Houdend van het Gewonde Kind binnen
"Het is door de moed en de bereidheid te hebben om het emotionele opnieuw te bezoeken "donkere nacht van de ziel" dat was onze kindertijd, dat we op buikniveau kunnen begrijpen waarom we ons leven hebben geleefd zoals we hebben.
Het is wanneer we beginnen de oorzaak en gevolg relatie te begrijpen tussen wat er met het kind is gebeurd dat we waren, en het effect dat het had op de volwassene die we werden, dat we echt kunnen beginnen te vergeven onszelf. Het is pas wanneer we beginnen begrip op emotioneel niveau, op een onderbuikniveau, dat we machteloos waren om iets anders te doen dan we deden dat we echt van onszelf kunnen gaan houden.
Het moeilijkste voor iemand van ons om te doen, is medelijden met onszelf hebben. Als kinderen voelden we ons verantwoordelijk voor de dingen die ons zijn overkomen. We gaven onszelf de schuld voor de dingen die ons zijn aangedaan en voor de ontberingen die we hebben geleden. Er is niets krachtiger in dit transformatieproces dan terug te kunnen gaan naar dat kind dat nog steeds in ons bestaat en te zeggen: "Het was niet jouw schuld. Je hebt niets verkeerd gedaan, je was nog maar een klein kind. "
"Zolang we onszelf beoordelen en beschamen, geven we kracht aan de ziekte. We voeden het monster dat ons verslindt.
We moeten verantwoordelijkheid nemen zonder de schuld te nemen. We moeten de gevoelens bezitten en eren zonder er het slachtoffer van te zijn.
We moeten onze innerlijke kinderen redden en koesteren en liefhebben - en ze STOPPEN met het beheersen van ons leven. STOP hen van het besturen van de bus! Kinderen mogen niet rijden, ze mogen niet de controle hebben.
En ze worden niet verondersteld te worden misbruikt en verlaten. We hebben het achteruit gedaan. We hebben onze innerlijke kinderen verlaten en misbruikt. Ze opgesloten op een donkere plaats in ons. En laat de kinderen tegelijkertijd de bus besturen - laat de wonden van de kinderen ons leven dicteren. "
Codependence: The Dance of Wounded Souls van Robert Burney
Toen we 3 of 4 waren, konden we niet om ons heen kijken en zeggen: "Wel, papa is dronken en mam is echt depressief en bang - daarom voelt het hier zo vreselijk. Ik denk dat ik mijn eigen appartement ga halen. '
vervolg verhaal hieronder
Onze ouders waren onze hogere krachten. We konden niet begrijpen dat ze mogelijk problemen hadden die niets met ons te maken hadden. Dus het voelde alsof het onze schuld was.
We vormden onze relatie met onszelf en het leven in de vroege kinderjaren. We leerden over liefde van mensen die niet in staat waren om op een gezonde manier lief te hebben vanwege hun ongenezen jeugdwonden. Onze kern / vroegste relatie met ons zelf werd gevormd uit het gevoel dat er iets mis is en ik moet het zijn. De kern van ons wezen is een klein kind dat gelooft dat hij / zij onwaardig en niet te houden is. Dat was de basis waarop we ons concept van 'zelf' hebben gebouwd.
Kinderen zijn meestermanipulators. Dat is hun taak - om te overleven op welke manier dan ook. Dus pasten we verdedigingssystemen aan om onze gebroken harten en gewonden te beschermen. De 4-jarige leerde driftbuien te gooien, of heel stil te zijn, of het huis schoon te maken, of de jongere broers en zussen te beschermen, of schattig en grappig te zijn, enz. Toen werden we 7 of 8 en begonnen we oorzaak en gevolg te begrijpen en reden en logica te gebruiken - en we veranderden onze verdedigingssystemen om aan de omstandigheden te voldoen. Toen bereikten we de puberteit en hadden geen idee wat er met ons gebeurde, en geen gezonde volwassenen om ons te helpen begrijpen, dus hebben we onze verdedigingssystemen aangepast om onze kwetsbaarheid te beschermen. En toen waren we tieners en het was onze taak om onafhankelijk te worden en onszelf voor te bereiden op volwassenen, dus veranderden we onze verdedigingssystemen opnieuw.
Het is niet alleen disfunctioneel, het is belachelijk om te volhouden dat wat er in onze kindertijd is gebeurd ons volwassen leven niet heeft beïnvloed. We hebben laag voor laag ontkenning, emotionele oneerlijkheid, begraven trauma, onvervulde behoeften, enz., Enz. Onze harten waren gebroken, onze geest gewond, onze geest geprogrammeerd disfunctioneel. De keuzes die we als volwassenen hebben gemaakt, zijn gemaakt in reactie op onze jeugdwonden / programmering - ons leven is bepaald door onze gewonde innerlijke kinderen.
(Geschiedenis, politiek, 'succes' of gebrek aan 'succes' in onze disfunctionele samenleving / beschavingen kan altijd duidelijker worden gemaakt door te kijken naar de kindertijd van de betrokken personen. De geschiedenis is en wordt gemaakt door onvolwassen, bange, boze, gekwetste individuen die reageerden / reageren hun jeugdwonden en programmering - reageren op het kleine kind vanbinnen dat zich onwaardig voelt en unlovable.)
