Als ouders het niet eens zijn over hoe ze hun kind met ADHD kunnen opvoeden

Veel stellen komen naar me toe om een ​​oplossing te vinden familieconflicten over het opvoeden van hun complexe kinderen. Om een ​​groot aantal begrijpelijke redenen kunnen ouders het over bijna alles oneens zijn als het gaat om beheer ADHD - van beslissingen over scholing en hoe te reageren op ongewenst gedrag tot het al dan niet gebruiken medicatie.

In mijn vroege jaren van ouderschap worstelde ik ook met deze uitdagingen. Ik deed alles voor iedereen - lunches maken, speelafspraken en carpools plannen, alles wat met school te maken had, beheren. Ik deed ook onderzoek naar diagnoses, beheerde een eindeloze stroom doktersafspraken, leerde pleiten voor mijn drie complexe kinderen en probeerde medische beslissingen te nemen. Net als veel andere moeders was ik dat het lezen van elk ADHD-boek Ik zou mijn handen kunnen vinden en zoeken naar andere gedragsbeheersingsbehandelingen dan medicatie.

Als coach heb ik het geleerd communicatietechnieken waarvan ik wou dat ik het in mijn vroege jaren van het omgaan met ADHD had geweten. Toen ik ze eenmaal leerde, verminderden ze de druk op mijn eigen huwelijk (dat het met veel hulp en moeite overleefde!) En hielpen ze mijn kinderen hun uitdagingen aan te pakken.

Strategieën voor gezinscommunicatie voor ouders van kinderen met ADHD

Terwijl ik mijn kinderen van de ene expert naar de andere sleepte, mijn man en ik zaten vaak niet op dezelfde pagina. Ik wilde dat hij net zo goed opgeleid werd als ik over de uitdagingen van de kinderen, zodat hij samen met mij beslissingen kon nemen over medicijnen. Ik wilde dat hij me zou helpen de nieuwe strategieën die ik leerde toe te passen, zodat we samen passende verwachtingen en consequenties konden stellen.

Hij wilde ondersteunend zijn, maar als mijn inspanningen de driftbui van een kind niet onmiddellijk stopten, zei hij dat ik een poespas was. Ik beweerde dat hij het niet begreep. Hij had het gevoel dat ik de kinderen niet leerde respect te tonen. Ik was bang dat hij zijn relatie met hen zou schaden. En het ging verder. Mijn wrok groeide met zijn frustratie.

Wanneer gezinnen met uitdagingen worden geconfronteerd, schuilt er voortdurend spanning onder de oppervlakte. Dat kunnen we niet veranderen. Maar je kunt de stress verminderen door de manier waarop je met elkaar communiceert te verbeteren. De volgende tools zullen je helpen om defensief gedrag te temmen, problemen op te lossen en moeilijke situaties met een positieve instelling te benaderen.

[Lees dit volgende: 3 goede (en geneesbare) redenen waarom uw gezin zo gestrest is]

1. Conversaties ontwerpen om conflicten te voorkomen

Dit is de belangrijkste techniek die ik de paren in mijn praktijk leer. Een gesprek "ontwerp" maakt defensiviteit onschadelijk. Het kan worden gebruikt bij het doen van eenvoudige verzoeken of bij het navigeren door hoogconflicten.

Een ontwerp bestaat uit twee delen: het cadeau en het verzoek. Begin met een cadeau, zoals een aanbod om iets te doen. Je zou tegen je partner kunnen zeggen: 'Ik weet dat je een lange dag hebt gehad en er nog een artikel over hebt gelezen ADHD klinkt niet aantrekkelijk. Je kunt erop rekenen dat ik je alleen vraag om dingen te lezen waarvan ik denk dat ze ons zullen helpen samen sterke beslissingen te nemen. " (Dat is een erkenning gevolgd door een geschenk.) "En ik zou graag willen vragen: als ik u iets te lezen geef, wilt u dan alstublieft de moeite doen om Lees het? Ik weet dat het tijd kost, maar ik zou het erg op prijs stellen. " (Dat is een verzoek.)

Wanneer je een onderhandeling begint met een geschenk van erkenning of het aanbod van wat je bereid bent te 'geven' aan een situatie, voelt de andere persoon zich gehoord en gerespecteerd. Ze zullen zijn hoede verlagen en meer openstaan ​​voor gesprekken en verzoeken. Nadat u een echt cadeau heeft aangeboden, kunt u iemand verzoeken iets voor u te doen.

U kunt dit "ontwerp" gebruiken met andere volwassenen en met uw kinderen. Vorige week 'ontwierp' een klant samen met haar 16-jarige zoon: 'U kunt erop rekenen dat ik u de leiding laat nemen bij het afronden van uw sollicitaties, en ik wil dat u vraag om hulp als je die nodig hebt. " Mijn zoon had de neiging om defensief te zijn toen hij jonger was, dus ik 'ontwierp' met hem over het legen van zijn broodtrommel en het verwijderen van de prullenbak. Ik bood aan wat ik wilde doen om hem te helpen, en vroeg toen wat ik van hem wilde.

2. Let op taal die tot conflicten leidt

We zetten mensen vaak in de verdediging zonder het te beseffen. Soms weten we niet of ze al geactiveerd zijn; andere keren zijn we ons er niet van bewust hoe we ze onbedoeld activeren. Om de impact van triggers te minimaliseren, vermijdt u termen als 'jij nooit' of 'waarom kan je niet ???' 'De schuld te geven'. Gebruik positieve taal en vraag duidelijk wat je wilt in plaats van je te concentreren op de problemen.

