De ware aard van liefde
"We leven in een samenleving waar de emotionele ervaring van" liefde "is afhankelijk van gedrag. Waar angst, schuld en schaamte worden gebruikt om te proberen het gedrag van kinderen te beheersen, omdat ouders dat geloven het gedrag van kinderen weerspiegelt hun eigenwaarde.
Met andere woorden, als kleine Johnny een brave 'goede jongen' is, zijn zijn ouders goede mensen. Als Johnny zich gedraagt en zich misdraagt, is er iets mis met zijn ouders. ("Hij komt niet uit een goede familie".)
Wat uit het onderzoek van de gezinsdynamiek blijkt, is dat het eigenlijk het goede kind - de rol van de familieheld - is die het meest emotioneel oneerlijk is en zonder contact met zichzelf, terwijl het acterende kind - de zondebok - het meest emotioneel eerlijke kind is in het disfunctionele familie. Weer achteruit.
In een Codependent-samenleving wordt ons geleerd, in de naam van "liefde", proberen om degenen waar we van houden te beheersen door om ze te manipuleren en te beschamen, om te proberen ze de 'juiste' dingen te laten doen - om de onze te beschermen ego-kracht. Onze emotionele ervaring van liefde is iets dat controleert: "Ik hou van je als je doet wat ik wil dat je doet". Onze emotionele ervaring van liefde is iets dat beschamend en manipulatief en beledigend is.
Liefde die beschamend en beledigend is, is een krankzinnig, belachelijk concept. Net zo krankzinnig en belachelijk als het concept van moord en oorlog in de naam van God ",
Codependence: The Dance of Wounded Souls van Robert Burney
Op een dag, meerdere jaren na mijn herstel, had ik een van die inzichten, die momenten van een gloeilamp in mijn hoofd, dat was het begin van een grote paradigmaverschuiving voor mij. Het was een van die momenten van duidelijkheid waardoor ik de mentale perspectieven en definities opnieuw ging evalueren die mijn emotionele reacties op het leven dicteerden. Mijn relaties met mezelf, met het leven en met andere mensen - en daarom mijn emotionele reacties op gebeurtenissen in het leven en het gedrag van andere mensen - wordt bepaald door het intellectuele kader / paradigma dat mijn perspectief bepaalt en verwachtingen. Dus de intellectuele attitudes, overtuigingen en definities die mijn perspectief en verwachtingen bepalen, bepalen welke emotionele reacties ik op het leven heb - hoe mijn relatie met het leven voelt.
vervolg verhaal hieronder
Ik weet niet zeker of dit specifieke inzicht kwam voor of nadat ik bewust was begonnen met het herstel van mijn codependentieproblemen. Ik reken mijn codependency-herstel op vanaf 3 juni 1986 - precies 2 jaar en 5 maanden tot mijn herstel in een ander twaalf-stappenprogramma. Het was op die dag dat ik me realiseerde dat mijn emotionele relatie met het leven werd bepaald door de onderbewuste programmering van mij kindertijd - niet door de intellectuele attitudes, overtuigingen en definities die ik bewust had gekozen als zijnde wat ik geloofde als een volwassen. Tot mijn schrik kon ik duidelijk zien dat mijn gedragspatronen in mijn volwassen leven gebaseerd waren op de overtuigingen en definities die mij in de vroege kinderjaren waren opgelegd. En ik kon zien dat, hoewel deze onderbewuste overtuigingen deels gebaseerd waren op de berichten die ik ontving, ze nog steviger gebaseerd waren op de veronderstellingen die ik maakte over mezelf en het leven vanwege het emotionele trauma dat ik had geleden en vanwege de rolmodellering van de volwassenen die ik was opgegroeid in de omgeving van.
Op die dag 13 jaar geleden was ik echt in staat om mezelf te zien en toe te geven dat ik machteloos was geweest om gezonde keuzes in mijn leven te maken, omdat de emotionele wonden en onbewuste programmering uit mijn jeugd hadden mijn emotionele reacties op het leven, mijn relatie met mezelf en leven. Het gezegde dat ik in herstel had gehoord dat "als je blijft doen wat je doet, je blijft krijgen wat je krijgt" werd plotseling duidelijk. Op die dag vond er een paradigmaverschuiving plaats waardoor ik het leven vanuit een ander perspectief kon zien - een perspectief dat dit veroorzaakte ik bereid te worden om het werk te gaan doen dat nodig is om die intellectuele programmering te veranderen en die emotionele te genezen wonden.
Dat is de manier waarop het herstelproces voor mij heeft gewerkt. Ik heb inzicht waardoor ik een probleem vanuit een ander perspectief kan zien. Zodra mijn perspectief is begonnen te veranderen, is het paradigma begonnen te veranderen, dan kan ik zien wat er moet worden veranderd in mijn intellectuele programmering om te beginnen met het veranderen van mijn emotionele reacties. Ik zie waar ik machteloos ben geweest - gevangen door oude houdingen en definities - en dan heb ik de macht om dat te doen verander mijn relatie tot die kwestie, wat mijn emotionele ervaring van het leven in relatie daarmee zal veranderen kwestie.
(Toen ik begon met het schrijven van deze column, was ik niet van plan me zo te concentreren op het proces - nou ja, ik denk dat het nodig was en hopelijk nuttig zal zijn voor mijn lezers. Misschien wilde ik gewoon het feit opnemen dat mijn 13e verjaardag in herstel van codependence op mij staat. Hoe dan ook, ik ga nu verder met de kolom.)
