Mentale gezondheidswaarschuwingen: opmerking vanaf de onderkant van een klif

Het verbod op gloeilampen is een poging om klimaatverandering te bestrijden en energie te besparen.
Light Emitting Diodes, vaker uitgesproken als LED-lampen, zijn
kleine, stevige gloeilampen die zeer energiezuinig zijn en
vervangen enorm de standaard gloeilampen. Krijg wat echt voor je rit en zie de nacht als nooit tevoren.

Holly, hoewel ik je nog nooit persoonlijk heb ontmoet, voel ik dat ik een gemeenschappelijke band met je heb en voel ik me aangetrokken tot jou en je ervaringen. Ik maak me zorgen om u en uw terugval (als u wilt). Ik ben blij dat je een sterke steungroep hebt. Iets wat ik wou dat ik kon hebben. In plaats daarvan moet mijn leven geheim blijven en kan ik mijn angsten of gevoelens niet delen of loslaten. Ik voel dat je een veel betere kans hebt om je weer goed te voelen door het los te laten. Je rozen zijn mooi. Het lijkt erop dat je zus je drie dozijn heeft? Ze houdt heel veel van je. Mag ik u een vraag stellen? Helpt het u om uw ervaringen en gevoelens te kunnen schrijven? Helpt het je om alles uit je hoofd te krijgen zodat je verder kunt gaan? Helpt het opschrijven ervan iets van uw geheugenbanken te verwijderen en het geheugen op de een of andere manier te vergemakkelijken? Mijn hoop voor mezelf is om dat ooit nog eens te kunnen doen. Ik zal van tijd tot tijd bij je blijven inchecken om te controleren of het goed met je gaat. Ik stuur je gedachten en hoop op een voortdurende genezing, mijn nieuwe vriend. Patti (Paula)

2 maart 2011 om 07:01 uur

Bedankt voor het reageren.
Laurie, het lijkt erop dat we vergelijkbare ervaringen hebben met dit probleem. Ik zal overwegen er met haar over te praten.
Het was niet mijn bedoeling dit verhaal in een andere richting te nemen.

Hallo Holly, ik heb veel aan je recente slechte patch gedacht, maar omdat ik het heb meegemaakt een van mijn eigen, ik heb mijn gedachten niet goed genoeg kunnen samenvoegen om met iemand te reageren in zicht. Maar nu ik aan het einde van mijn tunnel kom, zou ik je willen prijzen voor de moed om over de jouwe te schrijven. Als je iemand anders voorin hoort over de tijden dat ze in de problemen zijn en wanhopig zijn, wordt het voor ons gemakkelijker om hetzelfde te doen. En wat een enorme opluchting is het om een ​​veilige plek te hebben om dit te doen, namelijk je blogsite. Moge elke keer dat we naar de bodem van de oceaan zinken ondieper zijn dan de vorige, totdat we een punt bereiken waar we eindelijk in vrede rond kunnen zweven.

21 februari 2011 om 11:58 uur

Lenore,
Ik wilde direct reageren op uw problemen. Ik ben er geweest en het verbaast me te beseffen dat ik voor het eerst sinds kort meer met hen bezig ben. Het was een lange, zware strijd. Wees niet bang om de therapeut te vertellen waar je mee worstelt. Ik voelde dat de verwarring over de betaalde relatie aanzienlijk beïnvloedde of ik deze vrouw ooit zou kunnen vertrouwen. Ik wist ook dat op een dag onze relatie zou eindigen. Ik heb veel gelezen en begon - na enige aansporing - met de therapeut over hen te praten. Als je het hebt meegemaakt en ik heb het meegemaakt, hebben anderen het meegemaakt. Het enige dat we kunnen doen is erop vertrouwen dat onze therapeuten voldoende ervaring hebben om ons daar doorheen te leiden. Maak je zorgen als je iets anders dan begrip van je therapeut krijgt. Het zijn jouw gevoelens en jullie moeten ze oplossen. Als je eenmaal hebt geleerd het met haar te doen, kun je beter met anderen over je gevoelens praten. Je zult relaties kunnen hebben.
De verklaring over haar wordt aangeboden om te bellen, maar ik zou nooit om hulp vragen - in feite blijf ik worstelen met het vragen om hulp - van iedereen! Het lijkt erop dat ik mijn behoeften devalueer en opgegroeid ben met het geloof dat ik last en nekpijn had - niets anders dan een ongemak, moeite. Ik kan geen hulp vragen - het was nooit aanstaande en het bracht me altijd in de problemen toen ik erom vroeg. Ik leer er langzaam om te vragen, maar ik ben er nog niet. Deze week bedacht ik dat wanneer anderen contact met mij opnemen - zeg wanneer ze weg zijn - ik het contact op prijs stel. Ik geef ze niet dezelfde kans om te waarderen dat ik aan hen dacht.
Ik wil gewoon dat je weet dat waar je mee worstelt 'normaal' is uit mijn ervaring. Persist. Krijg wat informatie over gehechtheid en DID en of vraag de therapeut om te zien of zij iets heeft dat kan helpen met betrekking tot gehechtheid en DID. Zodra u de gehechtheidsproblemen begrijpt, kan het u gemakkelijker maken om uw verwarring met de relatie te doorlopen.
Ik hoop dat dit helpt.
Laurie

