Dagboek van een nieuw gediagnosticeerd dissociatief deel 2: angst

Hallo hulst,
Ik ben erg dankbaar voor al je hulp en suggesties. Ik was doodsbang voor mijn functie... dat het misschien opdringerig leek. Ik heb het niet zo goed gedaan (zo voelt het toch). Ik ben erg kwetsbaar geweest en heb een jong deel dat reageert op mensen die geobsedeerd zijn door perfectionisme. Ik zal meer aandacht besteden aan rustgevende en geruststellende activiteiten. Ik ben erg bang voor dit jonge deel dat wil sterven, omdat ze zoveel pijn heeft om bij iemand te zijn die haar herinnert aan haar perfectionistische oma (ie. een collega en mijn schoonzus met wie ik woon). Ik zag de nieuwe therapeut en zei niets over mijn onderdelen, omdat ik "voelde" dat het goed was om te doen. Ik heb net je bericht vandaag gelezen. Ik liet mijn man het eerst controleren om te zien hoe je hebt gereageerd... Ik was bang. Hij begreep niet waarom ik zo bang zou zijn, maar ik realiseer me dat zoveel angst uit veel delen komt die proberen ons geheim te beschermen. Ik respecteer dat over hen. Ze waren meestal deze week stil. mijn therapeut wil dat ik aan een veiligheidsplan werk, omdat ik soms vreselijke destructieve impulsen heb gehad, maar mijn onderdelen hebben me erg druk en afgeleid gehouden. Ik vroeg hen vorige week waarom we nergens met het plan zijn gekomen en de oudere delen hebben gezegd dat ze dat niet doen denk dat ik weet hoe ik het moet doen en dat ze weten hoe ik me moet beschermen... ik zal er met mijn therapeut aan moeten werken. Ik ben heel voorzichtig met dit onderwerp, omdat ik er geen ruzie over wil hebben; ze zijn nog steeds erg geheim en vertellen me niet echt veel. Ik kan voelen dat het is omdat ze bang zijn dat ik ze zal afwijzen, dus we werken aan vertrouwen. De oudere delen willen mijn hulp met 2 jongere delen omdat ik met ze kan praten en ze soms kan helpen - andere keer dat een jongere reageert - mijn oudere delen sluiten me gewoon en ik kan niet denken, lezen, rijden, praten, het kan heel eng. Ik kan je niet vertellen hoe dankbaar ik iemand heb die begrijpt, het is echter heel gronden om op je blog te zijn. Het is zo handig als een aantal van jullie bevestigt hoe dingen beter worden, het is normaal om verwarring te hebben, hoop te hebben op de informatie in sommige van de literatuur. Heel erg bedankt, wees voorzichtig

Hulst,
Bedankt voor je blog. Ik leer zoveel van jou en iedereen die berichten plaatst over hun ervaringen met intense angst. Ik had tien jaar de diagnose PTSS. geleden in therapie geweest maar had geen diagnose DID. Ik had het bronboek van Dr. Haddock ongeveer 6 jaar gekocht. geleden maar was te bang geweest om het daadwerkelijk te lezen, omdat het flashbacks veroorzaakte toen ik het probeerde. Ik heb de afgelopen maanden zoveel problemen gehad met dissociëren dat het mijn werk echt verstoort. Ik ben op zoek naar een nieuwe therapeut en kreeg het boek uit om het opnieuw te proberen. Ik heb het meeste kunnen doorstaan. Op een gegeven moment klikte er iets naar binnen tijdens het lezen en werd ik me bewust van een publiek in mij. Ze stonden samen in het donker heen en weer te fluisteren wat er zou gebeuren als ik ontdekte dat ze er waren. Toen zei een van hen: "Ze weet het." Ze waren vervuld van angst en intense schaamte. Ik heb me al vele jaren niet zo beschaamd gevoeld, ik dacht dat ik me had laten schamen. Ik was op zijn zachtst gezegd verbijsterd. Ik had het gevoel dat ik mijn voordeur had ontgrendeld en een stel dieven had gepakt. Ik verzamelde mezelf en vertelde hen dat ik ook bang was, maar dat ze me al bijna 50 jaar veilig hadden gehouden! We waren bijna normaal! Ik vertelde hen dat ik erg trots was op hoe ze me hadden beschermd. Een van hen zei dat ze me niet konden laten zien omdat ze niet dachten dat ik het aan kon. Ze zeiden dat ze wilden dat ik om hen gaf en dat ze erg moe zijn. Dit gebeurde afgelopen weekend. Ik heb beter geluisterd naar hun interne dialoog en heb gecommuniceerd en kon de afgelopen week aan het werk. Een van mijn kleinere onderdelen had een probleem met een van mijn collega's. Ik was in staat om een ​​ouder deel te helpen om haar jongere deel te troosten). Vandaag kon ik helemaal niet naar mijn werk. Ik was erg stil en kan geen antwoord krijgen waarom. Ik wil hen helpen, maar ik weet niet wat ik anders moet doen dan te bieden om te luisteren. Totdat ik vrijdag een nieuwe therapeut zie, is er iets dat ik kan doen om deze onderdelen te blijven helpen naast het schrijven naar hen?

