Over Kellie Holly, auteur van verbaal misbruik in relaties Blog

Hallo Kelle,
Ik hoop dat het goed gaat met u!
Ik heb eerder twee ervaringen gehad met coersieve controle en schrijf mijn eigen onderzoek naar het voorkomen en herstellen van huiselijk geweld.
Het ding is, ik ben in staat om een ​​aantal blogartikelen te vinden zoals die van jou, maar heel weinig in de vorm van wetenschappelijk onderbouwd onderzoek.
Allereerst, zou ik alsjeblieft je artikel willen citeren om mijn ervaring te ondersteunen, namelijk dat het begin van een misbruikrelatie begint als een sprookje?
Ten tweede, zou je me als iemand anders die duidelijk geïnteresseerd is in het onderwerp, kunnen wijzen in de richting van nuttig onderzoek?
Bedankt voor je tijd en een mooie dag verder!
Vriendelijke groeten,
Kimmy.

Ik hou van jou en je blogs Kellie. Bedankt voor alles!!! Vers van een misbruikende relatie zonder geld, auto of baan, en hij houdt ook mijn 7e maanden oude kind van me weg en gaat me begraven in het voogdijhof. Ik dacht dat het verlaten van hem een ​​einde zou maken aan het misbruik en de onrust, maar het lijkt erop dat het een leven lang probleem zal zijn nu we een kind delen. Hoe dan ook, je blogs en de info. die u hier hebt verstrekt, zijn zeer nuttig. Stuur me een e-mail als je deze site of je reacties nog steeds bezoekt. Ik zou graag willen weten hoe je vandaag bent en contact houden. Heel erg bedankt, Emma. [email protected]

Hallo Kellie
Ik realiseerde me eindelijk dat ik een misbruikrelatie heb, maar nog steeds moeilijk te geloven omdat ik al vele jaren gemanipuleerd ben: "Het spijt me, het zal niet meer gebeuren, de dingen zullen anders zijn". Ik ben nog steeds bang, kan niet slapen, hoor zijn stem in mijn hoofd en bang om het huis te verlaten waar ik bij familie logeer. Het komt nog steeds in me op dat ik de verkeerde ben en dingen verkeerd doe en terug moet gaan om alles beter te maken. Maar ik weet niet of ik dat zou moeten doen. Hij wil afspreken om met me te praten en om vergeving te vragen, maar ik ben een beetje zenuwachtig en wil niet meer hersenspoelen. Het is een gruwelijk gevoel. Wat moet ik doen? Moet ik wegblijven totdat ik hulp zoek?

Ik krijg al meer dan 4 jaar te horen dat mijn man van streek raakt omdat we niet op dezelfde pagina zitten als hij met ons heeft gedaan en of hij zijn huis wil verlaten. Je weet niet hoe vaak ik een makelaar kreeg en een eigen plek ging zoeken. Op 3 mei gebeurde het opnieuw alleen deze keer tekende ik papierwerk in mijn eigen huis. Dus toen ik het hem vertelde, vroeg hij me wanneer ik een scheiding aanvroeg. Hij vertelde me later dat ik moest beslissen wat ik ga doen omdat hij deze levensstijl beu is. Ik ben er zo aan gewend dat hij het slachtoffer is en nooit de verantwoordelijkheid neemt voor zijn acties of gedrag. Ik geloof dat ik verder moet gaan met mijn plan en ervoor moet gaan. Dit zal nooit veranderen. Nu doen we weer de dans van lekker spelen alsof er nooit iets is gebeurd. Ik word mentaal en fysiek vernietigd. Hij zorgt voor al onze financiële en klusjesman projecten, maar dit is geen gezonde levensstijl. Help me alsjeblieft bij mijn plan te blijven om in juni te verhuizen. Vrede hebben en leren wie ik weer ben, is belangrijker dan wat dan ook! Bedankt ♡♡

