Wanneer ernstige geestesziekte u ervan weerhoudt te werken

Ik ben niet gediagnosticeerd met DID, maar bij het lezen van al uw opmerkingen is de vertrouwdheid en mentale gemoedsrust aanwezig. Sommige dagen ben ik wie mijn wettelijke ID (identiteitsbewijs) is. Anderen, ik ben Syd... alles hangt ervan af. Het baart me soms zorgen, de identiteiten die in mijn hoofd worden gedefinieerd... Mentale instorting niet in staat om naar mijn werk te gaan en de toon van mijn manager zorgde ervoor dat ik letterlijk ter plekke wilde stoppen. Momenteel wachtend op intake voor een dokter... Soms heb ik het gevoel dat ik niet in staat ben om een ​​baan voor mij te laten werken.

Werkt iemand met DID? En hoe heb je het laten werken? Ik beschouw mezelf als hersteld, maar ik vind het leven zeker heel moeilijk. Elke stress, gebrek aan slaap of ongezond eten en ik ben vaak weer echt ziek. Ik dacht dat ik genezen was, iedereen waarschuwde me dat het niet zomaar wegging. Ik werd helemaal opgewonden omdat ik dacht dat ik eindelijk een carrière kon beginnen, want dat is wat ik wil. Om succesvol te zijn en een goedbetaalde baan te hebben in een vakgebied waar ik trots op ben. Maar het afgelopen jaar heeft aangetoond dat ik er misschien niet toe in staat ben. Domme dingen zoals mijn auto die kapot is en geen geld hebben om hem te bedekken en mijn angst waardoor ik dat niet kan loop de weg af zoals een normaal persoon me dagenlang in bed heeft laten liggen met het gevoel dat mijn geest scheurt deel. Het is duidelijk dat ik misschien niet klaar ben om te werken, maar de gedachte dat ik niet in staat ben, maakt me eigenlijk suïcidaal. Ik bedoel, wat is het nut van het leven als je niet kunt leven? Ik zou echt een idee-advies op prijs stellen. Ik ben boos dat ik mijn angst niet kan genezen, ik heb alles geprobeerd. Zelfs integratietherapie werkte, dus God weet waarom ik iets kleins als angst niet kan genezen

Ik werk meestal in een baan, maar vind dat bij gebrek aan slaap mijn botten pijn beginnen te doen en mijn borst pijn doet en dan kan ik de baan niet volhouden, ook kan niemand zich concentreren op geen slaap.

Ik begrijp gewoon dat deze toestand niet iets is dat ik kan beheersen en het beangstigt me dat ik nog iets ergers zal doen dan ik al heb gedaan om het te verbergen. Ik heb nooit om assistentie gevraagd en heb het altijd als een politieagent gezien, maar als ik doorga op het pad dat ik volg zonder het op te zuigen en door te gaan met een handicap, ben ik bang dat ik alles zal verliezen. Alle informatie of opmerkingen over hoe verder te gaan met hulp of handicaps wordt zeer op prijs gesteld.

We beschouwen onszelf niet als DID, maar we zijn zeker meerdere. Ik weet niet precies waar de verschillen en overeenkomsten zijn, maar ik herinner me dat "uiterlijk van normaliteit" en hoe moeilijk het is om te handhaven... maar we hebben een oplossing gevonden, althans voor ons. Misschien helpt het hier iemand.
We hebben die verschijning weggegooid. Ja, het was moeilijk, het was stressvol, we gooiden het gewoon weg. Ik was vandaag aan het werk, ik was vooraan. Mijn cliënt vroeg me mijn naam. Ik zei niet "lichaamsnaam", ik zei niet "Mia" of "Rebecca" (onze andere werknemers), nee... Ik zei: "Ik ben Luna!". Dat is mijn naam. We zijn er vooraan mee! "... maar heette je gisteren niet Rebecca?" sommigen vragen misschien, en ik zal ze zeggen: "Nee, ik ben Luna. Rebecca is een van mijn hoofdgenoten ".
Ja, angstaanjagend. We stonden echter op het punt ontslagen te worden door jammerlijk te falen op dat fineer waar je over spreekt. Het was altijd "Waarom loog je ?!" van de baas toen een van ons ECHT dacht dat we het goed hadden. Dus namen we het risico. Het resultaat? Ons leven is een MILJARD keer beter. Blijkt, de meeste mensen geven er niet om. Ze willen dat hun computer gerepareerd wordt en ze geven geen vliegende **** die "verandert" (we haten dat woord!) Repareert het zolang het zo snel mogelijk is opgelost !!
In feite begroeten enkele van onze vaste klanten ons bij naam! We komen ter plaatse aan en krijgen een naamkaartje dat overeenkomt met wie vooraan is!
We krijgen niet "Waarom loog je ?!" meer. We zeggen gewoon: "Wacht even, ik haal haar wel." Ze weet het 'en wie het ook was die wist, beantwoordt alleen de vragen.
We hebben een blog over ons leven als een publiekelijk open multiple. Controleer de link http://publiclyplural.blogspot.com/
Zoals ik al zei, we beschouwen onszelf niet als DID. Ik weet niet of dit anders zal werken voor een DID-systeem. Dus ALSTUBLIEFT, overweeg alle risico's en voordelen voordat u een voorbeeld volgt dat u ons zou kunnen zien. Wij kunnen niet verantwoordelijk zijn als uw millage varieert!
-Luna

