Echtscheiding: wanneer het huwelijk voorbij is
In veel opzichten is een scheiding vergelijkbaar met het omgaan met verlies. Er zijn fasen die we allemaal doorlopen om vrede met onszelf te sluiten.
Wanneer een partner in een huwelijk sterft, wordt dit als tragisch beschouwd door vrienden en familie, en zij verzamelen rond in steun en geruststelling en begrip, reageren op de rouw en verdriet van de overlevende. Dit lijkt een natuurlijk en menselijk onderdeel van onze cultuur.
Vreemde scheiding (die kan worden vergeleken met de overlijden van een huwelijk) ontvangt niet hetzelfde antwoord van vrienden en familie. Familieleden zijn vaak afkeurend, beschaamd, beschaamd of nemen misschien een 'ik zei het je'-standpunt. Vrienden worden vaak ongemakkelijk of ongemakkelijk gemaakt door uw actie. Uw scheiding op een vreemde manier kan hun huwelijk bedreigen. Zodat ze zich erg ongemakkelijk om je heen kunnen voelen en moeite hebben met het vinden van "veilige" gespreksonderwerpen. Je kerk kan veroordelen en bestraffen in plaats van ondersteunend en begripvol. Aan de andere kant kunnen anderen je zien als luchthartig en gelukkig, gelukkig dat je jezelf van een last hebt bevrijd. Geen van deze reacties op je toestand geeft je de kans om te treuren. Er is verdriet en droefheid bij zowel de "verlater" als de "linker", hoewel de een de ander het beste deel van de dingen kan zien.
Elizabeth Kubler-Ross, in haar boek Over dood en sterven, somt vijf stadia op die een stervende persoon doorloopt in zijn erkenning van zijn / haar sterfte - evenals zijn / haar familie die dezelfde stappen doorlopen om met dit verlies om te gaan.
Deze stappen lijken vooral passend bij het denken aan de dood van een huwelijk. Deze stappen moeten worden herkend en doorlopen om een nieuw en ander leven te kunnen instellen.
- De ontkenning en isolatie: houdt de weigering in om de situatie te herkennen en de moeilijkheid om met niemand over de situatie te kunnen praten. Er is een gevoel alleen te zijn in je strijd.
- Anger: houdt de noodzaak in om te straffen, om gelijk te krijgen, om hem / haar zoveel pijn te doen doen als jij, alle straffende soorten reacties zijn aanwezig.
- onderhandelen: omvat alle manieren waarop we dingen proberen te houden zoals ze waren. Veel voorkomende gedachten zijn: "Ik zal alles doen om te behagen, als je het maar opnieuw probeert," alsjeblieft niet weggaan ", en" Ik kan niet zonder jou "(dat zijn eigen bedreiging heeft).
- Depressie: is het stadium waarin dingen voelen alsof "alles verloren is", wanneer de gevoelens van verlies en winst verward zijn. Het verleden ziet er goed uit en de toekomst kan niet worden getolereerd. De pijn is ondraaglijk, zodat de wereld er eenzaam en verlaten uitziet. Er lijkt niets te zijn om naar uit te kijken en veel voorkomende gedachten zijn: "Ik zal nooit iets hebben" en "Ik zal altijd alleen zijn". Dit is inderdaad een somber stadium, maar het is een stadium.
- Aanvaarding: omvat het onder ogen zien van de realiteit van de situatie, bereid zijn om met deze realiteit om te gaan, verder te gaan naar de toekomst en nieuwe relaties aan te gaan.
Een van de gevoelens die hier niet wordt genoemd, is schuld, wat zo vaak interfereert met de aanpassing en de toekomstgerichte beweging die volgt op 'gezonde' rouw. Misschien is een reden hiervoor de moeilijkheid om naar zichzelf te kijken en de terughoudendheid om de eigen verantwoordelijkheid in de relatie te aanvaarden. Een belangrijke reden om naar zichzelf te kijken en de rol die ik heb gespeeld bij het uiteenvallen van het huwelijk te kunnen accepteren, is om toekomstige relaties niet te verpesten.
Zeggen "Ik ben gedoemd te mislukken" (zoals vaak wordt gehoord in de depressieve fase) is zeggen dat ik geen verantwoordelijkheid heb. Het moet gezegd worden dat er een groot verschil is in het accepteren van de eigen verantwoordelijkheid in de relatie en jezelf dwangmatig de schuld te geven. Dit kan even niet-productief of destructief zijn als alle partner de schuld geven. Je moet bereid zijn te willen veranderen voordat er enige verandering plaatsvindt. Het is belangrijk om bereid te zijn om naar jezelf te kijken en te zeggen: "Dit heb ik verkeerd gedaan in deze relatie", en accepteer je eigen zwakheden en sterke punten, zodat de toekomst inderdaad anders zal zijn dan de Verleden.
Het falen om door de fasen te gaan en het falen om op de een of andere manier vrede met jezelf te sluiten en verder te gaan, kan inderdaad een herhaling van fouten uit het verleden veroorzaken.
Soms is het heel moeilijk om een plek om te treuren te vinden of om iemand te vinden die zal luisteren, laat staan dat je de dingen begrijpt waar je doorheen gaat. Ongeacht de zorgen die u kunt hebben als u zich afvraagt wat anderen zullen denken, is het belangrijk om een plek of personen te vinden die u kunnen ondersteunen.
Notitie: Dit document is gebaseerd op een audiobandscript dat is ontwikkeld door de Universiteit van Texas, Austin. Met hun toestemming werd het herzien en bewerkt tot het huidige formaat.
