Onbewust gaslicht: wat het is en hoe het te vermijden
"Gaslighting" is een vorm van emotioneel misbruik waarbij de misbruiker het slachtoffer zijn perceptie van de werkelijkheid in twijfel laat trekken om zijn gevoelens te ondermijnen en verantwoording voor beledigend gedrag te vermijden. Het is wreed en onvergeeflijk om opzettelijk een ander op deze manier te behandelen, maar is het mogelijk om het onbewust te doen? Is het mogelijk om iemand met alleen maar goede bedoelingen gaslight te geven? Ik geloof het wel. Ik geloof zelfs dat onbewuste gasverlichting een val is waarin je gemakkelijk kunt vallen als je zorgt voor iemand met een psychische aandoening.
Ik heb een obsessief-compulsieve stoornis (OCS). Voor mij betekent dit dat ik repetitief, dwangmatig gedrag moet vertonen om opdringerige gedachten te 'annuleren' (bijv. Een deurkruk een bepaald aantal keren aanraken om te voorkomen dat mijn familie schade berokkent, of drie volle minuten met mijn handen achter mijn rug naar de kachel te staren om mezelf ervan te overtuigen dat het is omgedraaid uit). Ik onderging twee ronden van cognitieve gedragstherapie (CGT) om mijn problemen aan te pakken, en ik heb geleerd dat de beste manier opdringerige gedachten bestrijden is weigeren om met hen in gesprek te gaan: weigeren de deurklink aan te raken of naar de fornuis.
Wat is onbewust gaslicht?
Mijn herstel is voor een groot deel te danken aan de steun van de mensen om mij heen, die mij hebben geholpen door (op mijn verzoek) weigerde toe te geven aan mijn obsessies terwijl ik me irrationeel gedroeg, en me dwong om datgene onder ogen te zien gevreesd. Waar ik me nu zorgen over maak, is dat door hen aan te moedigen mijn irrationele angsten te negeren, ik hen heb gedwongen mijn legitieme angsten, en in feite veroorzaakten ze dat ze me "gas gaven" om aan mijn realiteit te twijfelen, zelfs als mijn reactie perfect is redelijk.
Ik heb de neiging om me te internaliseren en geobsedeerd te zijn door persoonlijke kritiek. Een weggegooide opmerking van een vreemde over mijn uiterlijk kan me in een put van depressie en zelfhaat dompelen als iemand zonder OCS de opmerking niet eens als denigrerend zou registreren. Daarom herinneren mijn naaste familie en vrienden me er snel aan dat ik negatieve bedoelingen lees terwijl die er niet zijn, als ze me in een obsessie zien afglijden. Maar bij de weinige keren dat iemand openlijk en doelbewust onbeleefd tegen me was, heb ik gemerkt dat ik te maken kreeg met beschuldigingen van dierbaren die er niet waren. 'lees er teveel in' of 'geobsedeerd door niets'. Ik begon me toen af te vragen of ik inderdaad overdreven reageer en of de interactie wel heeft plaatsgevonden zoals ik het me herinner.
Dit is een vreselijk gevoel en volkomen oneerlijk. Het feit dat ik een psychische aandoening heb, geeft niemand het recht om al mijn gevoelens te negeren. Iemand laten twijfelen aan zijn herinnering aan gebeurtenissen of hem / haar laten denken dat zijn gevoelens irrationeel zijn, is de definitie van gaslighting. Is het dan juist om te zeggen dat ik door mijn dierbaren ben "verlicht", terwijl ze me alleen maar gelukkig willen zien?
"Onbewuste gaslighting" is geen vorm van misbruik
Ik zou ja moeten zeggen, maar met een belangrijk voorbehoud: in dit geval geloof ik dat de "gaslighter" evenzeer het slachtoffer is als de persoon die wordt belicht.
De mensen van wie ik hou, hebben me door onvoorstelbare pijn heen gesteund, en ze hebben het met mij meegemaakt. Omdat ze me zo laag hebben gezien, is hun eerste instinct als ze me van streek zien over iets dat ze zelf niet kunnen verifiëren, 'het in de kiem smoren' door me te vertellen dat mijn zorgen ongegrond zijn. Dit klinkt misschien ongevoelig en infantiliserend, maar hoe moeten ze onderscheid maken tussen een redelijke reactie op iets echts en een ingebeelde gruwel die alleen in mijn hoofd bestaat? Het is oneerlijk om dit van hen te verwachten, en dus ook oneerlijk om hen op de hoogte te stellen als ze het bij het verkeerde eind hebben.
Hoe onbewust gaslicht te vermijden
De manier waarop ik heb ontdekt om hiermee om te gaan, is met één simpele zin: "Dit is niet mijn OCS-praten. Dit is echt. '' Deze zin werkt aardend, en als het kalm wordt gezegd, stelt het de ander gerust dat je je gevoelens volledig onder controle hebt, in plaats van ze van je weg te laten lopen.
Het is een bijzonder wreed fenomeen van psychische aandoeningen dat het uw relaties met de mensen van wie u het meest houdt onder druk zet. Hun inspanningen om u tijdens uw ziekte te ondersteunen, kunnen ertoe leiden dat ze zich objectief oneerlijk gedragen, maar dit gedrag "gaslighting" noemen is net zo oneerlijk. Het ondersteunen van iemand met een psychische aandoening is een vermoeiende onderneming en vereist een zekere mate van emotioneel inzicht waar de meeste mensen gewoon niet voor zijn opgeleid. Het beste wat we kunnen doen, is blijven praten en hopen dat we daardoor elkaar kunnen helpen beter te begrijpen wat echt is en wat niet.
