Waarom in het verleden graven?

Een misbruik overlevende perspectief van Terry "GhostWolf" Davidson

Vaak worden overlevenden van mishandeling verteld door goedbedoelende, maar slecht geïnformeerde mensen: "Waarom in het verleden graven? Het is voorbij, ga verder met je leven. "

"Sommige soorten misbruik zijn als krassen; een eenvoudige reiniging en een pleister zijn alles wat nodig is. Andere soorten misbruik zijn als een samengestelde breuk; de schade kan alleen worden genezen als onmiddellijke behandeling wordt geboden. Als dat niet het geval is, worden botten, pezen en spieren niet goed ingesteld - en zelfs als het letsel van buitenaf genezen lijkt, is de schade er nog steeds, wat jaren later ongemak veroorzaakt en zelfs verlammende pijn veroorzaakt. Op zo'n blessure past men geen "pleister" toe; in plaats daarvan moet het beschadigde been (figuurlijk gezien) opnieuw worden gebroken en opnieuw worden ingesteld, zodat het correct kan genezen.

In veel gevallen zijn de mentale, emotionele, spirituele en fysieke verwondingen als gevolg van misbruik onbehandelde samengestelde fracturen die nooit goed zijn genezen. Om mijn punt te illustreren, hier is een voorbeeld van een "verwonding" die ik nog steeds aan het genezen ben:

--Schuld. Schuldgevoel dat niet kon en niet kon worden opgelost totdat ik in het verleden groef. Ja, het IS goed dat het kind en de volwassene in je praten. Enkele van de beste doorbraken en herstel die ik heb gehad, zijn het resultaat van echt kijken naar wie ik was als kind, van kijken naar wat ik toen echt voelde, en hoe dat mijn leven heeft gevormd. De twee zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden.

Kun je me alsjeblieft meer uitleggen over hoe de twee, kind en volwassene, met elkaar zijn verbonden? Hoe heb je dit ervaren?

Dit onderdeel heeft mijn speciale aandacht gekregen, want daar ben ik nu mee bezig. Ik heb verwarrende gevoelens tegenover mijn ouders. Mijn biologische moeder zei dat ik niet in het verleden moest graven. Ik geloof dat ze bang was dat wat ik zou ontdekken ervoor zou zorgen dat ik haar veracht en haat. Ik wilde weten wat er gebeurde. Maar ik wist niet waarom ik het wilde weten. Het begon bijna een obsessie te worden.

Ik geloof dat in veel, zo niet in de meeste gevallen, degenen die heftig eisen dat we niet in het verleden graven, bang zijn voor wat we zullen vinden. Net als mijn eigen genetische moeder, is hun zelfrespect al laag vanwege de schaamte en schuldgevoelens die ze dragen voor wangedrag en misbruik uit het verleden, en ze zijn niet op een plek waar ze het opnieuw onder ogen kunnen zien of ermee kunnen omgaan.

De greep van mijn moeder op de realiteit is op zijn best wankel en het zou niet veel kosten om haar over de rand te duwen. Ze was zich zeer bewust van wat ze had gedaan en was bang voor wat ik me zou herinneren en wat ik zou ontdekken. Ik wilde haar niet over die rand duwen en bracht veel van mijn tijd door toen ik met haar praatte om haar gerust te stellen dat ik haar niet haat, dat ik alleen maar informatie zoek, antwoorden op hiaten in informatie die ik heb. Naarmate de tijd verstreek, werd het steeds gemakkelijker om met haar over het verleden te praten. Ze leerde dat ik haar niet zou aanvallen of veroordelen en omdat ik naar haar luisterde, ontdekte ze dat het delen van haar eigen gruwelen en gevoelens met haar zoon - een van haar slachtoffers - mij genas. Ze had het al die jaren in zichzelf opgesloten gehouden.

---

---

Ik moest 'in het verleden graven' om haar de sleutel te geven om haar eigen ervaringen te ontsluiten - om haar een uitlaatklep en een zekere mate van vrede te geven en me antwoorden te geven op de gruwelen die ik als kind heb meegemaakt. Het kostte me dat 'in het verleden graven' om me vrede te geven, om de schuldgevoelens die ik daarvoor had, te verminderen vele jaren na de dood van mijn genetische vader, een schuld die rechtstreeks heeft bijgedragen aan het worden van een "Verzorger".

Eerst zal ik beschrijven wat er is gebeurd om die schuld te creëren en hoe die schuld is samengesteld - met behulp van de metafoor, hoe de oorspronkelijke samengestelde breuk is gebeurd. Hierna zal ik beschrijven wat "graven in het verleden" heeft onthuld over wat er is gebeurd - metaforisch gezien is dit het resetten van de blessure zodat deze goed kan genezen.

De oorsprong van de schuld

Opmerking: deze sectie is geschreven vanuit het perspectief "voorgraven".

Eind 1956 vroeg ik mijn vader om me te laten zien waar hij werkte. Ik was toen zes en een half jaar oud. Het was een zeer vroege zaterdagochtend toen hij me naar zijn werkplek in de Mojave-woestijn bracht.