Ik moest onlangs het werk verlaten en ben intern zo in conflict. Naast het beheren van mijn DID en het krijgen van de therapie die ik nodig heb, werd onlangs bij mij een diabetes type II vastgesteld en dat bracht mijn hele systeem in beroering.
Zowel mijn psycholoog als mijn dokter denken dat het goed voor me is om hiermee om te gaan, en het geeft me de tijd.
Financieel is het een belasting. Gelukkig heb ik DI (invaliditeitsverzekering) maar er is een wachttijd van 3 maanden. En net als velen van jullie heb ik geen ziekteverlof, dus 3 maanden zonder inkomen is zwaar.
Het gesprek hierbinnen is behoorlijk verknald. Hopelijk zal alles beter worden zodra alles op zijn plaats zit en mijn verzekering van start gaat. Maar ondertussen denk ik dat alleen andere mensen met deze aandoening het kunnen begrijpen.
Bedankt voor de post hulst,

"Hallo Stephanie,
”... JA, wat ik doe is monumentaal HARD en bijna onmogelijk. De enige reden dat ik het eerder kon doen, was omdat ik dissociatie had als een automatisch verdedigingsmechanisme. Nu probeer ik te leren om op dat niveau van functioneren te blijven zonder de dissociatie en het vraagt ​​een vreselijke tol op mijn lichaam en geest. "
Oh ja, wat je doet is monumentaal moeilijk. En die laatste zin verwoordt zo mooi de woede die ik heb over mijn beperkingen. Ik werk om minder dissociatief te zijn, meer bewust... en dit is de prijs die ik betaal? Dat ik niet kan werken zonder mijn geestelijke gezondheid op te offeren, laat staan ​​de rest van mijn leven? Het is misschien niet erg volwassen van me, maar dat maakt me boos.
Ik stel je reactie op prijs. Het was echt geldig voor MIJ. Heel erg bedankt."
Ik wilde alleen maar zeggen dat dit ook voor mij geldt. Ik heb er moeite mee om mijn gedachten soms onder woorden te brengen, dus ik moet lenen uit de bovenstaande opmerking, omdat ik me tot elk onderdeel ervan verhoud.
Ik kan gewoon niet functioneren op het werk zonder mijn dissociatie. Ik kan het gewoon niet, en het is niet alleen frustrerend, maar ook eng. Het voelt alsof ik, als ikzelf, niets weet over mijn banen of mijn collega's. Ik heb een paar dagen op het werk gehad waar het leek alsof de delen van mijn systeem die normaal mijn werk voor mij doen, net op vakantie waren. Ik belandde in het kantoor van mijn therapeut in een totale paniek die haar smeekte me die delen niet te verliezen. Destijds vreesde ik, en ik denk dat mijn delen vreesden dat mijn therapeut er was om ze kwijt te raken. Nadat mijn therapeut me had verzekerd dat ze niet van plan was om enig deel van mij te 'verwijderen', verbeterden de dingen op het werk weer. Ik heb nog steeds een paar dagen waar het lijkt alsof die delen van mij weg zijn, en ik moet het op mijn werk "opvleugelen", maar het hielp te weten dat mijn therapeut gewoon wat communicatie tussen mijn delen wil, niet om van mij af te komen onderdelen.

