Ik had geen veilige plek. Kan ik er een bouwen voor mijn zoon?

Ik was een moeilijk kind. ik had niet-gediagnosticeerde ADHDen dat bleek. Veel.

Terug in de goede oude jaren 80 en 90, aandachtstekortstoornis (ADHD of ADD) werd niet gediagnosticeerd bij meisjes - vooral toen die meisjes dagdroom en ruim waren. Hoewel ik liet zien wat we nu kennen als een matig tot ernstig geval van ADHD, werd ik nooit beoordeeld op symptomen. Ik was functioneel genoeg - en slim genoeg en bang genoeg voor mijn vader - om mijn hoofd boven water te houden en zelfs zeer goede cijfers te behouden. Maar verder viel alles uit elkaar.

Beginnend in de tweede klas, op het moment dat kinderen dit soort dingen opmerken, had ik geen vrienden. Ik had geen vrienden omdat ik geen idee had hoe zich te gedragen in sociale situaties. Gespreksetiquette ontging me; Ik flapte eruit wat er in me opkwam.

Ik lette niet op en maakte foto's in plaats van naar de leraar te luisteren, maar op de een of andere manier kende ik de meeste antwoorden toch. Deze woedende kinderen die hard moesten werken. Toen ze me plaagden, loste ik op in een plas van tranen. ik had

afwijzing gevoeligheid zelfs dan; mijn leraren gingen in op het gedeelte "neemt kritiek en verbetert" van mijn rapport vanaf het eerste leerjaar. Blijkbaar heb ik ook 'de rechten en meningen van anderen niet gerespecteerd', wat waarschijnlijk betekent dat ik mensen heb verteld dat ze fout waren toen ik dacht dat ze fout waren. Ik wist niet dat je dit niet moest doen.

Voeg een... toe rugzak voortdurend afbrokkelende verfrommelde papieren, late toestemmingsvergunningen, eenhoorngommen die ik met elkaar heb laten praten toen ik me verveelde - in de vijfde klas - en je een recept had voor sociale zelfmoord dat er doorheen glipte barsten.

Ik praatte te veel - meestal hield ik mijn mond niet. Op de middelbare school werd ik ironisch genoeg gestemd meest spraakzaam door een klas die me bijna universeel haatte. Ik huilde wanneer iemand mij plaagde of bekritiseerde, wat vaak gebeurde. Ik probeerde altijd wanhopig in te passen en faalde spectaculair, probeerde grappig te zijn en er monumentaal dom uit te zien.

[Zelftest: de ADHD-test voor meisjes]

Het hielp niet dat ik slim was en alle anderen behandelde alsof ze mijn Hamlet-referenties zouden krijgen, waardoor ze zich behoorlijk dom voelden, waardoor ze verder wraak namen. Ik ben dingen kwijt: hoeden, paraplu's. Mijn kamer was een rampgebied waar mijn moeder me altijd aan het schoonmaken was. Ik heb ooit een deur ontgrendeld, een sleutel neergelegd en een uur in een afgesloten ruimte verloren (hij was achter de kussens van de bank uitgegleden; Ik had het onmiddellijk aan de pin naast de deur moeten hangen, zoals altijd).

Deze stoofpot maakte mijn ouders in principe woedend - normale, midden-middenklasse mensen in een staalstadje in Pennsylvania in de jaren tachtig die niet konden begrijpen waarom hun briljante dochter zo'n hete puinhoop was.

"Je bent slim, maar je hebt geen gezond verstand," herhaalde elk familielid van mijn grootmoeder. Ik voelde me dom en elke keer neergezet, alsof ik iets belangrijks miste om te overleven in de wereld.

"Je bent zo luid," zou mijn moeder sissen. "Lager. Uw. Stem. Wil je dat mensen staren? ' Ik zou zwijgen, versteld staan ​​en me dom voelen.