Kellie Jo, ik leer hier veel over van je blog dus bedankt dat je dit hebt verstrekt. Ik heb een goede vriend van wie ik denk dat die een misbruikende [niet-fysieke] relatie heeft. Ze zal er niet over praten omdat ze hem niet wil "besmeuren". En volgens alle uiterlijke normen is hij een fijne, oprechte man. Maar ik weet wel dat hij erg controlerend, vernederend en xxxx is. Hun familie is erg betrokken bij hun kerk en haar vader is een methodistische predikant, dus er is de zeer sterke overtuiging dat de huwelijksgeloften niet moeten worden verbroken. Ze hangt ook aan het huwelijk om hun twee tienerkinderen [1 jongen / 1 meisje] niet te verstoren. Ik heb haar verteld dat de geloften al zijn verbroken; en dat ze haar kinderen de verkeerde les leert door in het huwelijk te blijven. Ik weet dat dit een eigen beslissing moet zijn en dat de ernst van het misbruik een grote variabele is, maar wat zou je tegen iemand in die situatie zeggen?? Ik hoop snel van je te horen.

Hallo Kelly, gewoon een follow-up van mijn vorige bericht in januari. Ik bouwde een kop stoom op om eindelijk mijn mevrouw te confronteren met een kwestie waarbij mijn familie betrokken was. Het ging helemaal niet goed. Eerst keek ze me aan alsof ik gek was, alsof ze niet kon geloven wat ik zei, maar toen ik stand hield escaleerde het - het ging van advocaten naar schoppen. Toen ik de bereidheid toonde om te vertrekken, trok ze onze 7-jarige erin en riep 'neem hem met je mee'. Dit maakte hem duidelijk overstuur en ik deed een stap achteruit om te vertrekken. Ze bleef maar willen dat ik van gedachten veranderde over het probleem met mijn gezin, maar dat zou ik niet doen. Ze dreigde toen zichzelf te steken met een keukenmes. Ik bleef kalm. Toen wilde ze met mijn zus praten (die ze voor veel dingen de schuld geeft) en ze kwam langs, hoewel ik haar voor het mes had gewaarschuwd. Om een ​​lang verhaal kort te maken - mijn vrouw en zus stoten op hun kop en mijn zus noemde haar bluffen 'Als je jezelf pijn wilt doen, ga je gang' en dat deed ze. Ze sneed verschillende keren in haar pols en we moesten haar in bedwang houden. De politie en ambulance kwamen enz. Na het ziekenhuis ging ze weer terug naar de kwestie en dreigde het opnieuw te doen als ik doorging. Uiteindelijk heb ik me teruggetrokken en beloofd dat ik dat niet zou doen. Dit veroorzaakte veel problemen met mijn gezin, hoewel ik denk dat ze vooral begrijpen dat ik wordt gechanteerd. Mijn vrouw ging naar een counselor als onderdeel van haar genezing, maar ik was teleurgesteld te horen dat hij mijn vrouw zei was prima, dat ze duidelijk onder grote druk stond en misschien moest ze het advies inwinnen van een advocaat!! Ik kon dit niet geloven. Ik voelde me niet opgelucht dat de politie en de ambulance kwamen en uiteindelijk was ik niet alleen en zou ik hulp krijgen aan mijn God waar het allemaal voor was. De politie was weg en de raadsman zag geen problemen en nu was ik terug bij af. Ik ging naar een groep met de naam AMEN, maar ze gaan meer over de juridische kant van zaken en zijn geen raadgevers. Ik heb besloten dat ik het voor mijn zoon zal uitsteken. Ik laat hem absoluut niet bij haar als zijn enige invloed en referentiepunt. Ik heb contact opgenomen met een nieuw opgerichte counseling-service in mijn werk en hoop nu elke dag een afspraak te kunnen maken. De hoop is dat ik advies kan krijgen over hoe om te gaan. Ik kon een dag zien waarop mijn zoon ouder is en beter kan begrijpen dat ik (misschien zelfs wij) zullen vertrekken, maar dat is waarschijnlijk slechts een droom.