Als je vraagt ​​wat je wilt, bied dan ondersteuning aan in plaats van mensen te vertellen wat ze verkeerd hebben gedaan. Vervang: "Je hebt de hond niet weer te eten gegeven" door: "Ik weet dat je van de hond houdt en haar graag te eten geeft, en ik merk dat het moeilijk voor je is om je eraan te herinneren. Wil je wat hulp van mij om je eraan te helpen herinneren dat je het moet doen? "

[Gratis download: 13 stappen om een ​​kind met ADHD op te voeden]

3. Praat niet als iemand wordt getriggerd

Spreek van tevoren af ​​dat jullie allebei de gesprekken zullen stoppen wanneer iemand (ouder of kind) in een "vechten of vluchten" moment. Onderhandel en navigeer alleen over uitdagingen als iedereen kalm is - en ik bedoel echt gekalmeerd, niet alleen doen alsof je kalm bent. Zorg ervoor dat iedereen weet dat je zo snel mogelijk naar het gesprek terugkeert (probeer dit binnen 24 uur te doen), zodat ze zich niet in de steek gelaten voelen. Maar probeer niet te discussiëren met iemand wiens hersenen een sabeltandtijger bij de deur van de grot zien!

4. Geef elkaar het voordeel van de twijfel

Het beste advies dat mijn man en ik ooit van onze therapeut hebben gekregen, en later weer van de coach van onze koppels, was eenvoudig (maar toch uitdagend): besluit om elkaar het voordeel van de twijfel te geven. Het is niet gemakkelijk om altijd effectief met elkaar samen te werken. Voordat u over uw echtgenoot gaat oordelen, moet u er rekening mee houden dat u wilt proberen op dezelfde lijn te blijven. Uw partner kan defensief of getriggerd zijn, maar herinner uzelf eraan dat hij uw partner wil zijn. Als je dit probeert en merkt dat het niet genoeg is, zoek dan hulp bij een coach of therapeut voor koppels.

5. Focus op afstemming, niet op gezinsconflicten

Voordat u een beslissing probeert op te lossen, moet u zoeken naar gebieden waarin u en uw partner op één lijn zitten. Wat willen jullie allebei? Ten eerste willen jullie allebei wat het beste is voor je kind. U wilt dat uw kind leert verantwoordelijkheid te nemen. U wilt dat uw kind leert omgaan met haar emoties. Concentreer u eerst op het grotere geheel. Als je die afstemming eenmaal deelt, kun je verschillende opties verkennen en zelfs afspreken het niet eens te zijn over het proberen van verschillende benaderingen. Het is niet productief om elkaar ergens van te overtuigen. Gebruik in plaats daarvan uw afstemming om mogelijkheden voor samenwerking te verkennen.

Als u het niet eens kunt worden - Hulp bij het oplossen van gezinsconflicten

Gebruik de vaardigheden die ik heb genoemd om tot overeenstemming te komen. Als je er niet kunt komen (en dat zal soms gebeuren), ga dan ermee akkoord om het oneens te zijn en kies een andere benadering. Misschien blijft een van jullie uit de weg terwijl de ander de leiding neemt. Probeer dan de benadering van de ander. Rond je experiment af met de drie magische vragen:

• Wat werkte?
• Wat niet?
• Wat ga je anders doen de volgende keer dat je deze situatie tegenkomt?

Ik wil ouders eraan herinneren dat er maar één ouder nodig is om het tij te keren. Om te leren omgaan met hun eigen ADHD, moeten uw kinderen afhankelijk zijn van hun relatie met u beiden. Als jij en je partner het echt oneens zijn en je kunt geen overeenstemming of zelfs maar afstemming vinden, concentreer je dan op je eigen relatie met je kind.

Strategieën voor gezinscommunicatie: volgende stappen

• Begrijpen: Straf een kind nooit voor slecht gedrag waarover zij geen controle hebben
• Leren: 9 manieren waarop ADHD relaties kan belasten
• Kijk maar: Een praktische gids voor positief ouderschap

---

Elaine Taylor-Klaus, CPCC, is mede-oprichter van ImpactParents.com. De tools en strategieën in dit artikel zijn te vinden in het boek van Elaine, De essentiële gids voor het opvoeden van complexe kinderen met ADHD, angst en meer(#CommissionsEarned), en de Sanity School voor ouders, een trainingsprogramma voor gedragstherapie.

ONDERSTEUNING TOEVOEGEN
Bedankt voor het lezen van ADDitude. Ter ondersteuning van onze missie om ADHD-voorlichting en -ondersteuning te bieden, overweeg om u aan te melden. Uw lezerspubliek en ondersteuning helpen onze inhoud en bereik mogelijk te maken. Dank u.

#CommissionsEarned
Als Amazon Associate verdient ADDitude een commissie voor in aanmerking komende aankopen die door ADDitude-lezers worden gedaan op de aangesloten links die we delen. Alle producten waarnaar in de ADDitude Store is gelinkt, zijn echter onafhankelijk geselecteerd door onze redacteuren en / of aanbevolen door onze lezers. Prijzen zijn correct en artikelen op voorraad vanaf het moment van publicatie.

Bijgewerkt op 27 april 2021