Holly, Lenore, Anon,
Ik denk dat ik hoor wat je zegt over je relaties met je therapeuten. Ik geloof dat ik in de verschillende stadia van mijn therapie allemaal dezelfde worstelingen en dezelfde benaderingen voor mijn therapeut heb gehad. De therapeutische relatie was het moeilijkste deel van mijn genezing om te beheren. Ik ben erg goed in het nadenken over de relatie, dus ik kan om hulp vragen bij het omgaan met verschillende problemen - ik noem het intellectualiseren - heb dat altijd goed gedaan. Wat ik nog nooit gemakkelijk heb gevonden - met iemand - is gerelateerd. Hoe verhoud je je tot iemand als je hem niet binnenlaat? Mijn strijd was om de therapeut - of iemand inclusief mijn familie - binnen te laten. Dus daar werken we aan.
Misschien ben ik gewoon op een andere plek of plek in mijn behandeling. Wat ik wel weet is sinds ik de muur ben gaan doorbreken - het gebrek aan vertrouwensmuur - mijn dagelijkse functie is toegenomen en mijn verwarring over de therapeutische relatie is verbeterd. Ik heb de therapeutische relatie behandeld zoals jullie allemaal beschrijven - misschien werk ik nu gewoon aan verschillende dingen, zodat de focus is veranderd.
Ik denk dat de behandeling van DID voortdurend evolueert, een overzicht van de literatuur illustreert dat duidelijk. Zoals Holly zegt, wat er ook werkt. Ik blijf zoeken naar de magische kogel - op dit moment lijkt de therapeutische relatie, omdat deze mijn problemen met relaties weerspiegelt, de sleutel tot mijn herstel. Ik weet niet zeker of ik de betekenis van mijn therapeutische relatie een jaar geleden zou hebben begrepen.
Blijf doen wat werkt, als het niet werkt, zoek dan iets dat wel werkt, maar wees niet verbaasd als je worstelt met je therapeutische relatie - het maakt deel uit van het proces.
Zorg goed voor jezelf.
Laurie

21 februari 2011 om 12:23 uur

Ik voel hetzelfde als Holly over het professionele karakter van de therapierelatie. Bedankt allemaal voor de discussie, het is fascinerend om te horen hoe verschillende therapeuten kunnen zijn...
Het helpt me als ik gefocust blijf op zeer concrete doelen in de omgang met mijn psycholoog. Ze hielp me in eerste instantie enorm alleen door uit te leggen wat er in godsnaam met me gebeurde, wat dissociatie is en over hoe angstkleuren ervaren. Soms ga ik naar binnen en vraag gewoon iets als: "Ik wil naar de winkels kunnen lopen zonder te dissociëren en mezelf verliezen en helemaal overstuur raken, wat kan ik doen? "Ik wilde een paar keer hulp bij het omgaan met / beheren van stemmen in mijn hoofd. Natuurlijk gaat het aanpakken van deze dingen soms over een paar sessies en omvat het medicijnaanpassingen; Ik zal een paar strategieën proberen, we bekijken ze, probeer iets anders, probeer uit te zoeken wat helpt. Soms raadt ze me aan door abstractere, verontrustende dingen als "wie ben ik in godsnaam echt?" of "Waarom zou ik leven als ik zo moet lijden?" of de schaamte en schaamte die ik voor me voel verschillen. Soms helpt ze me om dingen voor het leven uit te werken, zoals studieplannen, voedsel- en maaltijdplanning, werk en relaties met anderen. Bij gelegenheid trad ze op als mijn advocaat en belde zij namens mij sociale diensten en andere gezondheidswerkers. Maar ik heb nooit het gevoel dat ze iets is dat dicht bij een partner of vriend of ouder staat.
Ik weet dat ik te dicht bij / afhankelijk ben van de psych wanneer ik alles wat er in mijn dag gebeurt, vertel, alsof ik het klaar maak om het haar te vertellen. Ik haat dat gevoel echt. Dan heb ik een pauze om haar een paar weken te zien en probeer die gewoonte te doorbreken.
Het is niet perfect, ik ben niet genezen en ik verwacht het niet echt, en dat is klote. Maar over het algemeen werkt het voor mij, ik ben meer en meer "functioneel" (ik haat dat woord wel), mijn heden verbeteren en proberen een stuk voor stuk een toekomst te maken.

21 februari 2011 om 12:50 uur

Laurie
Bedankt voor je reactie.
Ik lijk een patroon te hebben van het ontwikkelen van een vertrouwen met mijn therapeut, begin me te openen en besef dan dat ik dat ook voel gehecht aan haar en het krijgen van een manier om te sluiten, zodat alles binnen wordt afgesloten en we teruggaan naar stap 1 helemaal voorbij nog een keer. Ze heeft geen probleem met gehechtheid en ik geloof dat ze het als onderdeel van de cursus ziet.
Ik heb geen ondersteuningssysteem van vrienden en familie. Bijna niemand weet zelfs dat ik dit doormaak. Ze heeft me aangemoedigd om te proberen een stap te zetten om een ​​ondersteunende persoon dichter bij me te vinden. Ze is 2 uur weg en in een noodgeval wil ze dat ik iemand dichterbij heb. Ze heeft me toestemming gegeven om haar om hulp te vragen als ik het nodig heb, maar om hulp vragen doe ik niet zo goed.
Deze relatie is voor een tijd in mijn leven voor genezing. We zullen geen vrienden zijn en rondhangen. Het heeft maar één doel. Het is vreemd voor mij om te leren om iets als totaal vertrouwen te doen met iemand die het doel is om ooit op een dag zonder te zijn. Leren om je volledig te openen zoals je doet in een intieme relatie met een vriend of echtgenoot. Dat heb ik nooit echt gedaan. Ik ben zo zelfstandig mogelijk gebleven en dacht tot voor kort dat ik de controle had. Terwijl de dingen naar boven zijn gekomen, heb ik ontdekt dat ik een systeem heb dat voor het grootste deel behoorlijk goed heeft gefunctioneerd, maar niet zo blij is dat ik met het programma rommelde. Ik vind mezelf hier tussenin, niet het gevoel te hebben dat ik meer op me kan vertrouwen, maar geen ondersteuningssysteem heb om een ​​beroep op te doen. Ik heb nooit de noodzaak ervan gezien.
Toen ik echt grip begon te krijgen dat ik veel symptomen van DID had en zeker moest weten wat er aan de hand was, was mijn plan om ver buiten de stad te gaan en iemand te vinden die me kon helpen erachter te komen. Ik zou ongeveer een jaar in therapie zijn en alles goed doen, zodat ik het voor elkaar kon krijgen en niemand zou ooit weten dat ik in therapie was. Jongen woonde ik in "Never Never land." Dit is het moeilijkste wat ik ooit heb gedaan. Verbergen was zoveel gemakkelijker.

