijke verzorgingsartikelen en genoeg outfits om enkele weken mee te gaan in mijn kleine koffer. Het label van de luchtvaartmaatschappij van mijn missiereis naar Haïti in 2008 hing nog aan de koffer. Ik keek naar het label, verdrietig dat ik niet terugging naar Haïti, maar in plaats daarvan opnieuw naar het ziekenhuis moest. Ik herinnerde me toen ik sterk was, voordat anorexia en al het andere me had verzwakt, en bad dat ik tot mezelf zou terugkeren.

toegang

Ik werd opgenomen op de SEH, waar me werd gevraagd om een ​​ziekenhuisjas aan te trekken en mijn bezittingen aan het personeel af te geven. Ik haatte de vernedering om in een ziekenhuisjas op een brancard naar boven te gaan, omdat ik eruit zou zien als een... geduldig. Dat vond ik niet leuk, maar al snel zou ik alle trots verliezen en me niet meer aantrekken van hoe ik eruit zag of wat mensen dachten.

Na een paar uur werd ik naar de negende verdieping gebracht. Het duurde zo lang dat mijn psychiater de SEH belde en de maatschappelijk werker vroeg of ik ooit was aangekomen. Ik waardeerde zijn bezorgdheid en zei tegen de maatschappelijk werker dat hij hem moest zeggen, nee, ik had me niet teruggetrokken, ook al raakte ik in paniek en probeer ik elke keer als ik me in het ziekenhuis incheckte, weg te gaan. Ik wilde echter beter worden en ik probeerde niet weg te gaan tijdens deze opname. Ik denk dat dat slechts een teken is dat ik ook wist hoe ziek ik was. Een ander teken was wat ik zei toen de maatschappelijk werker belde en zei dat mijn verzekering twijfelde aan de noodzaak van opname in een ziekenhuis. Ik had er genoeg van en zei tegen haar dat als ik die avond naar huis zou gaan, ik zelfmoord zou plegen. Ik weet niet zeker of ik me echt zo voelde of gewoon uitgeput was door alle gebeurtenissen van de afgelopen maanden.

Het leven in het psychiatrisch ziekenhuis

Het was een routine die ik goed kende. Patiënten met eetstoornissen werden rond 6 uur 's ochtends gewekt om te worden gewogen en ik werd - als ik erin slaagde om weer in slaap te vallen - om 06.30 uur weer gewekt voor mijn schildkliermedicatie. Mijn psychiater staat vroeg op en verraste me die ochtend door om 7 uur 's ochtends op mijn ziekenhuiskamer aan te komen. Ik vertelde hem snel van achter het gordijn dat ik me nog aan het aankleden was. Ik haastte me om me klaar te maken en ging naar de cafetaria om te ontbijten en een dienblad vol eten waarvan ik wist dat ik het moest eten.

Daarna kwamen groepen, waaronder knutselen en zelfzorg, groepstherapie en ontspanning. Ik had veel kralenarmbanden gemaakt tijdens de knutselgroep en besloot iets meer ontspannends te doen. Ik koos een foto uit en begon die in te vullen met kleurpotloden terwijl anderen om me heen hout schuurden of dozen beschilderden. Ik keek om me heen en voelde me een beetje verbijsterd door alweer terug te zijn, en maakte me zorgen over al het onafgemaakte werk aan mijn masterproef thuis.

Ik vind groepstherapie een van de nuttigste onderdelen van een ziekenhuisopname omdat we allemaal over onze gevoelens kunnen praten, en het helpt om te horen dat anderen begrijpen wat je doormaakt, ook al hebben ze misschien een andere mentaliteit ziekte. Elke keer ontdek ik weer dat mensen gewoon mensen zijn; iedereen worstelt soms om door het leven te komen en vreugde te vinden. Ik ben in staat om de veelheid aan gevoelens die in mij opkomen te openen en te verwerken. Ik sprak over mijn worsteling om te eten en een gezond gewicht te behouden, hoe ik nog steeds bang ben voor voedsel, en het verdriet van binnen dat ervoor zorgde dat ik te veel begon te drinken en te weinig at.

