Emotioneel misbruik in een relatie

De definitie van emotioneel misbruik, soorten emotioneel misbruik en wat te doen als je een emotioneel misbruikende relatie hebt.

Wat is emotioneel misbruik?

Misbruik is elk gedrag dat is ontworpen om een ​​ander mens te beheersen en te onderwerpen door middel van angst, vernedering en verbale of fysieke aanvallen. Emotioneel misbruik is elke vorm van misbruik die eerder emotioneel dan fysiek van aard is. Het kan alles omvatten, van verbaal misbruik en voortdurende kritiek tot subtielere tactieken, zoals intimidatie, manipulatie en weigering ooit tevreden te zijn.

Emotioneel misbruik is als hersenspoeling omdat het systematisch het zelfvertrouwen van het slachtoffer, het gevoel van eigenwaarde, vertrouwen in zijn eigen percepties en zelfconcept wegneemt. Of het nu wordt gedaan door constant uit te schelden en te kleineren, door intimidatie of onder het mom van "begeleiding", "onderwijs" of "advies", de resultaten zijn vergelijkbaar. Uiteindelijk verliest de ontvanger van het misbruik alle zelfgevoel en overblijfselen van persoonlijke waarde. Emotioneel misbruik raakt de kern van een persoon, waardoor littekens ontstaan ​​die veel dieper en duurzamer kunnen zijn dan fysieke (Engel, 1992, p. 10).

Soorten emotioneel misbruik

Emotioneel misbruik kan vele vormen aannemen. Drie algemene patronen van beledigend gedrag zijn agressief, ontkennen en minimaliseren.

aggressing

• Agressieve vormen van misbruik zijn schelden, beschuldigen, beschuldigen, bedreigen en bevelen. Agressief gedrag is over het algemeen direct en duidelijk. De eenmalige positie die de misbruiker inneemt door te proberen de ontvanger te beoordelen of ongeldig te maken, ondermijnt de gelijkheid en autonomie die essentieel zijn voor gezonde volwassen relaties. Dit communicatiepatroon van ouder op kind (dat gebruikelijk is bij alle vormen van verbaal geweld) is het meest duidelijk wanneer de misbruiker een agressieve houding aanneemt.
• Agressief misbruik kan ook een meer indirecte vorm aannemen en kan zelfs worden vermomd als 'helpend'. Kritiek op, adviseren, oplossingen bieden, analyseren, onderzoeken en een andere persoon ondervragen kan een oprechte poging zijn helpen. In sommige gevallen kan dit gedrag echter eerder een poging zijn om te kleineren, beheersen of vernederen dan helpen. De onderliggende oordelende "ik weet het beste" toon die de misbruiker in deze situaties neemt, is ongepast en creëert ongelijke voet in relaties met gelijken.

Het ontkennen

• Ongeldig maken probeert de perceptie van de ontvanger van zijn wereld te vervormen of te ondermijnen. Ongeldig wordt gedaan wanneer de misbruiker weigert of de realiteit niet erkent. Als de ontvanger de dader bijvoorbeeld confronteert met een incident van schelden, kan de dader erop staan: "Ik heb dat nooit gezegd" "Ik weet niet waar u het over hebt", enz.
• Inhouden is een andere vorm van ontkennen. Inhouden betekent ook weigeren te luisteren, weigeren te communiceren en emotioneel terugtrekken als straf. Dit wordt soms de 'stille behandeling' genoemd.
• Tegengaan vindt plaats wanneer de misbruiker de ontvanger als een verlengstuk van zichzelf beschouwt en alle gezichtspunten of gevoelens ontkent die verschillen van de hunne.

minimaliseren

• Minimaliseren is een minder extreme vorm van ontkenning. Bij het minimaliseren, kan de dader niet ontkennen dat een bepaalde gebeurtenis plaatsvond, maar ze vragen de emotionele ervaring of reactie van de ontvanger op een gebeurtenis. Uitspraken als "Je bent te gevoelig", "Je overdrijft" of "Je blaast dit buiten proportie" suggereren allemaal dat de emoties en percepties van de ontvanger defect zijn en niet te vertrouwen zijn.
• Trivialiseren, die optreedt wanneer de misbruiker suggereert dat wat u hebt gedaan of meegedeeld onbelangrijk of onbelangrijk is, is een subtielere vorm van minimaliseren.
• Ontkennen en minimaliseren kan bijzonder schadelijk zijn. Naast het verlagen van het zelfvertrouwen en het creëren van conflicten, de ongeldigheid van de realiteit, gevoelens en ervaringen kunnen je uiteindelijk ertoe brengen je eigen percepties en emoties in twijfel te trekken en te wantrouwen ervaring.