Lenore
Het lijkt me dat de therapeutische relatie precies is waar je werkt aan kwesties van gehechtheid en vertrouwen. Ik zie mijn therapeut bijna 6 jaar. Ik vertrouw haar nog niet allemaal - of iemand anders trouwens. Het doorwerken van die vertrouwenskwesties moet in een relatie gebeuren. Mijn relatie met deze therapeut - ik heb anderen door de jaren heen gezien - maar mijn relatie met deze therapeut is anders dan alle andere die ik ooit heb gehad omdat zij herkent de problemen met vertrouwen en helpt me confronterende problemen te confronteren, omdat dit van invloed is op mijn vermogen om met haar samen te werken om de schade te herstellen die mijn vele delen hebben ervaren.
Ik ben niet zo afhankelijk van mijn therapeut dat ik niet zonder haar kan functioneren - althans niet tegenwoordig. Ik heb geleerd om met mijn jongere delen objectbestendigheid te doorstaan ​​en de erkenning dat de therapeut - net als vele andere belangrijke mensen in mijn leven - terug zal komen van vakanties, zal mijn telefoontjes beantwoorden als ik smelt, ik kan het niet alleen regelen, zal er zijn (redelijk) voor mij om me te helpen de complexiteit van mijn leven te regelen leven.
Er zijn enkele belangrijke ontwikkelingsmijlpalen waar jongere delen niet doorheen kunnen werken, tenzij ze een unieke relatie hebben die openlijk gericht is op vertrouwen en gehechtheid. Zodra de delen vertrouwen in die therapeutische relatie leren kennen, gaat hun ontwikkeling en groei in sprongen vooruit. Ze kunnen dan leren om elkaar van binnen te vertrouwen. Het is geen gemakkelijke strijd geweest om het vertrouwen in de therapeutische relatie te confronteren - en ik ben nog niet klaar - maar de "opluchting" die ik ervaar wanneer een deels leert te vertrouwen dat die relatie en anderen van binnen alle verdriet en moeite waard zijn die het kostte om daar te komen - maar daar moet je genezen!
Ik - delen van mij - blijf mijn therapeut op afstand houden EN erken dat dit een andere relatie is dan elke andere die ik met iemand anders heb gehad of zal hebben. Maar het is langzaam en enigszins pijnlijk bezig met kwesties van vertrouwen en relaties die mijn delen hebben kunnen leren om elk van hun eigen problemen te genezen. Totdat elk onderdeel leert vertrouwen, lijken ze niet te genezen. Mijn gok is dat de meeste mensen met DID grote problemen hebben met gehechtheid en vertrouwen. Er is een aantal goede literatuur die gaat over gehechtheid, vertrouwen en DID.
Ik vraag me af of er vooruitgang kan worden geboekt als we niet leren vertrouwen en nauw omgaan met onze therapeuten. Tot mijn delen - elk op zijn beurt en op zijn eigen manier - mijn therapeut vertrouwen dat het is alsof ik met mijn hoofd tegen een muur stoot en ik sta op het punt om te smelten voor wat voor altijd lijkt. Als je tegen een muur van weerstand oploopt, stel ik voor dat je naar gehechtheidsproblemen en vertrouwen kijkt de therapeutische relatie zoals deze naar U zal terugdenken de problemen waar het betreffende onderdeel moeite mee heeft met. Als je dat weerstaat, dan weersta je genezing.
Het lijkt complex, maar telkens als ik toegeef aan en investeer in mijn therapeutische relatie, beginnen delen zich gemakkelijk door de ontwikkelingsstadia te bewegen. Ik hoop dat je direct met je therapeut kunt werken aan vertrouwenskwesties - een kleine stap tegelijk - zodat je kunt leren hoe het voelt. Eén steen tegelijk en de muur ZAL uiteindelijk naar beneden komen.
Laurie

17 februari 2011 om 14:02 uur

Hallo Holly
Interessant punt over de cyclus, maar ik denk dat de cyclus bedoeld is om ons te helpen inzien dat we allemaal fietsen - de therapeutcomponent zegt gewoon dat onze relatie met onze therapeut verandert als we door de verschillende stukjes en beetjes werken die we moeten doen om dit ding genaamd DEED.
De cyclus, als je er vanuit een breder perspectief naar kijkt, lijkt - althans voor mij - veel op de verschillende 'stadia' of componenten die Kuebler-Ross beschrijft in haar dood en stervende literatuur. Het is een rouwproces - elk nieuw bewustzijn is tot op zekere hoogte een rouwproces omdat we moeten - elk onderdeel, de host en het systeem - moeten onze realiteit opnieuw definiëren op basis van nieuwe informatie waarover we leren onszelf. Onze perceptie van onszelf of van onszelf moet veranderen als we veranderen en dat vereist een proces - rouwen is onderdeel van dat proces.
Om iets een cyclus te noemen en het star te zien als van hier naar hier naar hier te gaan, is ook niet de manier waarop we naar "cycli" of fasen of fasen moeten kijken. Het is een proces en soms gaan we vooruit en soms achteruit en soms is er iets dat niet echt in de cyclus past. Wat belangrijk is, is dat we begrijpen dat we fasen doorlopen. Wanneer ik erken dat ik smelt, betekent dat meestal dat er een zal zijn als ik kan achterhalen en door het werk kan komen dat voor me ligt en me als een voelt smelten.
Dus ik ben gekomen om te leren dat zoveel als ik de neerwaartse swing haat er altijd iets beters is aan de andere kant en ik bijna altijd beter functioneer op het einde. Voor mij is dat wat die "cyclus" me heeft geholpen te zien. Ik voel me niet gedwongen om er doorheen te gaan, noch dwingt de therapeut me om er doorheen te gaan. We erkennen allebei dat er beweging plaatsvindt met de achteruitgang van de mentale functie en beiden erkennen dat dingen rotsachtig zullen worden - soms erg rotsachtig - voordat het beter wordt - want zo is het voor mij (en blijkbaar voor anderen met wie ik heb gesproken over deze).
We erkennen beiden ook dat onze relatie zal veranderen als gevolg van deze neerwaartse swing - het zal permanent anders zijn - omdat het werk dat ik vaak doormaak tijden vereist dat ook zij moet werken en mogelijk moet veranderen zodat wij - zij en ik en mijn systeem - die problemen kunnen begrijpen waaraan we samenwerken om mij te krijgen door. Het is niet goed genoeg dat de therapeut zegt dat ik op deze manier met mijn cliënten communiceer en dat u op dezelfde manier wordt behandeld, zelfs als het een probleem voor u is - op uw knoppen drukt. Dus zegt ze bijvoorbeeld zelden iets over haar - zoals het tot op zekere hoogte zou moeten zijn - maar door te nemen die houding sommige van haar reacties op onze interacties voelde alsof ze in code sprak - geheimen bewaren voor me. Ik begon te begrijpen dat mijn systeemperceptie was dat ze geheimen bewaarde en geheimen voor mij betekende meestal dat terreur in afwachting was.
Je kunt geen ondersteuning krijgen als de persoon die het aanbiedt als een potentiële bron van terreur wordt gezien. Na een paar maanden van verontrustende interacties en communicatie op een dag vroeg ze - is de moeilijkheid die we hebben gerelateerd aan iets over de manier waarop je bent grootgebracht? Toen ik de vraag ineens hoorde, hadden we allebei - zij en ik - duidelijkheid en konden we eraan werken communicatie, dus ik was er niet bang voor en kon doorgaan met werken aan de kwestie van geheimen en terreur. Dat is waar de therapeut in de cyclus over gaat. Over mij maar ook over haar en we zijn er allebei door veranderd. Niet therapeutgericht - ik gericht - alles over mij, maar zij en ik hebben een relatie - op grond van onze interacties - en die relatie weerspiegelt waar ik op veel manieren aan werk. Elke relatie die u heeft wordt beïnvloed door en weerspiegelt niet alleen uw eigen geschiedenis, maar ook de geschiedenis van andere partijen. Als je die relatie wilt verbeteren of erachter wilt komen, moet je zien hoe je wordt weerspiegeld / weerspiegeld en de andere partij wordt weerspiegeld / weerspiegelt. Dan moet je het luchten, zodat beide partijen weten wat er aan de hand is - alleen dan kun je jezelf en de relatie veranderen. Ik heb nooit de gelegenheid gehad om op een gezonde manier te leren omgaan met mensen, zoals de cyclus weerspiegelt, mijn relatie met mij therapeut is het leermiddel om me te helpen door een aantal zeer fundamentele ontwikkelingsachterstanden te komen als gevolg van misbruik en resulterende DID.
Ik hoop dat dit je helpt beter te begrijpen (tenminste zoals ik het zie) het belang van je relatie met je therapeut en hoe dat relatie wordt in feite beïnvloed door en verandert (of zou moeten veranderen) als gevolg van uw ervaringen - zowel vóór de therapie als binnenin behandeling. Het gaat helemaal niet over de therapeut (of zou dat ook niet moeten zijn), het gaat over je interacties met de therapeut die genezing mogelijk maken.
Laurie