Dat deel van de woestijn staat bekend om de zeer dichte mist en we vertrokken net toen het licht begon te worden buiten, rijdend door de mist. Halverwege ging mijn vader helemaal van de weg af zodat hij zijn pijp kon roken. Hij heeft nooit gereden tijdens het roken.

Hij leunde tegen het linker voorspatbord van de auto toen een dronken bestuurder uit de mist van de andere kwam richting, vertraagde een beetje, en stak toen de lijn over om ons recht te slaan - met mijn vader ingeklemd tussen de auto's.

De dronken ging achteruit en stopte. Ik stapte uit en rende naar de voorkant van de auto - overal was bloed. Mijn vader was door de inslag van borst tot kruis opengescheurd, maar hij leefde nog. Ik trok hem op mijn schoot terwijl hij mijn gezicht aanraakte. Ik zag zijn hart twee keer kloppen. Toen was hij dood.

Gedurende mijn jeugd en tienerjaren gaf ik mezelf de schuld van zijn dood. Immers, als ik niet had willen zien waar hij werkte, wat hij deed, zouden we die ochtend nooit op die weg zijn geweest, toch? Het is waar dat hij bij een ander ongeluk kon zijn gedood of op een andere manier was gestorven, maar hij was erbij die ochtend omdat ik wilde zien waar hij werkte en ik een aanval had geworpen totdat hij toegaf me nemen.

Toen kreeg ik in 1971 de eerste aanwijzing over wat er echt was gebeurd, maar dat wist ik toen nog niet. Art's moeder was gestorven en ik heb haar dagboeken geërfd. Kunst is de biologische vader van mijn moeder. Zowel Art als zijn moeder waren actief - zeer actief - in de cultus die mij en mijn broers en zussen misbruikte. In die dagboeken werd verteld hoe de leden van de cultus een "vloek" uitbrachten om de dood van mijn vader te veroorzaken - een week voordat hij stierf. Ja toch? Als de scepticus die ik ben, veegde ik dat af met zoveel hocus-pocus en toegegeven, een hel toeval.

Toen, in 1973, werd de schuld over de dood van mijn vader dramatisch vergroot. Net als ik, mijn zus is nooit vergeten wat ons is aangedaan en net als ik, nam ze de (mislukte) aanpak: "Het is voorbij, klaar met, ga verder met je leven."

Die aanpak stopt niet de nachtmerries, dissociatie, flashbacks of abreacties. Het werd zo erg voor haar dat ze de pijn probeerde te verdrinken met alcohol en drugs. Op een avond, begin 1973, riep ze me, smeekte me om met haar te komen praten, bij haar te zijn terwijl ze door een bijzonder slechte flashback ging. Ik veegde haar af omdat ik gewoon de tijd niet wilde nemen. Ik had die avond geen verplichtingen, ik had kunnen gaan, maar dat deed ik niet. Ze schreef een zelfmoordbriefje en nam vervolgens een overdosis drugs en alcohol.

Onze wettelijke voogden vonden haar voordat ze stierf en brachten haar op tijd naar het ziekenhuis om haar leven te redden. Ze lag een aantal maanden in coma en kwam uit de coma-blind, quadriplegisch en hersenkraker. Dat was in 1973. Ze is nu 43 jaar oud, nog steeds blind, nog steeds quadriplegisch, met een IQ van minder dan 60.

Meer schuldgevoel

In 1982 wilde mijn ex-zwager, die bij hetzelfde bedrijf werkte als ik, met me praten over een zeer tumultueuze relatie die hij had met een getrouwde vrouw die gescheiden was van haar man. Ik veegde hem ook af. Twee uur later was hij dood, vermoord door de vervreemde echtgenoot van de vrouw. Meer schuldgevoel. En deze keer was er een stroom van gevoelens en sensaties die helemaal terugging naar die kant van de weg in 1956. Twee doden, en één die net zo goed een dood had kunnen zijn, allemaal aan mijn handen. Die drie incidenten vormden (onder andere) wat mijn "verzorgingsmodus" werd; een intense vastberadenheid, in alle eerlijkheid, een obsessie, om ervoor te zorgen dat niemand die me om hulp vroeg werd weggestuurd.

Klinkt nobel, maar dat is het niet. Verzorging is een zeer goede manier om te voorkomen dat je naar je eigen pijn kijkt; om problemen niet op te lossen en af ​​te handelen. (Zie Gevolgen - Verzorging voor meer informatie over zorg.) Ik zat in een gesloten lus zonder uitweg.

Totdat ik asar begon te lezen ...

Terwijl ik asar las, had ik te maken met wat anderen hadden ervaren; het gevoel van "ja, dat gevoel ken ik" en "ja, ik ben daar geweest, heb dat gedaan"; en met die gevoelens kwamen herinneringen. Je weet hoe dat is: je ziet een versgebakken citroen-meringue-taart, en plotseling is er de herinnering aan oma in de keuken, stralend als ze haar blauwe-lint-taart naar de tafel brengt. Dat soort dingen.