24 januari 2011 om 15:39 uur

Ik geloof dat mijn aanvankelijke angst toen ik voor het eerst werd gediagnosticeerd, te wijten was aan de manier waarop de meeste (niet alle) media een dissociatieve identiteitsstoornis afbeelden. Een kennis van vele jaren geleden... voordat ik de diagnose kreeg... opperde dat ik Sybil en ook The Minds of Billy Milligan las. Ik herinner me dat ik na mijn eerste diagnose intern gek werd omdat die boeken mijn enige richtlijnen waren. Ik bedoel geen gebrek aan respect voor die boeken, maar voor mij had ik persoonlijk een "zachtere inleiding" nodig, zoals Castorgirl hierboven vermeldt.
Onderzoek, onderwijs en het vinden van deze ondersteunende blog is cruciaal voor mij om vrede te sluiten met de acceptatie dat ik DID had. Ik ben het met je eens, Holly, dat het tegengif onderwijs is.
Ik weet niet of iemand ooit totale vrede met zijn leven in het algemeen vindt, maar ik wil geloven dat we, gewapend met kennis, vrede kunnen vinden met verschillende aspecten van ons leven.
Ik zal zeker het Dissociative Identity Disorder Sourcebook van Haddock moeten bekijken. Bedankt Paul voor het vermelden van dat boek. Ik heb het nu al meerdere keren voorgesteld, dus ik denk dat het tijd is om het te lezen. Het enige boek dat ik tot nu toe heb gelezen en nuttig heb gevonden, is Stranger in the Mirror van Marlene Steinberg.
Nogmaals bedankt Holly voor het blootleggen van die vroege aantekeningen van je dagboeken. Ze helpen degenen onder ons in de vroege stadia van acceptatie echt om te zien dat we normale angsten ervaren.
CG, een deel van mij wil de mensen om me heen zo graag informeren over DID. Ik weet alleen niet zeker of ik het juiste type mensen in mijn leven heb om die stap op dit punt te zetten. Vertrouwen is een enorm obstakel voor mij. Dit is iets wat ik graag nog eens zou willen bezoeken. Bedankt voor het belang van het opleiden van anderen.
Mareeya

7 december 2010 om 17:58 uur

De sleutel is om jezelf op een vriendelijke manier te onderwijzen... Toen ik voor het eerst van de diagnose hoorde, las ik zoveel negatieve literatuur, omdat ik uit een plaats van ontkenning en onderdrukking kwam. Ik weet dat dit me klaarstond voor voortdurende problemen.
Ik ben het met Paul eens, het boek van Haddock is een van de zachtere inleidingen tot DID.
Een ander belangrijk aspect is dat mensen om je heen worden geïnformeerd over DID. Ik weet dat dit niet altijd gemakkelijk is, maar hoe meer mensen om ons heen weten over de diagnose, hoe meer ze begrijpen waarom we kunnen reageren op de manieren waarop we dat doen. Dat is niet om een ​​omgeving te creëren zonder verantwoordelijkheid, maar puur om iedereen te helpen begrijpen wat er gebeurt. Het kan ook de deur openen voor die geliefden om hulp te zoeken voor de problemen waarmee ze worden geconfronteerd als gevolg van het helpen van iemand om te herstellen van misbruik in het verleden.
Wees voorzichtig,
CG

7 december 2010 om 17:46 uur

Je schreef: "Het is moeilijk om angst te bestrijden over iets dat je niet begrijpt". Dit is zo waar. Dit was waar ik het in het laatste bericht over had, toen ik zei dat je nergens kunt komen als je gek wordt van je diagnose. Of niet eens de diagnose, maar waar u zich van bewust wordt. Ik denk dat een van de beste boeken voor nieuw gediagnosticeerde DID-mensen "The Dissociative Identity Disorder Sourcebook" van Haddock is. Hoewel er zoveel is, verwijs ik mensen meestal eerst naar dit boek. Het vereenvoudigt alles en verklaart dingen zo goed.

7 december 2010 om 17:34 uur