16 februari 2011 om 06:46 uur

Hallo Bryan,
Hallo ook voor iedereen die te maken heeft met psychische stressoren,
Ik denk nog steeds aan je en hoop dat je enkele momenten van vrede zult vinden tussen alle verwarring.
Ik verwacht niet dat er nog veel voor je is verbeterd, maar ik blijf op je hopen dat het zal gebeuren. Het is normaal dat een nieuwe diagnose een chaotische tijd is. Dat maakt het voor de persoon er niet eenvoudiger op, maar misschien kan het een beetje licht van hoop zijn, dingen worden kalmer.
Ik wilde je eraan herinneren dat je geestesziekte niet iets is dat je onmiddellijk moet overwinnen. Je hebt tijd en hulp van andere mensen nodig. Leessuggesties en andere zelfhulpactiviteiten zijn fantastisch, maar oefen niet te veel druk uit om alles meteen te regelen. Sommige dingen die u kunt controleren, en sommige dingen die u niet kunt, en dat is niet uw fout of uw falen... dat is gewoon hoe het gaat. Werk hard om veilig te blijven en voor jezelf te zorgen, je verdient het.
Probeer je niet te schamen dat je hersenen anders zijn - je hoeft je niet te verontschuldigen. Het is niet jouw persoonlijke tekortkoming. Er is een plaats voor jou in deze wereld, zoals jij bent. De wereld heeft nog steeds jou, je vaardigheden en je persoonlijkheid nodig. Je zult een manier vinden om weer goed te leven.
Je hebt misschien hulp nodig bij het organiseren van dingen. Vragen. Probeer geduldig met jezelf te zijn.
Ik denk aan je, ik wens je het allerbeste.

16 februari 2011 om 07:05 uur

Bryan-
Ik kom vaak niet terug om de opmerkingen te lezen die ik heb achtergelaten nadat ik op een van Holly's blogs heb gepost, maar deze keer ben ik blij dat ik dat heb gedaan. Ik wilde een paar dingen weggooien om erover na te denken.
De eerste is dat het mogelijk is om twee psychiatrische diagnoses te stellen. Ik heb een vriend met een obsessieve compulsieve stoornis en depressie. Het is (in theorie) mogelijk dat u beide hebt.
Een andere gedachte is dat als je DID wel hebt, er een deel kan zijn) of dat je systeem als geheel niet wil dat je weet dat ze er zijn en in wezen "doet alsof" schizofreen is.
Geen van beide is misschien wat er aan de hand is, maar beide zijn stof tot nadenken.
stukjes Dana

Aan iedereen:
Ik ben blij dat mijn opmerkingen nuttig zijn geweest.
Het gaat heel ver om te weten dat wat we ervaren deel uitmaakt van het proces. Als we ons bewust zijn van het proces, kan het ons helpen ermee te leren werken in plaats van het te bestrijden.
Ik herinner mezelf er voortdurend aan dat "dit ook zal voorbijgaan" en ik leer dat ik meestal op een betere plek ben uitgekomen als dit het geval is.
Weet dat hoewel het voelt als het moeilijkste wat je ooit in je leven hebt gedaan (althans dat kun je je misschien herinneren) het de moeite waard is en er tijd zal zijn om van je prestaties (voordat het opnieuw begint!) Ik maak er een punt van om achterover te leunen, adem te halen en te genieten van de lichtheid die het resultaat is van elke run door de cycli die leiden naar welzijn.
Laurie

Laurie:
Heel erg bedankt voor het schrijven over de cyclus. Ik was net begonnen met het identificeren van een patroon in mijn eigen ervaring, maar het lezen van je beschrijving heeft me geholpen te zien dat het onderdeel is van het proces.
Bedankt van mij ook!

