Hoe de vier ruiters van relaties te identificeren en te verhelpen?

Conflict is een normaal onderdeel van relaties, maar zovelen realiseren zich het verschil niet tussen gezonde en ongezonde conflictoplossing. De "vier ruiters" is een concept ontwikkeld door Dr. John Gottman om vier ongezonde manieren te beschrijven die: koppels maken ruzie, wat leidt tot de ondergang van een relatie: kritiek, minachting, defensiviteit en stenen muren.¹

Toen ik voor het eerst over de vier ruiters hoorde, hielp het me om me bewust te worden van mijn eigen gedrag in relaties en eraan te werken om ze te veranderen. Toen ik werkte als een geestelijke gezondheidsadviseur, heb ik met succes de vier ruiters en hun tegengif gebruikt om klanten te helpen. Bewust worden van en veranderen van dit gedrag kan een gedoemde relatie omdraaien.

Een blik op de vier ruiters van relaties

1. Kritiek -- Kritiek is niet hetzelfde als een probleem aankaarten bij je partner. Je partner laten weten dat je boos bent op iets specifieks dat hij of zij heeft gedaan of gezegd is gezonde communicatie; je partner aanvallen als persoon is kritiek.
   instagram viewer
   ² Ik had hier al vroeg in mijn relatie problemen mee, omdat ik problemen uit het verleden ter sprake bracht en de discussie over veel meer dan het huidige probleem voerde. Het tegengif voor kritiek is een "zachte start-up", wat betekent dat je de zin begint met "ik" in plaats van "jij" en volgt door je eigen gevoelens te uiten in plaats van je partner de schuld te geven.² Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik ben van streek omdat ik ernaar uitkeek om tijd met je door te brengen en wist niet dat je zo laat weg zou zijn," in plaats van te zeggen: "Je denkt nooit aan iemand anders dan... jezelf."
2. Minachting -- Minachting is vooral schadelijk voor relaties omdat het inhoudt dat je ronduit bent wreed tegen je partner. Minachting lijkt op rollende ogen, spotten, schelden, vijandigheid en sarcasme.³ Wanneer een of beide mensen in een relatie de ander met minachting behandelen, kan dit het moeilijkste probleem zijn om op te lossen, vooral wanneer minachting voor u werd gemodelleerd in uw gezin dat opgroeide. Het tegengif voor minachting is om je partner respectvol te vertellen wat je op dit moment nodig hebt en vervolgens elke dag je best te doen om je partner te waarderen om respect en waardering te kweken. Het opbouwen van een 'cultuur van bewondering' kost tijd, maar het beschermt de relatie tegen het slachtoffer worden van minachting.³
3. defensief -- Zo velen van ons doen deze. Verdediging is wanneer je reageert op je partner die een probleem ter sprake brengt alsof het een persoonlijke aanval is en de schuld weer op hem afschuift.⁴ De kans is het grootst dat ik in de verdediging ga als ik boos ben of niet klaar ben om mijn aandeel in een probleem te accepteren. Het tegengif hiervoor is om naar hun standpunt te luisteren en verantwoordelijkheid te nemen voor een deel van het probleem. Dit voorkomt dat het argument escaleert, houdt het productief en helpt bij het bereiken van een compromis.⁴
4. Stonewalling -- Stonewalling kan moeilijk te begrijpen zijn omdat ongezonde stonewalling en het nemen van een gezonde time-out van een ruzie lijken zo op elkaar. Stonewalling is wanneer je je volledig afsluit en losmaakt van je partner. Het kan lijken alsof je je partner negeert of midden in een ruzie de kamer uit stormt.⁵ Gezonde time-outs zijn anders omdat ze inhouden dat je met je partner moet communiceren dat je een pauze nodig hebt om te kalmeren en terug te komen op de discussie als je rustiger bent. Bij stonewalling is er geen communicatie of plan om na een pauze op het probleem terug te komen. Een time-out nemen en een pauze nemen om te kalmeren is het tegengif voor stonewalling.⁵ Ik sluit af wanneer een ruzie mijn. veroorzaakt ongerustheid niveaus stijgen, maar ik oefen om anderen te laten weten dat ik tijd nodig heb om te kalmeren voordat ik kan praten in plaats van ze buiten te sluiten

Praat over de vier ruiters met je partner

Nadat ik hoorde over de vier ruiters van relaties en hun tegengif, deelde ik deze informatie met mijn partner. Dit hielp ons om tot een wederzijdse overeenkomst te komen dat we elkaar vriendelijk zouden uitnodigen om deel te nemen aan een van hen en over te schakelen naar iets productiever in onze argumenten. Het hielp me te herkennen wanneer ik bijvoorbeeld kritiek had, zodat ik een stap terug kon doen, de situatie opnieuw kon bekijken en een betere manier kon kiezen om mijn gevoelens communiceren. Als je de communicatie in je relaties wilt verbeteren, praat dan met je partners over de vier ruiters en zeg toe om eraan te werken om ze te vermijden.

Ik hoop dat u deze informatie net zo waardevol vond als ik. Laat me weten wat je ervan vindt in de reacties hieronder.

bronnen

1. Lisitza, E., "The Four Horsemen: Kritiek, minachting, verdediging en Stonewalling." Het Gottman Instituut, 23 april 2013.
2. Lisitza, E., "The Four Horsemen: Kritiek." Het Gottman Instituut, 29 april 2013.
3. Lisitza, E., "De vier ruiters: minachting." Het Gottman Instituut, 13 mei 2013.
4. Lisitza, E., "The Four Horsemen: Defensief." Het Gottman Instituut, 6 mei 2013.
5. Lisitza, E., "De vier ruiters: tegenwerking." Het Gottman Instituut, 20 mei 2013.