Het kostte Asar 2 jaar om mijn ontkenning recht uit het water te blazen, om die onbehandelde verwondingen te genezen. En het begon met het graven in het verleden om erachter te komen wat er echt gebeurde.

Het begin van genezing

Ik begon te graven door met mijn genetische moeder te praten. Ik werd in 1960 van haar weggenomen en zag haar pas in 1995 weer. Hoewel ik in 1986 via de telefoon spraakcontact met haar had herwonnen, erkenden zij en ik alleen dat ze me had misbruikt en dat ze berouw had.

Het was pas in 1995 toen ik haar eindelijk weer persoonlijk ontmoette - dat ik echt begon te graven en vervolgens andere familieleden vroeg om te bevestigen of te weerleggen wat mijn moeder deelde. Mijn moeder deelde veel (en valideerde veel in het proces) over mijn jeugd. Ze verstrekte met name informatie die ik niet had en niet wist.

De cultus had inderdaad een "zwarte magie" bloedceremonie uitgevoerd die zou leiden tot de dood van mijn vader; mijn moeder zorgde voor het haar van mijn vader voor die ceremonie. Dat ritueel werd uitgevoerd voor het "voordeel" van de rang van de cultus. Ze hebben aan de achterban niet onthuld wat er daadwerkelijk is gedaan.

De hogepriesteres, "Lilith", en een ander cultlid kwamen naar de stad waar mijn zus, Peggy en ik bij mijn vader en stiefmoeder woonden en brachten verscheidene dagen door met het volgen van de activiteiten van mijn vader. Mijn moeder gaf hen wat informatie over zijn activiteiten en informatie over de 'dronken stad' - die ze samen met geld en drank gebruikten - om de dronken persoon 'een plezier te doen'.

Het was dus geen toeval en naarmate meer details werden onthuld, begonnen andere dingen zin te krijgen.

Nadat de dronkaard achteruit was gegaan, stapte hij uit zijn auto en liep naar ons toe. Ik probeerde mijn vader weer in elkaar te zetten. Ik voel nog steeds de warmte en natheid van het bloed en de darmen van mijn vader en zijn hart terwijl ik zo verdomd hard probeerde om hem te repareren, om hem te redden. Ik keek op naar de dronken, in de hoop dat hij kon helpen, maar hij schudde zijn hoofd en riep steeds weer: "Ik had het geld niet moeten nemen". Ik wist toen niet waar hij het over had en kwam er pas in 1995 achter.

De dronken stad was dezelfde man die me eerder die week na het ongeluk na school benaderde en me vroeg of ik 'show and tell' in de klas leuk vond, en vroeg wat ik deelde. Toen ik hem vertelde dat ik niets leuks te delen had, zei hij dat mijn vader met explosieven in de olievelden werkte (mijn vader was een part-time seismoloog en andere klussen), en zou dat niet netjes zijn als mijn vader me zou meenemen om me te laten zien waar hij werkte en wat hij deed.

De dronken was opgezet, ik was opgezet, gebruikt door mijn genetische moeder, grootvader en overgrootmoeder. Lilith was op de begrafenis. Mijn vader is vermoord. Die klootzakken gebruikten een kind, ik gebruikte mijn vader. Ik voel me niet langer schuldig over de dood van mijn vader. Maar ik leefde bijna 40 jaar met die schuld. Ik heb nog steeds moeite met de schuld voor de zelfmoordpoging van mijn zus en de moord op mijn ex-zwager. Die schuld is echter aanzienlijk verminderd door wat ik heb geleerd door in het verleden te graven.

Dus waarom in het verleden graven?

Genezen. Herstellen. Om de waarheden te ontdekken die de schuld en pijn en schaamte kunnen wegnemen die niet van ons zijn.

Het is nu duidelijk waarom mijn moeder niet wilde dat ik in het verleden ging graven. Ze wist dat ik de waarheid zou ontdekken, dat zij de schuld is van zoveel van de hel die ik en mijn broers en zussen moesten doorstaan. Ze weet dat ik weet dat ze veel meer verantwoordelijk is voor wat er met mijn zus is gebeurd dan ik en ze vreest wat ik met die kennis zal doen. Hoe is het 'kind' van toen verbonden met de 'volwassene' van nu.

Wat het kind ervoer, gaf aanleiding tot de schuld en pijn die de volwassene met zich meebrengt - verlammende schuld en pijn die resulteerde in disfunctionele acties als volwassene.

Het graven in het verleden resulteerde in de hier-en-nu-volwassene die de waarheid begreep, resulteerde in het ontwaken van compassie, geloof en liefde voor het kind - toen - en voor het volwassen zelf - nu. Het stond me toe om eindelijk te rouwen om het kind dat ik ooit was - voor het kind mocht ik nooit zijn ...

De volgende: De tien fasen van het herstelproces
~ alle artikelen van Trollph Over Tragedy van Holli
~ alle misbruik bibliotheekartikelen
~ alle artikelen over misbruikkwesties