Schrijven: een tijdelijke remedie voor ADHD

Elke keer als ik deze blog post, denk ik dat ik de volgende eerder zal mailen. Het is tegenwoordig een van de leuke klusjes in mijn leven. Trouwens, ik ben een schrijver en het is belangrijk om mijn eerlijkheid en verhaalstructuurvaardigheden te laten werken als ik niet, zoals nu, een groot project schrijf zoals een toneelstuk of wat dan ook. Maar misschien is het probleem deze blog helemaal als een karwei te beschouwen. Ik weet dat ik "plezierig" zei, maar het voor "karwei" plaatste - dat is nogal vaag lof.

Maar tegenwoordig is mijn leven vrijwel alles. Mijn vrouw, Margaret, werkt hard in de wereld om haar gezelschap te houden, en daarom blijft ons gezin drijven, dus ik ben de huishoudster en blijf thuis als ouder, doe de was, de afwas en huishoudelijke taken. Dit is een zeer eerlijke regeling - ik heb al getuigd van mijn schoonmaak obsessie - en we hebben een handige manier gevonden om het te benutten. En ik ben bezig met wat kleinschalige video-opnamen en -bewerking, wat ik buitenshuis kan doen. Dat levert wat geld op. En de kinderen zoals ik in de buurt, als ze thuiskomen, om mee te praten en dingen te laten eten. Ik hou van de kinderen en mijn vrouw. Mijn vrouw en kinderen houden van me.

Gezien wat de meeste mensen in hun leven te maken hebben, zou ik het niet beter kunnen hebben. Volgens alle rechten zou ik het beste voorbeeld moeten zijn van een gelukkige, gezonde vader en echtgenoot. Ik zou zeker niet moeten schreeuwen: 'Ik weet het niet! Het spijt me! Ik ben dom oké? Je weet dat ik dom ben! " bij Margaret en dan 's nachts uit onze slaapkamer knallen. Maar dat gebeurt soms als je een mentale aandoening hebt, denk ik. Maar twee dagen nadat ik een volwassen blog heb gepost over het omgaan met het explosieve humeur van mijn dochter, ben ik gek geworden.

Het was echt een klein ding. Een sms-bericht gonsde op mijn telefoon terwijl ik videobewerking aan de computer had. Ik pakte het op en dacht dat het misschien mijn zoon was die me sms'te van school die iets nodig had. Maar het was een bericht van de bank dat ze onmiddellijk moesten bellen vanwege een "activiteit" op onze rekening. Nu doe ik niet het geld in ons huishouden - ik heb ook al getuigd van mijn onbekwaamheid op dat gebied - maar ik weet wel dat we voortdurend op financieel dun ijs zitten, dus ik bel het nummer op het scherm.

Lang verhaal kort - het was een phishing-zwendel. En ik had al onze bankrekeninggegevens erin ingevoerd. Later noemde ik het noodgeval bij de bank aan Margaret, en ze was begrijpelijkerwijs bezorgd over wat ik had gedaan, en ik probeerde het uit te leggen, maar kon het niet omdat ik me niet kon herinneren hoe het was precies gebeurd omdat ik was afgeleid door aan iets anders te denken terwijl ik het deed, en toen niet kon praten omdat ik verlamd was door hoe stom ik was geweest om het te doen, wat eraan herinnerde ik van alle andere ongelooflijk stomme dingen die ik ooit had gedaan in mijn lange persoonlijke geschiedenis, volgepropt met talloze verbazingwekkende hersenloze fouten bij het beoordelen en het ontbreken van gemeenschappelijke zin. En toen haalde ik uit, net als mijn dochter.

Later, nadat het allemaal voorbij was, en de kaart was geannuleerd, en ons account veilig was, praatten Margaret en ik. “Waar ben je zo boos op? En waarom ben je zo boos op me? ' zij vroeg.

Ik vertelde haar dat ik dat niet was boos op haar, maar boos op mezelf, walgde van mezelf, echt, en probeerde het uithalen weer uit te leggen, maar het is moeilijk voor haar om te begrijpen wanneer zij degene is die onlangs uitgehaald is.

Ik stemde ermee in om er bij het volgende bezoek met de psychiater over te praten. En ik zal. En ik zal de waakzaamheid voor mijn humeur verhogen. Maar soms doe ik de klusjes rond het huis en voel ik me als mijn moeder, de gefrustreerde schrijver / huisvrouw in de jaren vijftig - mezelf schoonmaken en bekritiseren voor ongeschreven woorden en te schoon badkamers.

En soms zie ik de zonnige kant niet van ADHD, hypomanie, stamelen of een van de andere hersenkraken. Alles wat ik zie is de constante, elke seconde worstelen om Let op, onthoud het woord, de naam, de afspraak of vind zelfs een schone, duidelijke gedachte. Ik word moe en wil niets liever dan me verstoppen in een boek. Dat helpt.

En soms, als ik geluk heb, als het laat genoeg is dat iedereen in huis slaapt, zet ik de computer aan en begin ik te typen. En meestal als ik dat doe, zoals ik nu doe, realiseer ik me dat het schrijven van deze blog helemaal geen karwei is. En ik realiseer me opnieuw dat het maken van eerlijk schrijven angst en zelfmedelijden op de knieën afsnijdt. Misschien haal ik minder uit naar anderen als ik meer schrijf.

Het is in elk geval het proberen waard.

Bijgewerkt op 28 maart 2017