Het stigma van toegeven dat ik ben getroffen door psychische aandoeningen
Het is nu ruim tweeënhalf jaar geleden dat dit is geschreven. Ik voelde dat ik het toen en zo goed als vandaag had kunnen schrijven. Hoewel ik op sommige dagen een verschil in mijn mentale gezondheid kan zien, heeft dit ook meer invloed op mijn fysieke gezondheid dan nu als ik ouder word. Ik ben 56 en ben sinds 2006 als 'gehandicapt' geëtiketteerd vanwege de overweldigende depressie en weinig bekende angsten waar ik toen ook last van had. Het is een volledig lid van mijn gezin. Ik had toen geen idee, noch had ik het gevoel dat ik zo'n ongewenste andere diagnose had die samen met een depressie werd meegegeven en me vertelde wat de onwaarheden zijn die depressie deed zijn werk en zorgde ervoor dat ik toen niet alleen voor mezelf zorgde, (hoewel ik het probeerde en leek te hebben gedaan voor een behoorlijk aantal tijd).
Ik kan alleen hier voor mezelf spreken, maar ik heb last van een ernstige depressieve stoornis, angst die ver door het dak is gegaan vanwege een diagnose eind 2013 van Complexe PTSS, nadat ik mijn huwelijk met een narcist had geleerd en een moeder had die ook een narcist is, was een hel van een eye opening ding, en jaren en jaren van psychologisch misbruik, evenals emotioneel, verbaal, vervreemding, financieel, enz.,
Ik hoop echt dat de zaken beter beheersbaar zijn geweest en dat je copingvaardigheden hebben overtroffen wat we allemaal graag zouden zien. Ik wou dat het goed met je ging in deze tijd, maar als dat niet zo is, begrijp en steun ik je, zoals ik weet dat de meesten van ons vandaag doen.
Mijn coping- en managementvaardigheden zijn niet veel beter geworden, en ik ben veel gevallen veel slechter sinds de C-ptss-diagnose.
Zoals jij deed, heb ik geleerd dat ik het nodig vond om te liegen of de waarheid te buigen, want waar mijn gevoelens van mijn geestelijke gezondheid ook spelen, (vrij vaak), en terwijl mijn volwassen dochter en 3 kleindochters 5+ jaar geleden tegen mij werden gekeerd, voel ik me gebroken en ja, het is de schuld van depressie. Ze wisten niet eens van de anderen.
Voor mij is dat de belangrijkste oorzaak van mijn geestelijke gezondheid die de hele tijd achteruitgaat.
Mijn ex is niet eens de vader van mijn dochter, maar was al vanaf haar 14e haar stiefvader. (De meeste van die jaren tumultueus), en de meeste gaven mij uiteindelijk de schuld.
(Een enorme narcistische eigenschap). Ik ben mijn hele familie kwijt, al mijn beste vrienden hebben het praten en iedereen vertellen hoe ik me “voel”, en niemand wil horen hoe ik dit enorme lege gat binnenin heb waar mijn geliefden nooit van mij hadden moeten worden weggerukt hart. Ik geef mijn dochter niet de schuld. Uiteindelijk was ik 18 jaar getrouwd met de leugenachtige, bedriegende, bedriegende, eikel voordat onze nachtmerrie van een scheiding plaatsvond in een zeer onbeschaafde "burgerlijke rechtbank". Ik was meer dan gediscrimineerd als een vrouw met een psychische aandoening waarvan de vrouwelijke rechter me vertelde dat het haar niets kon schelen wat ik 'dacht' dat ik had, en dat 'ik zonder hulp binnenkwam, en ik zou vertegenwoordig mezelf ”. Dat was het begin van het einde. Na meer dan 12 maanden met een Atty aan mijn zijde, ging mijn nu ex door 2 en was op zijn derde, samen met het vragen van een nieuwe rechter. Iemand die me niet toestond om de eerdere informatie te gebruiken die mijn Atty al had gekregen en die in mijn vorige dossier bij de vorige rechter was opgenomen. Inclusief mijn bewijs van handicap. (Mijn enige bron van inkomsten dan).
