Is dwangcontrole hetzelfde als verbaal misbruik?

Nancy, jouw verhaal is van mij. Niemand gelooft me. Ik ben het probleem. Herinneren ze ons niet eerder? Ik lag hier te wachten tot mijn eigen huis werd afgeschermd omdat ik geen ruzie meer had. Na 20 jaar samen is dit mijn terugbetaling. Ik bracht Moederdag voor het eerst alleen door. Mijn grootste verlies is mijn enige zoon. Ik kom er niet levend uit omdat de pijn ondraaglijk is. Bedankt voor het delen.

28 november 2018 om 18:00 uur

Hallo Nancy. Ik las het hele artikel en herkende mezelf op veel plaatsen erin. Ik snap het! Het beste wat je kunt doen is precies wat je doet. Totdat we ons hele verhaal hebben verteld... kunnen we niet volledig functioneren. Dit geloof ik. Als je het kunt vinden... is de meest verbazingwekkende manier om jezelf op te trekken lid te worden van een Narative Therapy-groep., Een waarbij de groep naar jouw kant van het verhaal luistert. Je bent erkenning, geloofde 100% en daarom zijn je emoties gevalideerd. God zegene hyou... JE BENT NIET ALLEEN. Ik heb je verhaal gehoord en begrepen. Nu je 'gratis' bent, sluit je een verbond met jezelf om te genieten van een heel wakker moment van elke dag. God zegene van Cindy