Kellie Jo, ik wilde je bedanken voor het schrijven van deze blog. Ze zijn zo nuttig voor me geweest, nuttiger dan de boeken die ik heb gelezen, omdat ze relateerbaar zijn en dus gemakkelijker te begrijpen. Ik kwam 3 jaar geleden uit een misbruikrelatie en heb al 2 jaar een goede relatie, maar heb zoveel moeite met angst, wantrouwen, depressie, de werken. Ik zag een therapeut, maar dat hielp me alleen met directe angstproblemen. Ik kreeg Lexapro vanwege angst en kreeg ook een fles kalmeringsmiddelen voor "echt slechte dagen". Ik dacht dat ik gek werd en begon te geloven dat ik gewoon een slecht persoon met een slechte persoonlijkheid was eigenschappen, maar na het lezen van al je artikelen realiseer ik me nu dat traumatriggers en PTSS de zijn probleem. Nu ik kan vaststellen wat er mis is, weet ik hoe ik beter kan worden en verder kan gaan.
Nogmaals heel erg bedankt!

26 mei 2016 om 9.20 uur

Dit is de tweede keer dat ik dit moet uittypen omdat mijn computer is gecrasht, dus ik klink misschien niet zo wanhopig / rauw in het opnieuw typen, maar geloof me dat ik dat ben. *
Ik heb hier echt hulp bij nodig omdat ik geïsoleerd, ernstig depressief en lichamelijk ziek ben.
Ik heb een chronische medische aandoening die in de loop der jaren een handicap is geworden. Ik heb nooit fulltime kunnen werken of door kunnen studeren. Ik zeg dit zodat je weet dat ik financieel en fysiek in slechte staat ben.
Ik ben nu in de twintig en heb altijd mijn hele leven geworsteld met depressie en agorafobie als gevolg van een invaliderende en emotioneel gewelddadige familie.
Daarnaast werd de agorafobie gecreëerd door vaak ziek te zijn in bed & huis. Ik ben er zo aan gewend geraakt om binnen te blijven en het overweldigend en fysiek zwaar te vinden om alleen op pad te gaan.
Ik heb problemen met mijn immuunsysteem en extreme vermoeidheid. Ik word de hele tijd ziek.
Door studie toen ik een betere gezondheid had, heb ik hier en daar vrienden gemaakt, maar heb ze nooit bij kunnen houden en heb ik nooit veel mensen in mijn leven gehad. In de afgelopen vijf jaar heeft mijn familie me volledig uit hun leven gesneden en altijd hun handen gewassen van elke verantwoordelijkheid tegenover mij.
Toen ik fysiek ziek werd, zelfs met een infectie, zijn ze het invaliderende type om te doen alsof ik dramatisch ben. Zo is dat altijd geweest, dus ik kan er niet op vertrouwen. Het geeft me ook een gevoel van onzekerheid, omdat ik nog nooit het gezinsveiligheidsnet heb gehad.
Ik ontmoette een man die een enorme hulp voor me leek te zijn, ik twijfelde niet aan hem toen ik hem ontmoette tijdens een "opwaartse" streak voor mij (Ik zag er niet zielig uit!), Enige verlichting van lichamelijke symptomen die ik parttime studeerde en begon te maken vrienden. Mensen beschouwen me als intelligent en aantrekkelijk, velen realiseren zich niet hoeveel ik het moeilijk heb.
Teruggaan om te studeren was in het begin een goed idee, maar werd al snel belasting voor mijn lichaam en ik had te veel te vroeg gestreefd. Ik eindigde bed gebonden & afhankelijk van mijn partner als mijn verzorger.