Ik waardeer de discussie hier erg. Ik voel me goed op dit moment en ben het afgelopen jaar meestal samen geweest en heb een paar belangrijke dingen bereikt die een paar jaar geleden onmogelijk leken, zoals het kwalificeren als leraar. Nu ben ik op zoek naar een baan en de angst voor mijn eigen geest schopt hardcore.
Misschien omdat ik met kinderen werk (dus ik voel me veel verantwoordelijkheid om betrouwbaar en beschikbaar voor hen te zijn), misschien gewoon omdat het enorm om in een omgeving zonder ondersteuning te stappen en te proberen te functioneren als een normaal persoon, maar ik heb het gevoel dat het enorm leuk is om te werken riskant. Ik maak me zorgen over de gevolgen van stress. Ik maak me zorgen over het niet hebben van iemand in de buurt die het kan vertellen (en me kan vertellen) wanneer ik begin te trippen. Ik wou dat het mogelijk was om mijn toestand aan mijn werkgever uit te leggen, op dezelfde manier als iemand diabetes zou kunnen beschrijven, en om een ​​aantal veiligheidsnetten op te zetten. Zelfs als ik ze nooit zou gebruiken (zoals ik al zei, ik kan het me goed redden), zou ik me veel comfortabeler voelen en daarom minder kans hebben op verstorende symptomen. Zoals het is, moet ik de volledige verantwoordelijkheid nemen voor de risico's, omdat ik het voor mezelf moet houden.
Ik hou van mijn werk, ben er goed in en zeer toegewijd. Ik wil bijdragen aan de wereld en kinderen helpen leren. Maar het is tegelijkertijd angstaanjagend.
Ik zou graag horen welke strategieën mensen hebben bedacht die hen minder kwetsbaar, veiliger en beter in staat stellen om te werken op het werk... misschien zijn strategieën die je goed helpen ouder met DID ook relevant in mijn geval ...

Sorry, ik weet dat dit de plek is waar ik momenteel ben... Maar het enige dat ik kan zien, is dat ik fulltime werk, dus ik kan niet zo ziek zijn.
Ik zie het stigma en de problemen die mensen ervaren wanneer ze op welzijn gaan vanwege psychische problemen. Het is verkeerd, maar het bestaat. Er zijn televisie-interviews geweest met managers van onze welzijnsorganisaties, die zeiden dat dit meisje dat was neergeschoten en gepest, "van de bank moest komen". Mijn collega's maken regelmatig grapjes over de cliënten in de geestelijke gezondheidszorg die een aantal cursussen volgen waar ik werk.
Het is onmogelijk om zwakte te tonen, en ik weet dat dit mijn genezing belemmert. Misschien betekent dat ik nooit zal genezen.

Oh, ik was de reactie "giechelen achter de handbedekte mond" vergeten. Deze is mijn persoonlijke favoriet. Ik hou ervan om belachelijk gemaakt te worden door de echt onverlichte. Goede Tijden.

Natuurlijk kan ik werken. Totdat iets of iemand mij triggert en ik een flashback voor mijn collega's heb. Dan moet ik het hele incident van elkaar scheiden om door de deuren te kunnen lopen en naar binnen te kunnen klokken zonder het echt te laten bezinken, waar al die angstige en verontrustend gefascineerde looks op gericht zijn me. Om nog maar te zwijgen van de jammerlijke blikken. Jezelf hier doorheen zetten kan een vicieuze, ongezonde cyclus worden. Ik ben klaar dat mezelf een tijdje aandoen.

Voordat ik kinderen kreeg (die elke vrije tijd opzuigen krijg je, zoals je zeker weet), was het grootste deel van mijn vrije tijd verspild aan "zieke" dagen. Dagen waarop ik om de een of andere reden gewoon niet uit bed kon komen. Welk excuus ik ook gebruikte, de waarheid is nooit veranderd - ik kon mezelf er gewoon niet toe brengen het huis te verlaten. Omdat iedereen daar WIST. Dat ik een gek was, dat ik incompetent was, dat ik een mislukking was. Ik zou een dag (of 5) later terugkeren naar het werk, zeker dat ik ontslagen zou worden - maar dat was ik niet. En daardoor voelde ik me bijna slechter.
Het is zo moeilijk om het uit te leggen aan iemand die het nog niet heeft meegemaakt. Ze zien geen reden waarom je het niet zomaar op kunt zuigen en naar je werk of school of wat dan ook kunt gaan. Soms is het gewoon niet mogelijk.

Ik heb geluk gehad moet ik zeggen. Omdat ik een baan heb waardoor ik echt flexibel ben. Dus als ik niet kan werken, doe ik dat ook niet. En wanneer ik kan kan ik dat doen. Het was niet altijd zo. Toen ik voor het eerst begon te werken (dezelfde baan), was ik superfunctioneel. Terwijl ik genezen ben, weet ik dat ik meer tijd moet besteden aan aandacht van binnenuit. Ik realiseerde me dat mijn superfunctionaliteit vaak tot totale instortingen leidde toen het 'werk was gedaan'. Ik heb geleerd dat ik dat niet hoefde te doen. Of ik hoorde dat het niet goed voor me was. Deze nieuwe aanpak noem ik vaak als een mislukking. Maar meestal kan ik die opvatting uitdagen en het noemen zoals het is: accepteren dat ik beperkingen heb.
Trouwens, de titel van je blogpost, die zegt "ernstige psychische aandoening", is iets dat ik nooit aan mezelf en mijn DID heb toegeschreven. Om een ​​of andere reden sloeg het lezen van die woorden me hard. Ik heb niet eerder aan mijn uitdagingen gedacht als ernstige psychische aandoeningen. Maar ik denk dat je absoluut gelijk hebt Holly. Bedankt!