Laurie:
Heel erg bedankt voor het schrijven over de cyclus. Ik was net begonnen met het identificeren van een patroon in mijn eigen ervaring, maar het lezen van je beschrijving heeft me geholpen te zien dat het onderdeel is van het proces. Ik ben ook begonnen meer van mijn gevoelens met mijn therapeut te delen terwijl het gebeurt en dat helpt me vooruit te komen.
Hulst:
Het is zo nuttig dat u uw ervaringen van de moeilijkste tijden deelt. Heel erg bedankt en ik hoop dat je je beter blijft voelen.
Bedankt ook aan iedereen die op dit bericht heeft gereageerd. Ik heb veel van de reacties als ongelooflijk informatief en geruststellend ervaren.

14 februari 2011 om 08.10 uur

Hulst,
Ik ben blij dat je je weg uit de kloof bent gaan zien en dat je je beter voelt. Het is grappig hoe onze fysieke gezondheid ons vroeg of laat doet doen wat we weigeren te doen of vermijden door te schakelen of te dissociëren. Ik geniet altijd van de opluchting wanneer ik terugkom uit het gat waar ik in belandde en me er een tijdje in wentelde voordat ik weer aan het herstel begon van DID.
Ik heb een aantal strategieën gevonden die dat proces versnellen zodra ik besef dat ik op het randje sta. Op sommige momenten dat sommige gedachten of percepties van mijn kant tamelijk koppig mijn geheimen vasthouden, is dat zo is mogelijk om actief te werken om hen te helpen door het onvermijdelijke te gaan met de minste verstoring in mijn leven. Laat me proberen het uit te leggen.
Doris Bryant, Judy Kessler en Lynda Shirar schreven een boek met de naam 'The Family Inside: Working with the Multiple'. Ik weet niet zeker of het nog steeds in druk maar het lukte me om twee exemplaren gebruikt te krijgen - een voor mij, een voor de psycholoog - check online het was niet zo moeilijk voor mij om mijn exemplaren. Wat ik veel in het boek gebruik, en wat de therapeut in mijn gedragspatronen heeft gezien, is 'De coping-cyclus van het veelvoud'. beschrijft een 8-fasenproces dat duidelijk is als iemand met DID een trigger behandelt - of ze zich nu bewust zijn van de trigger of niet. (Of bewust dat ze door de cyclus gaan of niet) - Ik merkte dat ik wist dat ik door de cyclus ging en wat er gebeurde, hielp me er doorheen te gaan. Dus hier is de cyclus zoals ze het illustreren:
Fase 1: Triggers - Gekenmerkt door angst en chaos
Fase 2: Hoofdpijn - de meerdere probeert informatie te onderdrukken
Fase 3: Manisch gedrag - Poging om in ontkenning te blijven - Uitputting
Fase 4: Herinneringen en gevoelens, waaronder lichaamsherinneringen, zelfmisbruik, angstgevoelens
Fase 5: Abreactie en depressie - overweldigende gevoelens, extreme angst, teruggetrokkenheid en paranoia
Fase 6: Suïcidale ideeën - Massale depressie, geen vertrouwen, voelt zich niet verbonden met de therapeut
Fase 7: Borderline-symptomen - Overgang naar therapeut, voelt zich verlaten en afgewezen, wordt boos op therapeut
Fase 8: Resolutie - maakt opnieuw verbinding met de therapeut, assimileert de leer, gaat terug in ontkenning totdat de cyclus opnieuw begint in fase 1
Elke keer dat je door deze cyclus gaat, is de ontkenning aan het einde minder, als je je bewust bent van de cyclus helpt het. Als meer bewuste delen op de hoogte zijn en proberen de details van de kennis die ze hebben te behouden of te loggen extraheren terwijl je deze cyclus ervaart, gaat beweging naar bewustzijn en je beter voelen sneller in toekomst. Het is mijn ervaring dat sommige fasen voor langere periodes worden ervaren, terwijl ik op andere momenten in deze cyclus sommige fasen overdrijf. Dus er zijn bijvoorbeeld tijden, sommige van mijn onderdelen, escaleren in hun gebrek aan vertrouwen in de therapeut en gevoelens die haar niets kunnen schelen of ze zijn zelfs boos op haar omdat ze de vraag heeft gesteld die de oorzaak was fiets. Dit kan zelfs weken of maanden doorgaan, voordat er opnieuw verbinding wordt gemaakt met de therapeut en de negatieve gevoelens en symptomen als gevolg van de trigger worden verlicht. Voor sommige delen of met sommige kwesties bijvoorbeeld, wordt de suïcidale fase soms nooit een probleem - niet alle fasen zijn aanwezig of bewust aanwezig voor lange tijd. Ik word beter in het herkennen van de cyclus en het oplossen van de problemen. Ik probeer niet te voorkomen dat ik de therapeut vertel hoe ik me voel en wat ik ervaar, ik probeer mezelf te laten weten wat mijn systeem vertelt het me - als ik het vermijd, kan het proces langer duren en de pijn en de pijn die ermee gepaard gaan, gaan door langer. Ik geef niet veel om de ervaring, dus ik word slimmer om de onderdelen om hulp te vragen en informatie, die informatie met de therapeut delen en proberen bewust en actief door de werkwijze. Het boek is goed in het beschrijven van de fasen en ik heb ontdekt dat het een van mijn vele waardevolle bronnen is wanneer ik in fase 5 ben en probeer antwoorden te vinden om me te helpen mijn nood te ontcijferen. Elke keer als ik weer terug in de cyclus rol, probeer ik mezelf eraan te herinneren dat we allemaal deze cyclus zullen overleven, zoals we de vorige hebben gedaan, en we zullen ons er veel beter voor voelen.
Ik hoop dat dit helpt.
Laurie