Eerst dacht ik dat hij de meest lieve en geduldige man was, maar naarmate de tijd verstreek begon hij gebruik te maken van mijn isolement toen we vochten. Hoewel hij soms een goede reden heeft om boos te zijn, weet ik dat hij onder grote druk staat - hij gaat altijd te ver, respectloos, vernederend, luidruchtig en gooit dingen kapot. Hij slaat me niet, maar soms beschadigt hij zichzelf.
Soms is hij gewoon gek, andere keren heb ik dingen gezegd / gedaan die iemand gek maken / onder druk zetten Ik ben ook erg gevoelig en emotioneel - maar wat ik hem steeds probeerde te vertellen, is niets dat de omvang van hem rechtvaardigt reactie. Hij zal zich verontschuldigen, maar het betekent niets omdat het gedrag niet verandert.
Het ergste "maas in de wet" wanneer ik heb geprobeerd om hulp te krijgen voor ons bij raadsleden zowel samen als voor hem alleen, is dat ik depressief en soms behoeftig ben.
Hij wijst op de last die ik ben als een excuus, en is erg bedreven in het laten begrijpen van waar mensen vandaan komen. Ze vertellen hem nog steeds dat dingen breken ongepast is, maar meestal hebben ze medelijden met hem of demoniseren ze me zelfs. Het is zo moeilijk als hij heel beheerst kan zijn, terwijl ik heel eerlijk en emotioneel ben, zodat het me kan laten lijken op de rotzooi van de twee. Ik word boos en gefrustreerd door het voortdurende gebrek aan respect en de aanval van slechte behandeling. Dit kwam uit in therapie, omdat ik zo nieuw leven ingeblazen was om de waarheid te kunnen vertellen zonder een explosie. Ik zou dat echter nooit thuis kunnen doen zonder dat hij schreeuwt, zichzelf snijdt of het gesprek verdraait om hem op de een of andere manier tot slachtoffer te maken.
Ik wist niet dat hij zichzelf schade toebracht of zelfs een boze kant had totdat ik weer verzwakt was en alleen op hem vertrouwde als de enige persoon mijn leven als een ding met een chronische ziekte leert je dat het heel moeilijk is om vrienden te houden als je niet kunt komen spelen en ze moeten bezoeken u.
Ik wil vaak vertrekken, maar ik kan en wil allebei niet omdat ik fysiek op hem vertrouw om te vertrekken. Telkens als ik eraan denk te vertrekken, vraag ik me af "wie zal me helpen koken?" "wie zal mij naar de dokter brengen?" "wie zal mij vasthouden wanneer ik helemaal alleen ben?" omdat ik vaak in bed zit en geen vrienden of familie kan bellen.
Het is in wezen een enorme keuze tussen vastzitten in mijn bed, huis en ziekte (mentaal en fysiek) of tolereren dat er tegen wordt geschreeuwd, dingen gebroken en stemmingswisselingen. Hoewel hij verschrikkelijk is, is het uit ervaring proberen om alleen voor mezelf te zorgen allemaal verslindend en overweldigend. Dus bij hem blijven was de beste van twee vreselijke levenspaden.
Het is gemakkelijk voor mensen in crisislijnen, of die mij niet goed kennen om te zeggen dat ik moet vertrekken, maar wanneer ik naar mijn opties vraag, geven ze me niet echt iets haalbaars. Ik voel me zo gevangen en ellendig.
We weten allebei dat als ik gezond was, ik zou vertrekken, helaas & met de hoop om op tijd vrienden te blijven, maar ik zou moeten vertrekken omdat hij veel te respectloos is en belasting op mijn energie uitoefent die al leeg is.
Ik weet gewoon niet wat ik moet doen en denk gewoon in angstige kringen. Ik voel me zo eenzaam en hulpeloos. Het is echt gênant dat mijn leven terecht kwam op een plek waar ik het gevoel heb dat mijn enige hulp deze man is. Het is triest in elk opzicht.

