Soms mis ik ziek zijn, ook al weet ik dat ik dat niet zou moeten doen

Ik weet dat het misschien raar klinkt, maar soms mis ik het om ziek te zijn. Ik ben de afgelopen maanden zoveel beter geworden, en er is een klein deel van mij dat misselijk is, en ik durf te wedden dat ik niet de enige ben die zich ooit zo heeft gevoeld. Dus laten we erover praten.

Ik mis het om ziek te zijn omdat ik zo lang normaal ben geweest

Om eerlijk te zijn, ik raakte eraan gewend ziek te zijn. Ik raakte eraan gewend depressief en angstig en defensief te zijn, en het werd normaal. Nu dat allemaal weg is (of, laten we eerlijk zijn, minder vaak), weet ik niet zeker hoe ik me aan mijn nieuwe normaal moet aanpassen. Mijn nieuwe normaal ziet er zo uit: soms ben ik verdrietig, ik ben nog steeds vaak angstig, maar nu heb ik het gevoel dat die dingen ondergeschikt zijn aan mijn werkelijke leven. Mijn baan en mijn familie en mijn buurt nemen nu de meeste van mijn gedachten op in plaats van gedachten als "Ik ben zo vreselijk, wat is er mis met mij?" of "ik haat mezelf, ik haat mezelf, ik haat mezelf."

En om de een of andere reden mist een deel van mij die oude gedachten. Ze werden een soort mantra voor mij toen mijn ziekte erger was, en mijn geest mist die oude vertrouwde patronen. Herhaling voelt in zekere zin goed, alsof je je duim keer op keer over een gladde steen wrijft.

Ik mis het om ziek te zijn omdat het voelde als mijn identiteit

Hoewel ik er duidelijk niet van hou om een ​​psychische aandoening te hebben, is het na verloop van tijd een deel van mijn identiteit geworden, en naarmate ik herstel, moet ik leren dat los te laten. En het is moeilijk.

Ik heb mezelf zo lang gezien als iemand die reactief, depressief en bang was. Het was gewoon "wie ik was." Ik was bekend met hoe ik zou reageren in bepaalde situaties vanwege mijn ziekte, en dat voelde vertrouwd aan. Veilig zelfs. Maar die reacties waren niet gezond of nuttig. Ik smolt bij elke waargenomen afwijzing, sloot me af als het leven te overstimulerend werd, en over het algemeen ging ik niet zo goed met emotionele situaties om.

Nu zijn de dingen niet perfect, maar ze zijn beter. En het is moeilijk om je niet als een heel nieuw persoon te voelen. Meestal voelt dat goed, maar soms voelt het verdrietig aan. Alsof ik tijd nodig heb om te rouwen om de dood van de persoon die ik was.

Ik schrijf dit niet om te zeggen dat ik wou dat ik nog steeds ziek was. Ik weet het niet, ik hou ervan hoe goed ik ben hersteld. Ik denk gewoon dat veel mensen die met een psychische aandoening leven, hun ziekte een beetje missen als ze beginnen te herstellen, en ik wil de schaamte daarvan wegnemen. Ik denk dat het een natuurlijk onderdeel is van het herstelproces, en net als elke andere stap om je beter te voelen, moet het worden erkend en misschien zelfs gevierd.

En jij? Heb je je eerder zo gevoeld? Deel gerust uw verhaal in de comments.