Geestelijke gezondheid is geen trofee. Wellness is geen prijs

Soms ongerustheid maakt het volkomen acceptabel om de baby met het badwater weg te gooien, op zoek naar kalmte en vrede. Zelfs als dat tot gevolg heeft dat ik mezelf haat omdat het voelt alsof ik naar iets reik ik kan nooit hebben. Dus wat is de oplossing? Wees natuurlijk iemand anders!

Als je maar beter was, zou je geen angstproblemen hebben. Nee serieus, ik denk soms zo; De belofte van een ander leven dan dat ik eigenlijk leef omdat het leven dat ik leef frustrerend, echt en rauw is. En soms is het heel moeilijk om ermee te leven

Angst: dingen zijn niet helemaal wat ze lijken

Daar kom ik weer terecht Moeten (dit is een woord dat praktisch tegemoetkomende rampen aangeeft voor iedereen met een psychische kwestie, tussen haakjes). Een van de dingen die mijn angst opwekken is dit juweeltje. Een oude, licht bedwelmende schoen van een gedachte:

• De veronderstelling dat ik niet zo hard hoef te werken, alleen maar om te voelen OK.

Omdat stopt het nooit? Welnee. Het leven zal waarschijnlijk moeilijk zijn, ongeacht of ik moe, humeurig, vreugdevol, angstig of gek ben.

Angst kan me niet schelen als het me hindert

Mentale gezondheid is geen doel dat ik kan bereiken, de mantel omdoen en de rest van mijn leven bewonderen. Maar ik heb nog steeds het gevoel dat mens zijn een boksring is waar ik uit zou kunnen komen als ik de volgende ronde zou winnen:

"Ik weet dat dat niet zo erg klinkt. Maar ik zag een gigantische holografische Boeddha - in alle opzichten correct! Boeddha's kunnen heel ingewikkeld zijn... Ik kan niet eens tekenen, weet je? Ik kon nauwelijks kat spellen, weet je? En daar was het. En ik dacht, Wow - de kracht van de geest, weet je? "

-Iggy Pop

Op een dag liep ik het kantoor van een psychiater binnen en ze gaf me een script en ze zei: "Weet je, je zult het." waarschijnlijk voor de rest van je leven op zoiets moeten zitten? "Ik knikte, alsof ik enig idee had wat die waarheid zou zijn. Leven met.

Meer dan een decennium is voorbij en ik heb nog steeds niet helemaal geaccepteerd dat ik geestesziekten niet netjes weg kan pakken als het op die manier beter zou zijn. Omdat ik liever ergens anders ben, iets anders doe, wat duidelijk alles zou repareren - Kijk Ma, geen handen, en ik kan zelfs kat spellen!

Ik kan het me niet veroorloven om te vergeten, rust op mijn lauweren denkend 'oh ik heb gisteren genoeg gewerkt aan mijn paniek en zo'. Ja, dat heb ik gedaan. En het was genoeg. Gisteren.

Geestesziekte moet niet zo moeilijk zijn: echt ??

Mezelf 'in een hoek houden' met een haai in mijn hersenen is niet het slimste plan om beter met angst om te gaan dan ik tot nu toe heb gedaan. Het feit dat ik niet perfect perfect ben (toch, zegt mijn geest - natuurlijk) maakt het niet alles wat ik tot nu toe heb gedaan om angst te behandelen waardeloos. Maakt mij ook niet waardeloos. Baby's en badwater, opnieuw.

Het idee dat ik perfect perfect zou kunnen zijn, als Ik probeerde hard genoeg, zal ook niet echt vrienden winnen en mensen beïnvloeden. Het is allemaal Ego en het is de zekerste manier om te garanderen dat ik blijf vast met angst: altijd zoekend worden gevonden, vind altijd mijn eigen waarde overal anders dan hier.

Zoals de Boeddha zei, 'het leven is lijden', en zoals de Grote Lebowski zegt, Gozer!