Veranderingen in de behandeling onder ogen zien

Die eerste ochtend realiseerde ik me dat mijn psychiater mijn medicatieregime bijna volledig had veranderd. Weg waren de kalmerende middelen die ik had ingenomen. Eerst kreeg ik Celexa, een antidepressivum. Toen gaf ik Dilantin, een medicijn tegen epileptische aanvallen, en de Catapres-pleister, voor hoge bloeddruk. Beide medicijnen werden als voorzorgsmaatregel gegeven tijdens het detox-gedeelte van mijn ziekenhuisverblijf.

Ik had moeten weten dat mijn dokter zou stoppen met mijn kalmeringsmiddelen. Toen we het erover hadden om mezelf in het ziekenhuis op te nemen, zei hij dat hij een plan had. Natuurlijk deed ik dat niet vragen wat zijn plan was, omdat ik bang was dat ik mezelf zou overhalen om niet meer in te checken. Ik realiseerde me nog niet dat de kalmeringsmiddelen een groot deel van mijn probleem waren, maar ik gaf die ochtend toe dat ik wat extra had bemachtigd en Ativan en Valium aan het mengen was met de alcohol en beperkend aan het eten. Later vertelde ik hem dat ik het hem niet kwalijk nam dat hij me van deze medicijnen afhaalde; l zou me in zijn plaats van hen hebben afgepakt.

Ik worstelde echter met verschillende ontwenningsverschijnselen van kalmerende middelen, zoals hoofdpijn, misselijkheid, zweethanden en voeten, en ongelooflijk rusteloze benen waardoor ik niet kon slapen. De combinatie van elke dag meer eten, gebrek aan slaap en terugtrekking maakte me geïrriteerd en ik moest stoppen en denken dat iedereen daar met zijn eigen demonen werd geconfronteerd.

Naar huis gaan... En tot de rest van mijn leven

Ik begon me mentaal beter te voelen, ook al voelde ik me fysiek niet zo warm. Ik at en kon helderder nadenken over waar ik heen wilde in het leven. Ik wist dat ik veel veranderingen nodig had om een ​​leven te kunnen leiden. Dat leven kan geen anorexia, drinken of kalmerende middelen inhouden. Evenmin kan het een deel van het zelfdestructieve gedrag omvatten dat ik deed terwijl ik dronk.

Ik had veel tijd om na te denken, aangezien er geen computers in het apparaat waren en ik normaal gesproken niet graag televisie kijk. Ik denk dat het goed was om deze tijd te hebben, omdat ik in staat was om vast te stellen hoe ik verder zou gaan. Ik realiseerde me hoeveel ik had gerend en verstopt door al mijn gedrag. Ik begon weer te voelen, en hoewel dat soms nog pijnlijk is, besef ik dat het noodzakelijk is voor volledig herstel.

Ik pakte mijn koffers en maakte me klaar om op nieuwjaarsdag naar huis te gaan. Mijn zus en broer kwamen me ophalen, omdat mijn dokter vond dat ik nog te wankel was om zelf naar huis te rijden - een reis van twee uur. Ik voelde me wankel en misselijk, en was verbaasd over hoe goed ik het deed op weg naar huis.

Mijn familie ondernam snel actie toen ik thuiskwam, mijn koelkast doorzocht op alcohol en mijn flessen kalmeringsmiddel in het toilet dumpte. Mijn zus en broer gingen eten voor me halen terwijl ik op mijn bank plofte en met mijn schoonzus praatte.

Mijn hoofd bonsde nog steeds en ik was bang, maar ik was thuis. Ik dacht: "Wat nu?" terwijl ik om me heen keek.

Volgende week: Mijn aanhoudend herstel en tegenslagen thuis, en vooruit.

Vind me op Facebook en Twitter.