14 februari 2011 om 8:08 uur

Ik wil het water voor Bryan niet modderig maken, maar ik denk dat het de moeite waard is om de mogelijkheid te vermelden dat schizofrenie en DID niet noodzakelijkerwijs elkaar uitsluiten. Het is mogelijk om symptomen van beide te hebben. Ik heb. Ik denk dat de meeste van mijn problemen verband houden met DID, maar ik heb een paar serieuze afleveringen gehad die professionals herkennen als ongeorganiseerde schizofrenie. Dus, een schizofrene alter? Desorganisatie als gevolg van snel schakelen in combinatie met ernstige derealisatie? Ik weet het niet. Ik ben behandeld door professionals met een zeer sterke mening dat ik de ene of de andere aandoening heb, maar ik ben ook niet overtuigd. Dat ik een enorm variabel groot probleem in mijn hoofd heb, zeker. Dat ik chronisch geestelijk ziek ben en dat ik die symptomen moet beheersen en behandelen, ja.
Voor mij is het van grote waarde om niet te binair te zijn over diagnoses. Alles - de verschillende psychoitc, dissociatieve en angstsymptomen - liggen op een spectrum. Dit kan moeilijk zijn om mee te werken, omdat het nog onduidelijker is om te tolereren en als u een handicapuitkering of -service aanvraagt, is meestal een diagnose vereist. Voor mij, en ik weet dat dit een zeer persoonlijke positie is waar sommige andere mensen het sterk mee oneens zijn, is het logischer blijf open voor de mogelijkheden en behandelingen van beide aandoeningen in plaats van een diagnose te stellen en de andere.

Hulst,
Ik geef toe dat mijn eerste bericht een tijdje duurde om uit te schrijven en wat moeite deed om het daadwerkelijk te plaatsen. Ik was bang.. Ik was niet zeker wat te verwachten met betrekking tot een antwoord. Maar eerlijk gezegd bedank ik jou en de anderen die de tijd hebben genomen om het te lezen en te antwoorden. Het lijkt misschien pety en all, maar jullie hebben me allemaal enige hoop gegeven. Ik zal mezelf ophalen en naar de boekhandel gaan om te kijken of ik het boek van Deborah Haddock en Marlene Steinberg kan vinden.
Mijn vriend die het meest om me heen is, is als een 2e moeder voor mij, het is eigenlijk een vreemd verhaal. Ze is de moeder van mijn goede vriend (broer als je wilt) van 18 jaar. Ik en hij ontmoeten elkaar ongeveer 18 jaar geleden op de middelbare school en zijn sindsdien heel dichtbij gebleven. zijn moeder is voor mij een 2e moeder geweest. We brengen veel tijd samen door, ze heeft in de frontlinie met me gevochten tijdens dit alles. Ik hou van haar en ik hou van hem, ze zijn allebei geweldige mensen, maar ik heb het gevoel dat ik niet veel op haar kan vertrouwen (over DID / schizofrenie) of zoiets
Ik weet dat het misschien slecht klinkt, maar dat is het echt niet.. Ik zou jaren kunnen schrijven over wat er in mijn leven is gebeurd, ze weet vrijwel alles, het goede, het slechte en het lelijke. Op een dag sprak ze met me over DID en ik heb het misschien mis (ik hoop het, denk ik), maar ik heb het gevoel dat ze vastzit aan een diagnose voor mij en niet wil luisteren of bewegen. Ik ben net begonnen met het noemen van Schizofrenie aan haar als een mogelijkheid, het is alsof ze het niet wil horen (misschien niet wil geloven) Ik weet het niet zeker. Je zei dat ik me in de gaten moest houden en dingen op papier moest zetten over mijn dagelijks leven. Het is misschien niet iets dat ik zelf kan doen, ik zal het haar wel vragen.
U vroeg: "Hebt u nu instinctief een gevoel over beide diagnoses?" Vraag je dan af waarom. "Ik kan eerlijk met beide stoornissen omgaan, als ik erover begin te lezen of erover praat, raak ik erg van streek. De frustratie treedt in werking, emoties worden wild, ik word boos en vertrek. Ik wil het niet horen... Ik weet dat ik beter ben dan dit! Ik ben een timmerman / klusjesman, ik was een muzikant. Ik heb veel prachtige geweldige dingen gedaan in mijn korte 28 jaar hier op aarde. Ik denk er veel over na, eigenlijk eigenlijk en het scheurt me gewoon uit elkaar. Ik lees over mensen die slechter af zijn dan ik ben of op hetzelfde niveau (ik wil niet egoïstisch klinken of iets waarvan ik hoop dat je het niet zo neemt) Ik weet van binnen, in mijn hart kan ik niet zijn zoals zij, of ME. Ik ben niet meer wie ik ben (of was).. Ik kon mijn leven doorbrengen op zoek naar mezelf, maar ik voel me soms bijna net zo zinloos als proberen om het leven door 1 set ogen te zien.
Ik weet eerlijk gezegd niet meer wie ik ben, ik heb met mijn hele hart een paar vreselijke dingen in mijn leven gedaan. Ik denk terug en kan mezelf niet tot het besef brengen dat ik het was. Ik heb nooit de dingen gedaan die ik heb gedaan.. Ik zou de mensen nooit pijn doen zoals ik ze pijn heb gedaan... Ik moest een paar sorry nemen ...
Over mijn moeder.. Ik weet maar een klein deel van wat ze in haar leven heeft meegemaakt. Ik kan me alleen de dingen voorstellen die ze hebben gezien / meegemaakt. Diep van binnen weet ik dat het niet haar fout is om te doen wat ze me heeft aangedaan. Ze is altijd depressief of suïcidaal geweest vanaf de jongste jaren die ik me kan herinneren. De dingen veranderden toen mijn "vader" ons in feite voor dood verliet.. Bankrekeningen opgeruimd, net op en mijn moeder met 3 kinderen achtergelaten. (Ik ben de middelste broer, jonger en ouder.. noch hebben depressie of iets.. Ik heb alle problemen). Ze bracht de volgende 16 jaar door met het doorlopen van hetzelfde proces, therapie, medicatie enz... Mijn vader vertrok voor 3 jaar en keerde terug.. Nu, slechts ongeveer 6 denk ik dat 7 jaar geleden toen het allemaal erger werd.
Ze werd 7 dagen in het ziekenhuis opgenomen na een paar keer dat de politie ons had opgeroepen. Ze zou het huis verlaten en om 2 of 3 uur schreeuwen.. ze liep op straat en vertelde mensen dat mijn vader haar gevangen hield en ontsnapte. Vanaf daar werd het alleen maar erger... Ik zal niet te diep ingaan op haar verhaal, omdat ik geloof dat het net zo persoonlijk is als het mijne.
Ik geloof dat bij haar de juiste diagnose is gesteld, ik geloof gewoon dat ze slechter af was dan ik. Ze gebruikt medicijnen en lijkt soms normaal te werken, maar ze heeft haar momenten. Maar ik denk dat dat is waar de overeenkomsten tussen mijn moeder en ik eindigen. Het raakte haar pas toen ze in de 50 was. Ik word over 5 maanden 29 en heb niet veel om naar uit te kijken.
Ik moet hier even pauze van nemen.. Het begint een beetje teveel voor me te worden. Ik vind het moeilijk om dit te schrijven ..
Holly, Anon, Sue en Paul.. Bedankt iedereen! Jullie hebben me allemaal geholpen, me ideeën gegeven om mezelf verder te verbeteren en mezelf te onderwijzen. Ik zal met mijn vriend praten over het documenteren van mijn dagelijkse ervaringen.
Ik zal mijn best doen om te lezen, zoals ik al eerder zei, ik ga later op pad en kijk of ik de boeken kan vinden. Ik ga wat frisse lucht halen en rondlopen.. We hebben prachtig weer in Noord-Californië, denk dat ik er gebruik van moet maken... Nogmaals bedankt allemaal!