[Wat u nooit tegen uw kind met ADHD moet zeggen]

"Ik snap het, ik snap het," zou mijn moeder zeggen en een van mijn lange verhalen onderbreken. Ik heb altijd geweten dat het een teken was om te zwijgen. Het vertelde me dat ze niet kon schelen wat ik te zeggen had.

“Waarom maak je zoveel simpele fouten in de wiskunde? Je zou de hoogste cijfers in de klas kunnen hebben en in plaats daarvan krijg je een A- omdat je de moeite niet kunt nemen om je werk dubbel te controleren, 'zouden mijn moeder en mijn leraren beschuldigen.

“Waarom is begrijpend lezen zo moeilijk voor je? Alles wat je doet is lezen. Waarom kun je je niet herinneren wat er is gebeurd in het boek dat recht voor je zit? " een leraar zou schelden.

"Kun je je spullen niet vasthouden?" eisten mijn ouders omdat ze nog een hoed moesten uitgraven, een andere paraplu moesten zoeken. "Wat is er mis met je?"

Wat is er mis met je. Het refrein van mijn jeugd.

"Waarom kun je geen simpele dingen onthouden?"

"Waarom kun je je kamer niet schoon houden? Je zus doet dat. '

En het ergste: "Je had geen vrienden op je laatste school," zei mijn moeder eens aan het einde van haar touw, in totale frustratie, toen ik op mijn elfde in tranen in de eetkamer uit elkaar viel, waarschijnlijk voor de derde keer dat week. "En je hebt hier geen vrienden. Misschien is het jouw schuld dat je geen vrienden hebt. "

Ik geloofde haar al jaren. Het was mijn schuld dat niemand me leuk vond. Ik was onwaarschijnlijk.

[Gratis vriendschapsgids voor kinderen met ADHD]

Ik heb deze last jarenlang gedragen. In het begin droeg ik het met pijn en een gevoel dat niemand ooit van me zou houden. Toen ik naar de universiteit ging, begon ik het met een woedeaanval te dragen. Wie behandelt een kind zo? Wie zegt deze dingen tegen een klein kind? Wie vraagt ​​deze vreselijke dingen, wie legt ze constant neer en zorgt ervoor dat ze zich minder voelen dan, die regelmatig grenst aan verbaal en emotioneel misbruik?

Toen kreeg ik zonen met ADHD. Ik werd toen gediagnosticeerd. Mijn man ook. En ik begon dezelfde woorden uit mijn eigen mond te horen komen - dezelfde woorden gericht aan mijn oudste zoon.

Mijn oudste is luid. Hij spreekt luid. Ik merk dat ik zeg: "Blaise, je moet stiller praten", en niet altijd vriendelijk.

Ik merk dat ik zijn verhalen afsnijd en de verhalen die ik al heb gehoord snel afmaken, hoewel het vriendelijke ding, het geduldige, is dat hij ze me weer vertelt.

Ik voel me geërgerd nadat hij nog een jas, een andere jas, nog een fles water is verloren. "Blaise, waarom kun je je spullen niet bijhouden ?!" Ik schreeuw naar hem. Hij hangt zijn hoofd en ik herinner het antwoord. O ja. Hij had ADHD.

Ik homeschool hem en probeer hem wiskunde te leren. We raken een bakstenen muur. Ik ben klaar om zijn boeken door de kamer te gooien, ik ben zo geïrriteerd. Ik heb dagenlang geduldig lesgegeven, urenlang. "Waarom kun je dit niet doen ?!" Ik eis. “Je kent alle stappen. Je kent alle wiskundige feiten. Waarom kun je niet letterlijk één probleem doen, zonder het op de een of andere manier te verpesten? Jij bent slim. Wat geeft?" Dan herinner ik me: hij heeft ADHD. Hij kan het niet allemaal tegelijk in zijn hoofd houden.

Hij brengt dingen tot een volwassen gesprek en praat over zijn broers. We schelden hem te wachten, dat zijn kleinste broer heeft geprobeerd te praten en wat is er eigenlijk mis met hem? Kan hij die kleine stem niet horen proberen en proberen en opnieuw proberen te worden gehoord?