Misbruikrelaties begrijpen

Niemand is van plan een hechte relatie aan te gaan, maar personen die verbaal mishandeld zijn door een ouder of een andere belangrijke persoon, bevinden zich vaak in vergelijkbare situaties als een volwassene. Als een ouder de neiging had om je ervaringen en emoties te definiëren en je gedrag te beoordelen, heb je dat misschien niet geleerd hoe je je eigen normen kunt bepalen, je eigen gezichtspunten kunt ontwikkelen en je eigen gevoelens kunt valideren percepties. Bijgevolg kan de controlerende en bepalende houding van een emotionele misbruiker je vertrouwd of zelfs comfortabel aanvoelen, hoewel het destructief is.

Ontvangers van misbruik worstelen vaak met gevoelens van machteloosheid, pijn, angst en woede. Ironisch genoeg worstelen misbruikers vaak met dezelfde gevoelens. Misbruikers zijn waarschijnlijk ook opgegroeid in emotioneel beledigende omgevingen en ze leren misbruik te zijn als een manier om om te gaan met hun eigen gevoelens van machteloosheid, pijn, angst en woede. Bijgevolg kunnen misbruikers worden aangetrokken door mensen die zichzelf als hulpeloos zien of die niet hebben geleerd hun eigen gevoelens, percepties of gezichtspunten te waarderen. Hierdoor kan de dader zich veiliger en meer in controle voelen en vermijden om met zijn eigen gevoelens en zelfpercepties om te gaan.

Inzicht in het patroon van uw relaties, vooral die met familieleden en andere belangrijke mensen, is een eerste stap in de richting van verandering. Een gebrek aan duidelijkheid over wie je bent in relatie tot significante anderen kan zich op verschillende manieren manifesteren. In sommige gevallen kunt u bijvoorbeeld optreden als 'misbruiker' en in andere gevallen als 'ontvanger'. Het kan zijn dat je de neiging hebt misbruikt te worden in je romantische relaties, waardoor je partners je kunnen definiëren en beheersen. In vriendschappen kun je echter de rol van misbruiker spelen door anderen in te houden, te manipuleren, anderen te "helpen", enz. Jezelf kennen en je verleden begrijpen, kan voorkomen dat misbruik in je leven wordt nagebootst.

Ben je beledigend voor jezelf?

Vaak laten we mensen toe in ons leven die ons behandelen zoals we verwachten behandeld te worden. Als we minachting voor onszelf hebben of heel weinig aan onszelf denken, kunnen we partners of belangrijke anderen kiezen die dit beeld aan ons reflecteren. Als we bereid zijn om negatieve behandeling van anderen te tolereren, of anderen op een negatieve manier te behandelen, is het mogelijk dat we onszelf ook op dezelfde manier behandelen. Als u een misbruiker of een ontvanger bent, wilt u misschien overwegen hoe u uzelf behandelt. Wat voor dingen zeg je tegen jezelf? Overheersen gedachten zoals "Ik ben dom" of "Ik doe nooit iets goed" uw denken? Leren om lief te hebben en voor onszelf te zorgen, verhoogt het zelfvertrouwen en maakt het waarschijnlijker dat we gezonde, intieme relaties zullen hebben.

Basisrechten in een relatie

Als je betrokken bent geweest bij emotioneel misbruik relaties, heb je misschien geen duidelijk idee van hoe een gezonde relatie is. Evans (1992) stelt het volgende voor als basisrechten in een relatie voor u en uw partner:

• Het recht op goede wil van de ander.
• Het recht op emotionele steun.
• Het recht om door de ander te worden gehoord en met hoffelijkheid te worden beantwoord.
• Het recht om uw eigen mening te hebben, zelfs als uw partner een andere mening heeft.
• Het recht om je gevoelens en ervaringen als echt te laten erkennen.
• Het recht om oprechte excuses te ontvangen voor grappen die u aanstootgevend vindt.
• Het recht op duidelijke en informatieve antwoorden op vragen die betrekking hebben op wat uw bedrijf rechtmatig is.
• Het recht om te leven zonder beschuldiging en schuld.
• Het recht om te leven zonder kritiek en oordeel.
• Het recht om uw werk en uw interesses met respect te laten bespreken.
• Het recht op aanmoediging.
• Het recht om te leven zonder emotionele en fysieke dreiging.
• Het recht om vrij te leven van boze uitbarstingen en woede.
• Het recht om te worden genoemd zonder naam die u devalueert.
• Het recht om respectvol te worden gevraagd in plaats van besteld.

Wat kan je doen?

Als u uzelf of uw relaties in dit artikel herkent, wilt u misschien:

• Leer jezelf over emotioneel misbruik relaties. Twee uitstekende middelen zijn onder meer:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. De emotioneel misbruikte vrouw: destructieve patronen overwinnen en jezelf terugwinnen. New York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. De verbaal gewelddadige relatie: hoe het te herkennen en hoe te reageren. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Overweeg een professional in de geestelijke gezondheidszorg te bezoeken. Een counselor kan je helpen de impact van een emotioneel misbruik relatie te begrijpen. Een counselor kan je ook helpen gezondere manieren te leren om met anderen om te gaan en voor je eigen behoeften te zorgen.