Het is heel belangrijk om te beseffen dat we geen geïntegreerd geheel zijn - voor onszelf. Ons zelfconcept is opgedeeld in een veelvoud van stukken. In sommige gevallen voelen we ons krachtig en sterk, in andere zwak en hulpeloos - dat komt omdat verschillende delen van ons dat zijn reageren op verschillende stimuli (verschillende "knoppen" worden ingedrukt.) De delen van ons die zich zwak, hulpeloos, behoeftig voelen, enz. zijn niet slecht of verkeerd - wat wordt gevoeld is perfect voor de realiteit die werd ervaren door het deel van onszelf dat reageert (perfect voor dan - maar het heeft heel weinig te maken met wat er nu gebeurt). Het is heel belangrijk om compassie te krijgen voor dat gewonde deel van onszelf.
Door onze wonden te bezitten, kunnen we de kracht van het gewonde deel van ons wegnemen. Wanneer we de gevoelens onderdrukken, ons schamen voor onze reacties, dat deel van ons wezen niet bezitten, dan geven we het kracht. Het zijn de gevoelens die we voor ons verbergen die ons gedrag bepalen, die obsessie en dwang voeden.
Codependence is een ziekte van uitersten.
Degenen onder ons die in de kindertijd gruwelijk en diepgewond waren door een dader - en die nooit gingen om te zijn als die ouder - paste een passiever verdedigingssysteem aan om confrontatie en pijn te voorkomen anderen. Het meer passieve type codependent afweersysteem leidt tot een dominant patroon van slachtoffer zijn.
Degenen onder ons die walgen van en zich schamen voor de slachtofferouder in de kindertijd en zwoeren nooit zoals dat rolmodel te zijn, pasten een agressiever verdedigingssysteem aan. Dus gaan we door het leven als de stier in de porseleinkast - als de dader die andere mensen de schuld geeft omdat ze ons niet de controle geven. De dader die voelt als een slachtoffer van andere mensen die de dingen niet goed doen - dat is wat ons dwingt om ons een weg door het leven te bulldozen.
En natuurlijk gaan sommigen van ons eerst de ene kant op en dan de andere. (We hebben allemaal ons eigen persoonlijke spectrum van extremen waar we tussen schommelen - soms het slachtoffer zijn, soms de dader. Een passief slachtoffer zijn is begaan met degenen om ons heen.)
De enige manier waarop we heel kunnen zijn, is alle delen van onszelf te bezitten. Door alle delen te bezitten, kunnen we dan keuzes maken over hoe we op het leven reageren. Door delen van onszelf te ontkennen, te verbergen en te onderdrukken, veroordelen we onszelf om het leven in reactie te leven.
Een techniek die ik zeer waardevol heb gevonden in dit genezingsproces, is zich te verhouden tot de verschillende gewonde delen van onszelf als verschillende leeftijden van het innerlijke kind. Deze verschillende leeftijden van het kind kunnen letterlijk verbonden zijn met een gebeurtenis die op die leeftijd plaatsvond - d.w.z. toen ik 7 was probeerde ik zelfmoord te plegen. Of de leeftijd van het kind kan een symbolische aanduiding zijn voor een patroon van misbruik / ontbering dat zich gedurende onze jeugd heeft voorgedaan - d.w.z. de 9-jarige in mij voelt zich volledig emotioneel geïsoleerd en wanhopig behoeftig / eenzaam, een toestand die het grootste deel van mijn jeugd gold en niet gebonden was aan een specifiek incident (dat ik weet) dat gebeurde toen ik was 9.
Door te zoeken, kennis te maken, de gevoelens ervan te bezitten en er een relatie mee op te bouwen verschillende emotionele wonden / leeftijden van het innerlijke kind, kunnen we een liefhebbende ouder voor onszelf worden in plaats van een misbruik. We kunnen grenzen met onszelf hebben die ons in staat stellen om: verantwoordelijkheid te nemen om een mede-schepper van ons leven te zijn (opgroeien); bescherm onze innerlijke kinderen tegen de dader in / kritische ouder (wees lief voor onszelf); stop met het toestaan dat onze jeugdwonden ons leven beheersen (neem liefdevolle actie voor onszelf); en bezit de waarheid over wie we werkelijk zijn (spirituele wezens) zodat we ons kunnen openen om de liefde en vreugde te ontvangen die we verdienen.
Het is onmogelijk om echt van de volwassene te houden die we zijn zonder het kind te bezitten dat we waren. Om dat te doen moeten we ons losmaken van ons innerlijke proces (en voorkomen dat de ziekte ons misbruikt) zodat we kunnen wat objectiviteit en onderscheidingsvermogen hebben waarmee we compassie voor onze eigen jeugd kunnen hebben wonden. Dan moeten we die wonden treuren en ons recht bezitten om boos te zijn over wat ons in de kindertijd is overkomen - zodat we echt in onze darmen kunnen weten dat het niet onze schuld was - we waren gewoon onschuldige kleine kinderen.
De volgende: Fijne vakantie