O ja. ADHD.

De opvoedingspatronen sterven hard.

Zie je wel, ik weet het wat mijn ouders verkeerd hebben gedaan. Ik weet in mijn botten dat ze het goed bedoelden, en ik weet in mijn hart dat ze het toch verpest hebben. We doen het allemaal op de een of andere manier: dit is wat het betekent om ouder te zijn, achterover te leunen en je af te vragen hoe je het verprutst op manieren die je niet eens kunt begrijpen. Maar ik begrijp het. Ik herhaal dezelfde patronen die mijn ouders hebben herhaald rond mijn ADHD. Ik hoor de woorden van mijn moeder uit mijn mond komen (hoewel, godzijdank, niet allemaal).

Ik weet het, de eerste stap is het herkennen. Ik vlieg niet langer blind. Ik weet dat ik op zijn ADHD reageer op manieren die mijn eigen geconditioneerde reacties activeren. Ik weet ook dat ze hem op dezelfde manier verslijten als ik was, en ik moet stoppen: Ik moet nu stoppen.

Dus ik doe wat mijn ouders nooit hebben gedaan: mijn excuses. Ik zeg: "Blaise, het spijt me. Dat had ik niet moeten zeggen. Ik weet dat je ADHD hebt en het is moeilijk voor je om te doen [waar hij ook mee worstelt]. Hoe denk je dat we er samen aan kunnen werken? ' Ik probeer van ons een team te maken. Ik probeer laat hem zien dat ik aan zijn zijde sta.

Ik hoop dat hij op een dag dezelfde ADHD-momenten zal hebben als hijzelf en zichzelf zal geven dezelfde ruimte en gratie die ik mezelf geef. Een paraplu verliezen? Verdomme - maar zal gebeuren, omdat ADHD. Volgende keer beter. Iets doms in het openbaar uitflitsen? Sorry jongens. Ik heb ADHD, en dat gebeurt soms. Vergeef alsjeblieft de plotselinge uitbarstingen, ik wil niet sociaal onhandig zijn. ik heb bouwde me een ondersteunend netwerk van andere niet-neurotypische volwassenen met worstelingen vergelijkbaar met de mijne. Ik wil dat hij net zo zelfverzekerd is als ik, zodat ook hij op een dag die hulp kan krijgen. Dat hij op een dag ook trots een shirt zal dragen met de tekst 'ADHD'.

Maar dat was een lange weg voor mij met veel therapie en veel zoeken naar zielen. Ik wil hem dat verdriet besparen. En de enige manier om hem te sparen, is elke dag naar mezelf te kijken. Om die micro-aanvallen tegen neurodiversiteit te bewaken. Het is moeilijk om niet in die oude opvoedingspatronen te vallen. Het is moeilijk om je niet te ergeren als je kind weer iets verliest, als hij een belangrijk artikel verkreukelt nogmaals, wanneer zijn kamer weer een ramp is, wanneer hij niet meer naar je luistert omdat hij hypergericht is op een boek. Maar we moeten deze kinderen ruimte geven. Wij zijn hun veilige plek. En als we geen veilige plek zijn, zal de wereld geen veilige plek zijn.

De wereld was lange tijd geen veilige plek voor mij.

Ik wil dat niet voor mijn kind.

En het begint, langzaam, met het luisteren naar dat verhaal tot zijn conclusie. De conclusies die ik drie keer heb gehoord. Zonder schaamte. Zonder hem ooit te vertellen dat hij niet kan doen wat anderen kunnen. En met altijd onthouden: hij is niet-neurotypisch. Sommige dingen zullen gemakkelijk komen. Sommigen zullen dat niet doen. Het zijn die lastige dingen waar hij de meeste hulp bij nodig heeft. Ik ben zijn veilige plek om te landen. En ik moet het nooit vergeten.

[Zal ik mijn kind breken op dezelfde plaatsen waar ik kapot was?]

Bijgewerkt op 12 december 2019