Hoe kom ik bij mijn dochter terecht om haar te helpen zien dat ze met een narcist is getrouwd, dat is emotioneel heeft haar gecompromitteerd en gelooft dat hij slimmer is en dat het haar plicht is om hem bij te staan, wat er ook gebeurt hij doet. (Ze wordt momenteel vastgehouden aan 4 aanklachten voor kinderporno vanwege hem (hij heeft haar foto's gemaild), hij wordt ook vastgehouden aan meer dan 20 aanklachten voor het maken van distributie enz. van kinderporno). Ze laten hen communiceren via brieven. Zijn ouders, zowel haar advocaten als iedereen met wie je praat, zeggen dat hij lang weggaat, hij denkt dat hij er misschien uitkomt '
Ze denkt dat ze een verwende vrouw was,
Hij speelde vals en overtuigde haar toen om een ​​open relatie te hebben.
Hij dwong haar tot twee abortussen, door haar te vertellen dat hij zou vertrekken, moest ze kiezen.
Ze gaf hem de meeste van haar looncheques en hij zou haar bijna elke nacht naar de winkel sturen om te halen hem eten (meestal biefstuk en garnalen) en geef haar dan een harde tijd om de creditcard te gebruiken om te kopen het. Dit is helemaal uit mijn hoofd en ik bid om een ​​manier om haar te helpen ...

25 januari 2016 om 14.45 uur

Bedankt Kelly voor een fantastische blog. Kwam eroverheen terwijl ik op zoek was naar info om mijn echtgenoot te helpen waarvan ik dacht dat hij een probleem zou hebben, d.w.z. bi-polair. Dacht dat als ik het gewoon kon begrijpen, ik haar misschien zou kunnen helpen. Ergens langs de lijn en het lezen van je blog deed een gloeilamp afgaan en ik realiseerde me dat ik een verkeerde relatie had en ik was het die de hulp nodig had. Dat ik waarschijnlijk niets kon doen om haar te helpen of te veranderen. Het was zo een opluchting om te weten dat ik niet gek was en dit was niet normaal in een gezonde relatie. Ik hield van de blog over de cyclus door huwelijksreis, spanningsopbouw. Verbazingwekkend. Ik probeerde haar alleen maar uit te leggen hoe verward ik was over haar uitbraken toen ze uit nergens leken te komen. Nu weet ik dat het niet echt gebaseerd is op het hebben van een slechte dag, maar dat het gebeurt wanneer ze het gevoel heeft dat ze de controle verliest. Ik heb met familie en vrienden gesproken zoals je hebt geadviseerd in je lezing over geïsoleerd zijn. Ik ga nu naar een groep die mannen helpt in misbruikrelaties en kijk hoe dat gaat, maar ik voel me nu al veel positiever en sterker. Heel erg bedankt voor een geweldige blog met info die zo veel met mij resoneert.

10 januari 2016 om 12:07 uur

Hallo Kellie,
Ik begon voor het eerst te leren over verbaal misbruik van jou in 2012. Ik las het uitstekende boek van Patricia Evans 'De verbaal gewelddadige man: kan hij veranderen?' meerdere keren. Het was zo behulpzaam! Ik ben zo blij Healthyplace.com te hebben gevonden en te zien dat je nog steeds vastbesloten bent om anderen te helpen verbaal misbruik te begrijpen.
U zei dat sommige vrouwen ervoor kiezen om niet te vertrekken. Nou, dat ben ik. Ik heb er samen met mijn man aan gewerkt. Hij is een beetje veranderd, geloof ik vooral omdat ik grenzen stel, maar hij denkt graag dat er niets mis is in de manier waarop hij met mij omgaat. Hij wil vrij zijn om 'zichzelf' te zijn.
Het is moeilijk om in zo'n huwelijk te zijn, maar ik heb mijn eigen interesses en activiteiten en mijn eigenwaarde komt van God, mijn schepper. Ik put dagelijks kracht uit Hem. En ik houd mijn grenzen op zijn plaats. Mijn grootste spijt is dat mijn zoon dit gedrag zijn hele leven lang door zijn vader heeft gemodelleerd. Hij is 34. Hij lijkt niet te handelen zoals zijn vader, godzijdank.
Ik ging onlangs naar FL om mijn neef te zien trouwen. Een hele week lang was er geen sprake van verbaal geweld in mijn leven. Wat verfrissend! Maar ik kwam thuis en mijn man deed het zonder het te beseffen, gewoon "zichzelf" te zijn. Ik weiger het me meer te laten vormen.
Ga zo door, Kellie, en wees ervan verzekerd dat het waardevol is.