Zo goed uitgelegd en alle voorwaarden die zovelen van ons hebben leren kennen, maar vaak te laat om te kunnen helpen "onszelf te redden" van deze misbruikers, narcisten, psychopaten, sociopaten, enz. Velen vallen in al die termen en meer zoals de mijne. Ik ben dankbaar voor het feit dat ik jaren geleden een fabelachtig zorgzame counselor en psychiater had terwijl ik de laatste jaren nog steeds bij mijn ex ben. Zij zijn degenen die ik crediteer om mijn pijn aan het licht te brengen en waar ik niet de schuld van was, terwijl hij jarenlang verbaal in mijn geest en ziel bonsde. Mijn moeder heeft ook veel eigenschappen van narcisme en moederlijke controle. Ik was zo in het donker en in mijn eigen ongeloof dat de man met wie ik trouwde en toen 16 jaar was voordat ik uit elkaar ging scheidde bijna twee volledige jaren later, dat ik hem zelf als een liefhebbende zorgzame persoon voor hen afbeeldde professionals. Triest hoe ik terugdenk en hem beschermde terwijl ik hulp zocht om mezelf te herstellen nadat ik zo diep in een ernstige depressie, angst, enz. Was gevallen, dat ik was ervan overtuigd dat ik de schuld was van al onze problemen totdat mijn counselor en psychiater beide vragen begonnen te stellen over hem en de dingen die ik nooit over gepraat. De stukjes vielen allemaal op hun plaats en ze waren het engste waarvan ik ooit heb geweten dat ik er toen geen controle over had. Ik had een geweldige baan verloren, het duurde bijna drie jaar om goedgekeurd te worden voor een handicap hier in de VS. Ik kon niet werken. Ik kon niet uit bed komen. Ik kon niet functioneren, en dat terwijl ik zoveel jaren gaslichtte en dat allemaal voor familie en vrienden verborgen hield. Dezelfde familie en vrienden die ik uiteindelijk verloor door de vervreemding, uit de hand jaloezie en ja, de bedreigingen die jarenlang allemaal als "grappen" werden gemaakt. Geen enkele persoon geloofde me in het midden van onze scheiding en uiteindelijke scheiding, en na de scheiding, wanneer hij drug me terug naar de rechtbank nadat het definitief was en ik alles financieel had verloren, enz., maar hij wilde MEER. Ze moeten bij alles winnen, hoe klein ook. Ik werd gediagnosticeerd met C-PTSS tijdens het 18 maanden plus scheidingsproces dat hij gebruikte en gaf me ook de schuld van de weinige geliefden die ik had. Mijn volwassen dochter uit een eerste huwelijk, hij heeft tegen me gehersenspoeld en we hebben elkaar al 6 jaar niet gesproken. Ik heb drie jonge kleindochters die ik al die tijd niet heb gezien. Dat was en is het meest wrede dat iemand kan doen, puur omdat ik weet dat het me zoveel schade zal berokkenen dat ik mezelf al die tijd van alles en iedereen heb geïsoleerd. Het grootste en meest verwoestende verlies dat ik ken. Ik verliet sociale media, ik stopte alle contact met mijn bejaarde moeder die zich zo schaamde en beschaamd en overstuur was dat ik HAAR leven opnieuw met teleurstelling had verpest. (Haar favoriete woord voor mij). Ik ben 57 en heb mijn hele 50-er jaren alleen doorgebracht en mijn muren hoger en hoger gebouwd omdat, hoewel we geen kinderen samen hadden, (godzijdank), en ik geen contact met hem heb gehad en geen enkele reactie voor de dingen waarmee hij me nog steeds probeert te bereiken, hij is nog steeds heel erg aan de buitenkant en probeert alles wat hij kan om een ​​glimp op te vangen van wat er gaande is in mijn wereld. Het maakt me ziek. Ik doe mijn best om jarenlang niet bang te zijn voor de bedreigingen uit het verleden en te zeggen dat er een kogel met mijn naam zou zijn op een dag als hij me ooit zo zag glimlachen, en dat hij aan het werk zou zijn toen het gebeurde... ZIEK. Die dreiging werd altijd op dezelfde manier gezegd en toen was het natuurlijk maar een grapje. Tegen het einde van ons samenzijn en nadat we eindelijk uit elkaar waren gegaan, zou ik mijn dochter bellen en haar vertellen wanneer ik mijn hond uitliep voor het geval ik niet terugkwam om mij te controleren of iemand te bellen om mij te controleren. Ze dacht dat ik toen belachelijk was en ik denk dat ze dat nog steeds doet. Toen stopte ik met haar te bellen toen ze me volledig uit haar leven had gesneden vanwege leugens waarvan ik me de enorme omvang van die tijd niet eens kon voorstellen. Daarna bracht ik meerdere dagen met hem in de rechtbank over een kwestie van maanden en ontdekte ik zelf hoe groot de leugens elke keer in de rechtbank waren.
Ik werd zo erg misbruikt en gediscrimineerd door de vrouwelijke rechter dat ik niet zonder paniekaanval door het gerechtsgebouw kan rijden. Vanaf daar wordt het veel erger, maar ik kan het hier niet zeggen. Ik heb het al jaren in nachtmerries en flashbacks geleefd.
Nadat ik het huis had verloren dat ik had gekocht voordat ik met deze man trouwde na 24 jaar eigendom van executie, moest ik verhuizen. Dat was moeilijk na zoveel trots op mijn huis te hebben genomen. Het was moeilijk om een ​​huurhuis te vinden dat grote honden accepteerde, omdat ik een prachtige Golden Retriever heb en dat is mijn reden om hier vandaag te zijn. Ik ben al bang voor de dag dat ik haar verlies, omdat ik dan het laatste levende wezen ben verloren dat van me houdt. De pijn waar ik nu in zit is nog steeds erg reëel. Geen pil, geen enkele hoeveelheid counseling heeft me hier doorheen geholpen of proberen er naast te leven. Het is gewoon niet mogelijk voor mij, maar ik probeer altijd vreemden of hier te bereiken, zoals ik vaak doe. Zoals velen hier, die weten dat niemand het begrijpt, maar degenen onder ons die hebben geleden door toedoen van deze onmenselijke individuen, ik kan alleen maar hopen dat dingen op een of andere manier ten goede veranderen en ik weet dat ik degene ben die die veranderingen moet aanbrengen, maar het verdriet dat ik voel voor zoveel verlies is niet te beschrijven. Hoe kan iemand zich zo leeg, verloren en verlaten voelen en toch voelen dat ik zoveel liefde in mijn hart heb om te geven?? Ik zou denken dat alle wreedheid en misbruik me tot iets anders hadden gemaakt, iets gevoelloos en onverschillig en onbemind; en soms bid ik daar zo hard voor. Niet al deze enorme pijn die met de tijd niet eenvoudiger is geworden, maar alleen erger, niet "voelen". Ik hou van lachen en doe vaak op eigen kosten over mezelf, denkend dat als iemand het recht heeft om om mezelf te lachen, ik het ben. Het gelach helpt de ondraaglijke pijn een tijdje verlichten, en ik ben blij dat ik het nog steeds kan.
Bedankt voor dit artikel en voor het valideren van wat ik heb meegemaakt en nog steeds heel erg probeert te herstellen. Het is een dagelijks gevecht en vandaag wint het.
Voor iedereen die dit ziet en leest en vertelt, onthoud alsjeblieft dat je niet de enige bent, zelfs als je eigen wereld misschien geen mensen heeft die van je houden en je steunen, zoals de mijne. Ik weet dat er zovelen van ons zijn die worstelen en in stilte leven, alleen, en DAT maakt me pijn en pijn bij jou. Je bent niet alleen zolang er plaatsen zoals deze zijn op The Healthy Place, die er net zoveel om geven als ik om jullie allemaal.
Iedereen die dit leest, bedankt, en weet dat ik erom geef, omdat ik weet hoe het is om niet verzorgd of geliefd te zijn. Je bent geliefd en je bent genoeg. Laat niemand anders je definiëren als jij de enige bent die je aan het begin en einde van elke dag hebt, zoals ik ben. Ik geef er om en ik wil dat ieder van ons geneest en overleeft en weer bloeit.
(((((Hugs)))) voor iedereen die er een of meerdere nodig heeft. Ik weet dat ik dat doe???
Ik heb lang genoeg rondgelopen. Ik moest het doen, en als wat ik heb gedeeld ervoor zorgt dat slechts één persoon zich niet zo alleen voelt, ben ik daar blij en dankbaar voor, omdat ik denk dat dat waarschijnlijk het beste medicijn ooit is; wetende dat je misschien iemand hebt gekwetst en een verschil hebt gemaakt in iemands leven is het meest lonende gevoel dat ik kan bedenken... ???