Geen enkel document dat namens mij werd gebruikt, allemaal geweigerd, ook al zijn de goedgekeurde en gegeven bewijsstukken. Dat is voorbij en ik heb ellendig verloren. Vernederende en persoonlijke aanvallen op mijn karakter kon ik me toen niet eens voorstellen. Dat doe ik nu. Ik moest het leven. Alleen. Helemaal alleen. Het is de meeste dagen gek en ik ben gestopt met het verlaten van de plek waar ik naartoe moest verhuizen na het verliezen van mijn huis van 24 jaar. Ik ga zelden alleen weg om medicijnen of af en toe boodschappen te halen, omdat de levering duur is. Ik heb geen tv of internet omdat ik bang ben om iemand binnen te laten vanwege ptsd-problemen. 5+ jaar geen televisie. Geen laptop. Niets anders dan mijn telefoon.
Pardon als ik fouten heb gemaakt. Ik probeer te eindigen in de hoop dat iemand, mogelijk jij, of een andere vriendelijke ziel dit zou zien en zou reageren. Mijn hond is mijn enige vriend. Ze is een prachtige Golden Retriever. Ik ben bang dat ik zal overleven. Ze is 8. Ik kan me niet voorstellen dat ik zonder haar op deze wereld zou zijn en veel zelfmoordgedachten heb gehad. Ik heb geen plan.
Zonder haar is er gewoon geen reden om door te gaan. Ik heb geprobeerd vrienden te maken. Ik verlang ernaar geliefd te worden door mijn dochter en kleindochters. Mij is altijd verteld hoe mooi ik ben, maar sta mezelf niet toe om dicht bij iemand te komen die misschien van me kan houden door al deze pijn. Ik hou echt van mezelf, maar het is niet genoeg. Ik heb zoveel te geven en het is verspild. Hoe langer dit duurt, hoe moeilijker het is. Ik word volgende maand 57. Elk jaar van mijn 50-er jaren zijn alleen doorgebracht met alleen mijn prachtige hond. Zelfs zij verdient beter.
Ik bid en hoop dat het goed gaat met alle anderen die de tijd hebben genomen om hier in 2015 te schrijven. Ik hoop dat jullie het goed doen. Dat zou me hoop brengen. Het beste van gezondheid en wensen voor jullie allemaal hier.
Ik hoor je Andrea! Bedankt voor het schrijven.. Ik word ook behandeld voor metnale gezondheidsproblemen (depressie en angst) Ik heb te maken met je ups en downs.. het gevoel dat je kon rennen voor prime mionister en dan de volgende dag het gevoel zo overweldigd dat je moest slapen.. niet iedereen begrijpt dit.. vooral en helaas mijn eigen counselor-collega's.. ironisch is het niet? we werken op een school om kinderen te helpen hun best te doen en hun eigen hindernissen te overwinnen, maar onze eigen medewerkers op de afdeling ondersteunend personeel kan hun eigen collega niet ondersteunen wanneer ik hun ondersteuning nodig had tijdens een ongewoon stressvolle tijd in mijn leven die mijn symptomen beïnvloedde.. Eigenlijk.. hun weigering om te helpen veroorzaakte echt meer stress dan de symptomen van de ziekte en verontschuldigde ze zelfs.. ik weet hoe je je voelt wanneer je vriendje de ongevoeligheid had om je te vragen "Waarom je je voelde zoals je deed" Ik heb dat veel.. waren ze niet aan het luisteren??? Zorgzame mensen in mijn familie maken die fout vaak.. het is hetzelfde als zeggen tegen iemand die zijn been heeft geamputeerd en dagelijks probeert te functioneren.. met de extra frustraties die een handicap met zich meebrengt.. en laat dan iemand hen vragen... Waarom ben je depressief? Duhh!!! we moeten ons meer uitspreken zodat de genrale bevolking meer begrijpt en gevoeliger is voor deze psychische aandoeningen1