Ik wou dat ik een handicap kon krijgen. Ik kan niet werken vanwege mijn psychische aandoening, maar ik bleef te lang bij mijn kinderen thuis voordat iemand me vertelde dat ik een handicap kon krijgen, nu heb ik niet genoeg werkkredieten maar ik kan ook niet werken. en het salaris van DH is te ver verlaagd om te overleven zonder dat ik wat inkomen heb!

Wat veel mensen niet begrijpen, is dat hoewel je misschien naar een 40-jarige kijkt, je misschien heel goed praat of ruzie maakt met 12-jarige.
Als je aan geschreven woorden denkt, kan een tiener schrijven met zoveel diepgang en begrip, maar met een gebrek aan emotionele volwassenheid om de implicaties van hun woorden te begrijpen. Je vergeeft de tiener omdat je denkt dat ze het op tijd zullen leren.
Als een 40-jarige hetzelfde stuk zou schrijven, scheur je ze aan flarden, zeggend dat ze beter weten en zich voor zichzelf moeten schamen. Wanneer weet je zeker wie wat heeft geschreven? en voor iemand die emotioneel achterblijft, 40, 50, 12; allemaal even oud. Geestesziekte treft de hele persoon, ik wou dat mensen dat zouden onthouden!
Anya

Holly- Nogmaals bedankt voor het schrijven van iets dat ik moest horen. Op dit moment zit ik naar mijn Facebook te kijken en verscheur ik me terwijl ik twee van mijn beste basisschoolvrienden zie die rechten studeren. Ik weet dat ze niets weten over waar ik ben in het leven. Eerlijk gezegd heb ik geen van beiden gesproken sinds we de middelbare school verlieten. Ik werp een blik op de ruimte voor een school in mijn eigen profiel en de lege ruimte voelt verblindend aan. Ik stond bovenaan mijn afstudeerklas.
Toen ik niet meer kon studeren, koos ik voor een vakschool en werkte ik me op om hier en daar lessen te volgen op het gebied van verpleegkunde. Opnieuw gericht op de perfectie die ik wanhopig van mezelf verlang. Ik heb het gehaald waar ik mijn LVN-cursussen moet volgen. Ik herinner me de dag dat mijn leven om me heen afbrokkelde. Mijn collega pakt me op van de vloer en draagt ​​me naar huis. Dat was mijn laatste dag op het werk en de laatste dag voel ik dat ik een functioneel lid van de samenleving was.
Ik zou kunnen ingaan op wat er gebeurde, maar de realiteit is dat het niet uitmaakte. Ik kon me niet herinneren wie ik was, waar ik was of wie de man die me het gebouw uit droeg was. Ik zweefde in de buurt van het plafond wetende dat het huilende lichaam dat deze man droeg mij niet kon zijn, maar daar was ik eraan gehecht en gedwongen te volgen.
Als ik naar dit bericht kijk, herinnert het me eraan dat ik niet alleen de laatste dag functioneerde zoals ik deed, maar ook de eerste dag van mijn genezing. De dag dat die dissociatieve barrières een beetje ondoorzichtiger werden. De dag dat mijn leven voor altijd veranderde... de dag dat ik echt werd.
Dana

JA. Hoe meer "hoofd van het huishouden" ik word, hoe meer ik mijn vermogen om te functioneren zoals ik altijd heb, opnieuw moet inschatten. Een van mijn "veranderingen" was de belangrijkste die naar het werk ging en met mensen omging. Ik heb het afgelopen jaar in wezen al mijn collega's opnieuw moeten ontmoeten. Dat is op zichzelf vermoeiend. Laat staan ​​de 30 uur durende weken, symptoommanagement en al het andere. Sommige weken weet ik niet hoe lang ik het nog kan doen.
Ik weet nog steeds niet zeker hoelang ik kan blijven werken. Ik doe mijn best, en dat wordt geholpen door het feit dat ik van mijn werk houd, maar ik kom aan het eind van de dag thuis en ben volledig weggevaagd. Dit bericht was zo VALIDEREND omdat het zo moeilijk is om de feedback te krijgen dat JA, wat ik doe monumentaal HARD is en bijna onmogelijk. De enige reden dat ik het eerder kon doen, was omdat ik dissociatie had als een automatisch verdedigingsmechanisme. Nu probeer ik te leren om op dat niveau van functioneren te blijven zonder de dissociatie en het heeft een vreselijke tol op mijn lichaam en geest.
Dus bedankt voor de validatie. < 3