Ik haatte mijn lichaam vanwege een psychische aandoening genaamd ED

Alle overlevenden hebben hun oorlogsverhalen en ik ben geen uitzondering. In mijn geval was het slagveld mijn lichaam en de vijand was de pestkop in mijn hoofd, de gemene meid die me door de jaren heen vertelde dat ik pretentieloos, saai, dik, lui en niet slim was. Mijn eetstoornis was geen fase. Het was een ziekte die in mijn achterhoofd werd geboren en die ervoor zorgde dat ik door eindeloze afleveringen van fietste bingeing, purging en verhongering. Voor de langste tijd dacht ik dat ik hier met niemand over kon praten omdat de schadelijke woorden de pestkop binnenvielen mijn hoofd zou op mezelf werpen was nog steeds beter dan het label dat ik zou krijgen als iemand mijn kende geheim.

Ik haatte mijn lichaam en doet dat soms nog steeds

Nu hersteld van boulimia bijna vijf jaar lang onderzoek ik mijn lichaam soms nog steeds in de spiegel. Ik zie dat het litteken van de galblaasoperatie die ik had veroorzaakt boulimia-gerelateerde complicaties is weg. Het is vervaagd alsof die hele periode van mijn leven nooit is gebeurd. Maar ik heb nog steeds het roze meetlint. Degene die ik altijd gebruikte om de grootte van mijn dijen, heupen, armen en taille te volgen.

Ik bewaar het handig in een keukenkast, zodat ik mezelf op een moeilijke dag eraan kan herinneren hoe ver ik ben gekomen. Soms haal ik het eruit en kijk ernaar, en herinner mezelf aan de keuze tussen zelfbeschadiging en zelfliefde. Ik weet nog hoe het roze meetlint in veel opzichten niet alleen de draad rond mijn heupen was, maar ook de strop om mijn nek. Maar ik ontsnapte op tijd aan zijn greep. Ik koos ervoor om te luisteren en mezelf te vertrouwen en was in staat om in de loop van de tijd de stem in mijn geest te veroveren die me jarenlang had gepest.

Van lichaamshaat tot lichaamacceptatie

Als onderdeel van mijn herstelproces, Schreef ik een paar jaar geleden een brief aan mijn lichaam in mijn dagboek. Ik dacht dat ik het met je zou delen, zodat je misschien kon omgaan met de innerlijke worstelingen waarmee ik te maken kreeg terwijl ik vocht tegen mijn eetstoornis. Het was een heel lange weg voor mij en dit biedt je een kijkje in mijn reis naar lichaamsacceptatie.

Beste lichaam,

Het voelde nooit alsof je van mij was. Ik heb nooit het gevoel gehad dat jij en ik zo moesten zijn. Ik dacht altijd eindeloos aan je en vroeg me af waarom je niet was zoals ik wilde dat je was; zoals ik je nodig had om overeen te komen met wat mijn geest wilde dat je eruit zou zien. In de balletles faalde je elke keer als ik naar je heupen keek in de grote spiegel van de studio. Door de jaren heen, toen ik een compliment zou krijgen, heb ik nooit geloofd dat je het waard was. Ik hield van zwemmen omdat het betekende dat ik je onder water kon verbergen, maar toch iets kon doen waar ik van hield tussen in en uit het zwembad komen, me schamen voor hoe je eruitzag in spandex.

Je was veel dingen, maar in mijn ogen was je nooit genoeg. Je bent geslagen, gekneusd, getekend, gekwetst, gekust, geliefd, gehaat en opgegeven. Je was slechts een pop; een pop, die een verhaal van haat vertelde dat je geest aan het schrijven was. Maar het was niet jouw schuld. Je geest was ziek. Al die tijd was je perfect op elke onvolmaakte manier. Ik heb het nooit gezien, totdat ik je bijna voorgoed verloor.

Ik kijk je nu aan en weet dat ik van je ben gaan houden omdat je bovenal nog steeds staat. Je bent op weg om sterker en vrij van je geest te worden. Je bent niet precies zoals ik wil dat je bent; misschien doe je dat nooit, maar op dit moment ben je precies wat ik wil dat je bent.

Liefde,

Patricia

Blijf op de hoogte voor meer over lichaamsacceptatie later deze week wanneer mijn co-auteur Jessica Hudgens deelt haar gedachten over haar lichaam! Zoals gewoonlijk kunt u hieronder uw opmerkingen achterlaten. Ik geniet echt van je feedback en het aangaan van een dialoog met jullie!

U kunt ook verbinding maken met Patricia Lemoine op Google +, tjilpen, Facebooken Linkedin