16 november 2015 om 07:58 uur

Hallo Kelly
De afgelopen maanden waren erg zwaar in mijn huis met een externe stress die mijn man niet losliet, op een slechte plek. Hij gaf mij de schuld voor de hele beproeving noemde me namen en woedde op me. Er zijn zoveel ups en downs dat hij zich nooit verontschuldigt, zelfs als ik hem benader. kan boos worden of hij wil er eindelijk niet over praten na twee maanden was in staat om met hem te praten en hij realiseert zich dat hij ongelijk had maar dat hij niet helpen. Ik denk dat dit in onze relatie aan de gang is, maar dit heeft mijn ogen geopend. Nu gedraagt ​​hij zich normaal, maar ik vertrouw hem niet. Hij heeft in het verleden tegen me geraasd en kwetsende dingen gezegd, dan gaan we lange periodes met niets. Is dat normaal? Is dat nog steeds misbruik? Ik merk dat ik veel dingen uit het verleden vergeet, maar ik herinner me dat ik me verdrietig voelde en wilde vertrekken. Is het normaal om dat soort dingen te vergeten en je te herinneren dat je je verdrietig voelde. Ik sta op een kruising of ik nu wil blijven of vertrekken. Ik moet kinderen 9 en 13. Het is niet altijd slecht. Heb je lange periodes gevonden waarin dingen zo normaal in je relatie werden genoemd? Als hij altijd zijn slechte zelf was, zou mijn antwoord zo duidelijk zijn, maar dat is hij niet en dat verwart me omdat hij goede eigenschappen heeft. Elk advies gewaardeerd kellie. Je bent droog inspirerend en dingen die je zegt verbinden me

16 juni 2015 om 15.55 uur

Ik ben zo dankbaar dat ik je site heb gevonden. Ik ben momenteel in een misbruikhuwelijk en heb een baby van 2 maanden oud met hem. Ik ben bezig met het krijgen van een orde van bescherming, een veiligheidsplan en een scheidingsadvocaat in de rij... allemaal achter zijn rug. Alles is "goed" in zijn ogen, alsof we het prima doen... dus ik moet deze houding aanhouden alsof ik van hem hou... maar liefde doet geen pijn, liefde respecteert jou niet ...

Hallo Kellie. Ik was opgewonden om je blog te zien. Ik ging op zoek in de voortdurende voorbereiding van een steungroep. Ik begin volgende maand voor mishandelde en gehavende vrouwen. Ik was 31 jaar getrouwd. Pas toen ik vertrok en begon te counteren, was ik me ervan bewust dat ik al die jaren in verbaal geweld had geleefd. Ik verliet de avond dat hij probeerde mijn leven te nemen. Ik ben niet iemand om rond te blijven voor fysiek geweld. Ik heb een geweldige getuigenis om te delen. Ik ben die vrijdag vertrokken en heb maandag een scheiding aangevraagd. Dat is 18 maanden geleden. Ik plaatste mezelf onmiddellijk in counseling. Je zelfvertrouwen terugkrijgen Ik geloof dat dit de grootste hindernis is. Ik ben zo gezegend met geweldige vrouwen in mijn leven de afgelopen 18 maanden om me aan te moedigen en te ondersteunen terwijl ik hier doorheen ben gelopen. Ik wil dat anderen weten dat verbaal geweld echt is en het is zo verlammend en schadelijk voor het zelfvertrouwen. Het leidt ook tot fysiek geweld. Ik had nooit geloofd dat ik het niet uit de eerste hand had meegemaakt. Maar ik heb altijd gezegd dat een man maar één keer de kans zou krijgen om me op die manier in handen te krijgen, maar hij zou die kans nooit meer krijgen. Ik liep en heb niet achterom gekeken! Ik hoop dat ik misschien ooit eens één op één met je kan spreken. Ik geloof dat het gunstig zou zijn voor het pad van de bediening die ik ga. Ik vind het ook niet erg om je uit te spreken en anderen te laten weten dat je niet hoeft te blijven dat er een uitweg is. Er zijn mensen die om ons geven!