Wees voorzichtig
Vriendelijke groet,
Jan Ables-register
Vandaag zag ik mijn arts en vertelde hem dat alles veel te veel was. Omgaan met een fulltime baan, verzorger zijn (mijn partner heeft een slopende chronische ziekte) en een veel andere dingen in mijn leven op dit moment geven me het gevoel dat ik erdoorheen zwem melasse. Alles is gewoon veel te moeilijk en ik weet niet eens waar ik moet beginnen het te repareren. Ik kan niet helder denken, ik kan me de gekste dingen niet herinneren, het huis is een puinhoop, ik ben een puinhoop,
Hij luisterde. Hij luisterde ECHT. Hij gaf me toen medicijnen, een verwijzing naar een counselor, bloedonderzoekverwijzing en een medisch certificaat en orders om de volgende 2 weken vrij te nemen. 2 weken?! Werkelijk? Hij zei dat ik moest slapen (goede slaap), probeer wat ruimte te krijgen en de cyclus te stoppen. Ik ga de tijd nemen.
Bedankt dat je zo eerlijk bent. Het heeft lang geduurd voordat ik naar de dokter ging. Ik ben zo blij dat ik dat heb gedaan, en dit soort berichten maken het gemakkelijker voor mensen zoals ik om het te doen.
Ik weet niet wat ik anders moet zeggen dan: "Bedankt Andrea, voor het onder woorden brengen van hoe ik me soms voel."
We moeten zoveel mogelijk mensen actief betrekken bij het hebben van een #PositivePublicDialog over praten over psychische aandoeningen in het felle zonlicht van de dag, precies waar het hoort. Een manier om dat te doen, is door groepen een soort evenement / bijeenkomst / bijeenkomst te organiseren op de Nationale Geestelijke Gezondheidsdag - 3 mei. Dit wordt het tweede jaar van deze nieuwe feestdag.
"Niets zal veranderen totdat we voor onszelf opkomen" #TakingOurDignityBack
We weten allemaal dat hoe meer we de echte gezichten en levens tonen van mensen die hun leven met trots leven, waardigheid en respect voor al het leven terwijl we omgaan met de dagelijkse worstelingen van het leven met een vorm (en) van mentaal ziekte.
Het is tijd voor een #ChangeOf View.
Met vriendelijke groeten,
Patrick
Geweldig!! geweldig om echt gepraat te horen over leven met geestelijke gezondheidsproblemen van iemand die ook in de frontlinie lijkt te staan van het veranderen van het stigma en de algemene dialoog rondom het probleem. Zoveel oprechte knuffels voor jou Andrea! < 3
Bedankt voor het schrijven van dat Andrea. Het is een beetje vreemd om te lezen, want alles is hier zo bekend: verzin redenen om mensen niet te zien of te spreken, jezelf de schuld te geven van verknoeien medicijnen (waarvan sommige de bijwerking hebben van verstrooidheid, duh!) en moeite om de energie te hebben om eenvoudig te voltooien taken.
Ik word het zo zat om mijn geliefden teleur te stellen. Ze zijn geweldig voor mij, simpelweg omdat ze ondanks mijn staat van dienst nog steeds moeite doen. En toch, als ze me vragen hoe het met me gaat, merk ik dat ik voor altijd lieg, of op zijn minst het probleem vermindert, omdat ik het stigma zat ben.
Nogmaals bedankt.
Wauw!! Ik heb gevochten tegen mijn arts om mnts. Ik weet wanneer mijn medicijnen NIET werken, beter dan wie dan ook. Rechtsaf? Blijkbaar niet, bbow ive spiraal dieper dan ooit. Het leven is klote en geen hulp krijgen is nog enger. ..