Holly, bedankt voor het schrijven. Ik hoop dat het je geholpen heeft om te zeggen waar je nu bent.
Ik begrijp helemaal waar je bent.
Voor mij probeer ik deze "gezonde" dingen te doen voordat ik te ver val omdat ze dingen helpen moduleren. Ik weet dat, maar ik kan dat niet altijd. Ik probeer het en probeer het.
Voor Bryan: Ik zou denken dat een goede clinicus je kan helpen onderscheiden wat er echt voor je aan de hand is. DID en schizofrenie zijn alleen vergelijkbaar wanneer ze van grote afstand worden bekeken. Ik zou blijven praten en mensen helpen over jou (en jou over jezelf) te leren, zodat je dit kunt achterhalen. Succes.
Paul

Bryan - Holly zei welsprekend: "Ik weet dat je zei dat je moeder schizofrenie had, maar soms is het gemakkelijker om perspectief te krijgen door buiten het vertrouwde te kijken". Tijdens het lezen van je eerste bericht en vervolgens van Holly's woorden, wilde ik suggereren dat afhankelijk van wanneer (hoe lang geleden) je moeder werd gediagnosticeerd, het mogelijk was dat zijzelf niet nauwkeurig werd gediagnosticeerd. Ik ben het eens met alles wat de anderen hebben gezegd en ik vind het geweldig dat zulke geweldige mensen bestaan, realtime middelen identificeren en er echt om geven. Ik geef ook om Bryan. Blijf sterk terwijl u zoekt.
Holly - ik begon onlangs tijd door te brengen op Healthyplace.com en zag een paar van je berichten en video's. Het spijt me te horen dat je een tegenslag hebt gehad en wens je sterkte om het gewenste niveau te bereiken.

Hallo Holly,
Ik heb vandaag de nieuwsbrief ontvangen en zag dat het niet goed met je ging. Ik wilde alleen maar binnenkomen en zeggen dat ik zo blij ben dat je het hebt gedaan kreeg zoveel liefdevolle, medelevende steun en dat blijkt uit de vele reacties, ook veel zorgzame volgers.
Wees vriendelijk en zachtaardig voor jezelf, je bent een geweldige vrouw met veel te delen en wilde je het allerbeste wensen en zal aan je denken.
Hugs! Weerhaak

10 februari 2011 om 11:05 uur

Hallo Bryan,
Het klinkt alsof je een moeilijke tijd doormaakt met diagnoses en probeert wat ondersteuning en behandeling uit te werken. Ik voel je wanhoop en verwarring.
"Niet echt weten wat ik heb, scheurt me uit elkaar en verpest mijn al verprutste leven volledig."
Ja, dit niet-weten is moeilijk en kan je eenzaam doen voelen. Het kan wat troost bieden om een ​​diagnose te stellen en enkele behandelingen uit te voeren. Helaas is mijn ervaring dat zelfs wanneer mensen "weten" wat ze hebben, er nog steeds een GEHEEL is REUZE BOOTLOAD van dingen die ze niet weten en niet begrijpen over wat er gaande is in hun hersenen. De artsen lijken misschien ontwijkend omdat ze het ook niet weten ...
Het kost AGES om je atypische neuro / psychologische realiteit te begrijpen. U moet uw ervaring op elke mogelijke manier documenteren - ik merk dat u duidelijk schrijft, misschien kan het schrijven van een dagboek voor u werken. Zelfs het gewoon noteren van dagelijkse aantekeningen over uw symptomen kan sommige patronen helpen ontstaan. Zowel schizofrenie als DID worden op de lange termijn beheerd / behandeld, dus het is de moeite waard om tijd en moeite te investeren om uw patronen te observeren.
Misschien is er iemand anders in uw leven die kan helpen document en realiteit voor u te controleren? Vaak merken andere mensen het niet op (Holly heeft me geholpen te begrijpen waarom dat zo is) DID is ontworpen om zichzelf te verbergen en we voelen ons schaamte dus verbergen we actief symptomen), maar soms kunnen zelfs terloopse observaties van anderen erg verhelderend zijn of geruststellend. Ik heb problemen met auditieve hallucinaties en ik merk dat als ik een vriend heb die me vertelt of ze iets kunnen horen en wat het kan zijn, ik me minder bang of overweldigd kan voelen. Na verloop van tijd kwam ik tot het besef dat ik meestal iets hoor dat echt is, maar ik mis het of denk aan iets bizars over de bron van het geluid. Hoewel dit "gehoorprobleem" nog steeds een pijn in de kont is en beschamend / moeilijk / verontrustend kan zijn, voel ik me beter en veiliger als ik iets weet over de mechaniek van wat er gebeurt. En ik vind dit soort inzicht veel nuttiger dan uitsluiten of dit symptoom technisch is een "gedachtenstoornis" of "hallucinatie" en "auditief verwerkingsprobleem" of een ruzie met mij.
Ik weet dat voor andere mensen een formele diagnose erg belangrijk kan zijn en ik ondersteun je in die zoektocht als dat is wat je nodig hebt om je stabieler te voelen. Ondertussen kun je misschien proberen één symptoom tegelijk te verminderen. Is het het "drukke luchthaven" gevoel dat je het meest bang maakt? Is het de angst rond je ongewone ervaringen? Vraag uw gezondheidswerkers om u te helpen met dat specifieke symptoom. Ze kunnen medicijnen aanbevelen, dan kun je beslissen of ze een goede optie voor je lijken, of probeer ze misschien een beetje. Ontspanning kan helpen. Afleiding en absorptie in iets wat je graag doet, kunnen helpen. Oefening... Wat voor u ook werkt. Ik haat zoiets als meditatie, maar ik vind een goede lange wandeling geweldig. Dit zijn geen remedies, maar ongeacht uw aandoening / stoornis / ziekte kunnen ze uw kwaliteit van leven helpen verbeteren.
Ik hoop dat dit op de een of andere manier helpt, ik wens je het allerbeste.