Hallo,
Ik ben een student op de middelbare school die onderzoek doet naar de culturele en sociale normen die van invloed zijn op vrouwenmishandeling. Ik heb je website doorlopen en ik kan me niet voorstellen hoe moeilijk je bent geweest. Je bent een geweldige vrouw, die al dat misbruik hebt meegemaakt en toch de kracht hebt om je verhaal en inzicht te delen. Bedankt daarvoor! Ik vroeg me af of je me misschien zou kunnen helpen met mijn onderzoeksopdracht en een enquête kon invullen met betrekking tot culturele en sociale normen die van invloed zijn op vrouwenmishandeling?
-Dank je!

Ik heb wat hulp nodig. Ik heb geen familie / vrienden en ben erg ziek. Ik kan niet vertrekken en moet wel. Geen maatschappelijk werker zal me helpen, het vrouwenopvangcentrum zegt alleen "Bel de politie" en zal me niet huisvesten omdat ik ziek ben, dus geen onderdak voor mij en ik zit vast waar ik woon. Ik wil de staat verlaten. 20jr relatie, zeer codependent, zeer knap en slim, nu in rolstoel, de meeste van mijn organen functioneren niet goed, geen geld of auto over. houd nog steeds van hem, vecht 24 uur per dag gedurende 3 jaar, kan mijn visie verliezen als dit doorgaat, geen hulp hier van de gemeenschap, zelfs niet van de kerk, mensen willen geen betrokkenheid bij s.services, hebben iemand nodig om mee te praten, me te helpen, me te begeleiden, 3 jaar dagelijkse hel, praat alsjeblieft met me en helpen. Ik heb gewoon zin om elke dag te sterven. Ik ben bang.

Bedankt voor het delen van je verhaal in deze blog. Mijn vrouw raakte betrokken bij een zeer emotioneel beledigende affaire waar we allebei van herstellen (langzaam). Ik kan nog steeds niet geloven dat ze in een situatie als deze verstrikt is geraakt en zichzelf dingen heeft laten doen die ze onder normale omstandigheden nooit zou doen.

Hallo Kellie,
Mijn naam is Melody en ik had een korte verbaal gewelddadige relatie toen ik jonger was. (4 jaar) Ik heb je blog en informatie erg nuttig gevonden. Ik ben een fictieboek aan het schrijven over een misbruikrelatie gericht op jonge volwassenen en vroeg me af of ik je blog of website zou kunnen citeren voor informatie. Laat het me weten en bedankt voor je blog. Ik lees er doorheen en zie hoe parallel mijn eigen ervaring was. ik had geen idee dat wat ik doormaakte zo intens was als het was totdat ik begon met onderzoek. ik ben gaan zien hoe dingen die ik doe of zeg of hoe mijn leven nu is, jaren later, het resultaat zijn van mijn eigen ervaring met een misbruikrelatie. je blog en info zijn voor mij therapeutisch geweest. Dank je,
Melodie

Het was alsof ik aan het lezen was over mijn leven. Ik probeer het leven van te voren zo in te richten dat niets hem zal verlokken. We zijn 9 jaar getrouwd. Alles wat ooit fout gaat, is altijd mijn fout. Mij ​​is alles verteld, van de ergste fout die hij ooit heeft gemaakt, dat hij wou dat ik het probleem van iemand anders was. Dan zal hij de volgende dag in orde zijn alsof er niets is gebeurd. Hij heeft geweigerd naar therapie te gaan. We hebben kinderen. Ik sluit me elke keer af omdat ik huil als ik huil. Heb ik gelijk als ik eindelijk begrijp dat hoewel ik mijn problemen heb, mensen het nog steeds niet verdienen om zo te worden behandeld ...

