Vastbesloten om te sterven? Zelfmoord en anorexia nervosa

21 oktober 2010

Te veel spanning. Te veel mislukkingen. Nooit beter. Nooit goed genoeg. Ik kan er niet meer tegen.

Sorry,

Ik hou van jou,

Angela

Ik had het geprobeerd. God weet dat ik het geprobeerd had, maar ik kon niet herstellen van anorexia, wat ik ook deed. Ik kon gewoon de kracht niet vinden om beter en beter te worden leven.

Dus besloot ik mezelf te doden. Ik klom op een stoel, wikkelde mijn favoriete rode sjaal meerdere keren om mijn nek en bond hem vervolgens vast aan de kroonluchter in mijn eetkamer. Ik zorgde ervoor dat het strak zat. Het enige wat ik moest doen was de stoel van me weg schoppen.

Ik kon het niet.

Anorexia nervosa heeft het hoogste percentage zelfmoord van alle geestesziekten. Het is om verschillende redenen moeilijk om betrouwbare statistieken te achterhalen:

* De doodsoorzaak kan als toevallig worden beschouwd wanneer het zelfmoord was.

* Gevallen van anorexia nervosa zijn ondergerapporteerd, vooral bij mannen.

* Gevallen van zelfmoord worden vaak niet gemeld of bedekt.

Maar ik ga niet over statistieken praten. In plaats daarvan wil ik de pijn delen die wordt veroorzaakt door anorexia. Deze pijn is vaak zo gruwelijk dat zelfmoord kan worden gezien als de enige manier om het te verlichten.

Voor mij was anorexia zowel een coping-mechanisme als een doodswens. Ik wilde dat de pijn zou stoppen. ik gezocht sterven. Ik zou elke nacht bidden dat ik in mijn slaap zou sterven en dan 's ochtends boos zijn dat ik die nacht niet was gestorven.

Alsjeblieft God, dood me alsjeblieft. Het is allemaal teveel. Ik probeer te eten. Ik probeer te herstellen. Ik probeer echtgenote te zijn.

Ik ben een mislukking.

David [mijn man] verliet me in september. Nu proberen we ons te verzoenen, maar ik voel me voortdurend op scherp.

Op de een of andere manier wist ik dat David weer zou vertrekken en ik kon er niets aan doen.

Een dozijn scenario's van mijn dood speelden zich in mijn hoofd. Mijn hart zou kunnen stoppen. Ik kan een aanval krijgen. Of ik zou gewoon weg kunnen verspillen van ondervoeding.

Maar de dood zou niet komen.

Ik las over iemand die stierf aan anorexia, en diep in de nissen van mijn geest zou een vonk van afgunst zijn dat ik op de een of andere manier uit de dood was bedrogen.

Waarom ik? Waarom leefde ik nog toen ik wilde sterven, terwijl duidelijk zoveel andere mensen gezocht leven? Waarom kon ik mijn leven niet gewoon ruilen voor het hunne, zodat ze het zeker verdienden om veel meer te leven dan ik?

Toen stierf een vriend van mij aan complicaties van anorexia. Ik stond versteld. Ik was gekwetst. Ik benijdde haar; Ik wilde dat ik het was.

Hoe verdwenen al deze gedachten? Het klinkt misschien cliché, maar eerst moest ik eten en een gezond gewicht bereiken voordat alle suïcidale gedachten en angsten verdwenen.

Waarom besloot ik mezelf jaren geleden niet te doden? Ik hoorde de stem van mijn eetstoornispsychiater en zei me dat ik het kon redden, dat ik Zou maak het en herstel.

Nu ben ik vastbesloten om te leven.