Ik ben niet 100% zeker dat dit bij het bovenstaande bericht past, maar Holly, ik volg je blog al een tijdje omdat ik "werd" "gediagnosticeerd" met D.I.D. Ik heb me de afgelopen maanden voorbereid op de zeer lange weg verder. Nu ben ik erachter gekomen dat ik 'Schizofreen' kan zijn en niet D.I.D. Ik weet niet meer wat ik moet geloven, de paar vrienden die ik heb die weet dat ik veel van de waarschuwingssignalen van D.I.D. heb Er zijn tijden geweest dat ik dissociatieve geheugenverlies heb ervaren, en anderen.
Maar nu om te horen dat ik 'schizofreen' ben en volgens wat ik heb gelezen, zijn ze echt niet zo ver van elkaar verwijderd maar toch zo verschillend. heb ik gelijk? of zie ik dit gewoon helemaal niet? Ik ben in de war, niemand kan me vertellen wat er mis is met mij en zijn dood. Ik ben opgegroeid en had een verschrikkelijk leven, heb een moeder die schizofreen is (wat de drs laat geloven dat dat is wat ik heb) en ze was mentaal en psychisch beledigend.
Ik weet niet wat ik moet denken! Mijn geest voelt als een druk vliegveld tijdens Thanksgiving of Kerstmis.. Niet echt weten wat ik heb, scheurt me uit elkaar en verpest mijn al verprutste leven volledig. Elk advies dat u kunt geven? Ik zou het op prijs stellen, therapie en artsen helpen me niet.. Misschien kan iemand die dit leest ...

9 februari 2011 om 17:57 uur

10 februari 2011 om 11:19 uur

Ik ben het eens met Suede... jij bent ook supervrouw voor mij! Je bent moedig en eerlijk en een verademing. Ik wou alleen dat ik alle geweldige en mooie creativiteit die uit je komt kan zien en horen, want het kleine beetje dat ik te zien krijg is geweldig. < 3

9 februari 2011 om 10:06 uur

Ik ben zo dankbaar dat je hebt ingecheckt, vraag me niet hoe, maar ik wist dat er iets niet klopte en had gecontroleerd. Misschien is het omdat ik het grootste deel van mijn tijd aan de keerzijde heb doorgebracht. Ik zag het aankomen. Als je eraan gewend bent tijd te verliezen en er geen energie aan went, wordt het de norm. Maar ik vecht omdat ik meer wil. Eenzaamheid is groot, helaas krijg ik daar niet veel van.
Nu ik weet dat ik het nodig heb, begin ik erom te vragen.
Ik heb ontzag voor je moed om open en eerlijk te zijn over DID. Ik leef nog steeds in het geheim voor bijna iedereen. Ik kan het niet doorgronden. Dus jullie zijn supervrouwen voor mij!
Dank je

9 februari 2011 om 10:02 uur

Rust, eenzaamheid en stilte klinkt als een goed medicijn voor de ziel. Ik ben erg blij dat je nu een weg omhoog klimt met de liefde en steun die je verdient. De bloemen zijn mooi.
Ik ben het er wel mee eens dat we waarschijnlijk geluk hebben dat we DID hebben gehad om de klap te verzachten als we vallen. Wees voorzichtig.

9 februari 2011 om 9:56 uur

9 februari 2011 om 9.50 uur

Wat een prachtige bos bloemen, je zus heeft je Holly gestuurd. Ik voel de liefde van hen komen door alleen naar de foto te kijken. Fijn dat je goed wordt verzorgd. Ik heb het gevoel dat meer dan enkelen van ons trouwe lezers bezorgd over je waren, maar ik weet zeker dat we ons allemaal kunnen identificeren. Blijf zorgen.

9 februari 2011 om 9:49 uur

Bedankt voor de chat vandaag Holly. Het was zo leuk om van je te horen. Ik weet maar al te goed hoe de bodem van die klif eruit ziet. Toen ik dit artikel las viel me iets op en ik dacht dat ik het zou delen. Je zorgt voor jezelf terwijl je "omhoog klimt" en doet precies dezelfde dingen die goed zijn om te doen als je jezelf ziet verslechteren. Het is belangrijk om voor jezelf te zorgen. En wanneer u daalt, is dat nog belangrijker. Ik dacht dat ik misschien een lijst zou delen met dingen die ik doe om voor mezelf te zorgen als mijn geestelijke gezondheid achteruitgaat.
- kleur
- sta mezelf toe om te huilen
- rust uit
- kijk hersenloze tv
- speel zinloze videogames
- slaap
- in bed liggen en mijn hond knuffelen
- eet ijs en ander comfortvoedsel
- luister naar rustgevende muziek
- neem een ​​paar uur een pauze van het leven
- elimineer extra stressoren
- laat iemand me gewoon vasthouden
- kom tot rust
- adem
Ik hoop dat dit sommigen helpt en je iets geeft om over na te denken over wat je kunt doen als je die waarschuwingssignalen opmerkt. Je bent een geweldige vrouw en we houden van jullie allemaal. Wij geven erom!
Dana etc.

9 februari 2011 om 9:42 uur