Ik kan me niet herinneren hoe het specifieke inzicht waar ik hier over schrijf tot stand kwam - of ik het hoorde of las, of net de gedachte had opgedaan (wat voor mij zou betekenen dat het was een boodschap van mijn Hogere Zelf / Hogere Macht - natuurlijk zou elk van die methoden een boodschap van mijn Hogere Macht zijn.) In elk geval viel dit specifieke inzicht me op dwingen. Zoals de meeste geweldige inzichten was het verbazingwekkend eenvoudig en duidelijk. Het was voor mij een verpletterende / paradigma-uitbarsting in zijn impact. Het inzicht was:
Als iemand van je houdt, zou het moeten voelen alsof ze van je houden.
Wat een concept! Duidelijk, logisch, rationeel, elementair - zoals, duh! natuurlijk zou het moeten.
Ik had nog nooit mezelf consequent geliefd gevoeld in mijn naaste relaties. Omdat mijn ouders niet wisten hoe ze van zichzelf moesten houden, had hun gedrag tegenover mij ertoe geleid dat ik liefde als kritisch, beschamend, manipulatief, beheersend en beledigend ervoer. Omdat dat mijn ervaring van liefde als kind was - dat was het enige type relatie waar ik me als volwassene prettig bij voelde. Het was ook, en vooral, de relatie die ik met mezelf had.
Om te beginnen met het veranderen van mijn relatie met mezelf, zodat ik kon beginnen met het veranderen van het type van relaties die ik had met andere mensen, moest ik me gaan concentreren op het proberen de ware aard van te leren Liefde.
Ik geloof dat dit de Great Quest is waar we mee bezig zijn. Iedereen in herstel, op een helend / spiritueel pad, probeert uiteindelijk zijn weg naar huis te vinden naar LIEFDE - in mijn overtuiging. LIEFDE is de hogere kracht - de ware aard van de Godkracht / Godinnenergie / Grote Geest. LIEFDE is de stof waarvan we zijn geweven. Liefde is het antwoord.
En om de weg naar huis naar LIEFDE te vinden, moest ik eerst me bewust worden van wat Liefde niet is. Hier zijn een paar dingen die ik heb geleerd en waarvan ik geloof dat ze geen deel uitmaken van de ware aard van liefde.
Liefde is niet:
Kritisch ~ Beschamend ~ Beledigend ~ Beheersend ~ Manipulatief ~ Scheiden ~ Beschamend ~ Vernedigend ~ Discontering ~ Verminderend ~ Kleineren ~ Negatief ~ Traumatisch ~ Meestal pijnlijk, enz.
Liefde is ook geen verslaving. Het wordt niet gegijzeld of gegijzeld. Het soort romantische liefde dat ik heb geleerd over groeien is een vorm van giftige liefde. De "Ik kan niet lachen zonder jou", "Kan niet leven zonder jou". "Je bent mijn alles", "Je bent niet heel totdat je je prins / prinses" berichten vindt die ik leerde in relatie tot romantisch liefde in de kindertijd is geen beschrijving van liefde - het zijn beschrijvingen van drugs naar keuze, van iemand die een hogere macht / valse god is.
vervolg verhaal hieronder
Bovendien is liefde geen deurmat. Liefde houdt niet in dat je jezelf opoffert op het altaar van martelaarschap - omdat je dat niet kunt kiezen er bewust voor om zichzelf op te offeren als ze nog nooit echt een zelf hebben gehad waarvan ze vonden dat het beminnelijk was en waardig. Als we niet weten hoe we van onszelf moeten houden, hoe we respect en eer voor onszelf moeten tonen - dan hebben we geen zelf om op te offeren. We offeren dan op om onszelf te bewijzen dat we lief en waardig zijn - dat is niet vanuit het hart geven, dat is onafhankelijk manipulatief, controlerend en oneerlijk.
Onvoorwaardelijke liefde is geen zelfopofferende deurmat - Onvoorwaardelijke liefde begint met genoeg van jezelf houden om onszelf te beschermen tegen de mensen van wie we houden als dat nodig is. Totdat we onszelf gaan liefhebben, eren en respecteren, zijn we niet echt geven - we proberen het te doen nemen zelfwaarde van ons gedrag tegenover anderen.
Ik heb ook geleerd dat liefde niet gaat over succes, prestatie en erkenning. Als ik niet van mezelf hou - geloof in de kern van mijn wezen dat ik waardig en liefhebbend ben - dan zal elk succes, prestatie of erkenning die ik krijg alleen maar dienen om leid me tijdelijk af van het gat dat ik van binnen voel, van het gevoel defect te zijn dat ik als klein kind heb geïnternaliseerd omdat de liefde die ik ontving deed niet voelen Liefdevol.
Ik realiseerde me dat dit was wat ik een groot deel van mijn leven had gedaan - geprobeerd mezelf de moeite waard te maken om een aardige vent te zijn! of van een prinses of van het worden van een "succes". Toen ik begon te ontwaken voor wat liefde niet is, kon ik vervolgens beginnen met het verkennen van de ware aard van liefde. Ik begon me bewust te realiseren dat dit is waar ik altijd naar op zoek was geweest - dat mijn Grote Zoektocht in het leven is om terug te keren naar LIEFDE.
Liefde is het antwoord. Liefde is de sleutel. De grote zoektocht in het leven is voor de heilige graal, dat is de ware aard van liefde.
De volgende: De ware aard van liefde - Deel II, Liefde als vrijheid