Kelly,
Je maakte me aan het huilen! Mijn naam is trouwens Casi (uitgesproken als Cassie). Ik ben niet hooghartig als ik zeg dat ik trots ben dat ik een sterk persoon ben (ik denk dat iedereen die deze dingen overleeft, dat is bovenmenselijk) en ik heb een behoorlijk goed hoofd op mijn schouders, maar op die momenten voelde ik me de laagste en zwakste persoon in de wereld. Geloof me, toen ik aan mijn man snikte over hoe mijn ex-man me behandelde, was ik zelfs boos op mezelf door mt ex me zo te laten voelen en hem het idee van zijn controle en uiteindelijk die van hem te geven tevredenheid. Ik ben van nature een debater. Ik weet niet hoe ik gewoon moet ophangen, maar hoe meer ik lees over je blog, hoe meer ik geneigd ben om naar externe meningen te zoeken en alle woorden die ik lees en hoor, herinneren me eraan dat ik dit kan doen. Soms echter, isoleert u op u. Ik wist niet dat ik het tot nu toe zelfs deed. Ik ben gezegend dat ik geleid ben op het vinden van deze site.
Heel erg bedankt dat je anderen wilt helpen. God heeft je gezegend met een hart van mededogen en het vermogen om anderen op zo'n geweldige manier te helpen. Ik weet dat ik niet de enige ben die dit heeft gezegd of dit over je blog denkt, maar jij (en iedereen die dat doet) opmerkingen hier met aanmoedigende woorden of wie hun verhalen deelt) zorgt voor genezing bij zovelen levels. Als iemand die even geïnteresseerd is in psychologie en begeleiding en post-secundair onderwijs daarop volgt, Ik weet hoe echt nuttig het is om opgeleid te worden en mensen te vinden die je ondersteunen en je eraan herinneren waarheid. Ik veronderstel dat het zijn van de persoon in de "puinhoop" het iets moeilijker maakt om de wegen te zien die ik moet nemen om door alle chaos te navigeren. Bedankt dat je me daaraan herinnert... omdat ik het absoluut nodig had.

Hallo Kelly,
Vond je op interesse en ben niet gestopt met het lezen van je blog. Het is alsof ik na een lange, lange winterslaap wakker ben geworden. Alles in mijn leven lijkt zo goed, goed gedaan, geweldige 2 kinderen. Maar er is nog iets mis. Ik en mijn man kunnen niet zo goed met elkaar overweg, tot nu toe voelde ik dat ik niet was wat hij na marraige had verwacht en op de een of andere manier is het niet zijn schuld voor de lelijke spats die we hebben. De laatste 10 jaar heb ik op alles gereageerd en nu ben ik moe. Niets dat ik ooit doe kan dingen beter maken. Als ik mezelf maar kon veranderen, zouden we gelukkig kunnen zijn, is wat er in mijn hoofd gebeurde. Nadat ik je blogs had gelezen, ging ik eigenlijk terug naar een van de concept-e-mails die ik in mijn e-mailvak had staan. Dit zijn dingen die ik in de loop van de jaren in de lijst had gezet en waarvan ik dacht dat als ik dingen zou veranderen, beter kon worden.
1. Verhef geen stem en praat niet
2. Raak niet geïrriteerd en praat niet
3. Wordt niet boos
4. Niet oneens in het openbaar
5. Maak geen plezier in het openbaar
6. Kauw niet op voedsel met open mond
7. Praat niet als de mond vol voedsel is
8. Vermijd BO of slechte adem
9. Vertel geen werk, doe zoveel mogelijk zelf
10. als je boos of geïrriteerd raakt, vertel dan rustig dat je nu niet kunt praten en weg kunt lopen
11. Wees in een groep een hoffelijke gastheer en doe dingen voor jezelf als laatste
12. Houd dingen in huis op aangewezen plaatsen. Vermijd te veel rommel
Maar bedankt voor alles wat je doet, ik ben zo opgelucht te weten dat ik het niet ben, ik weet niet zeker wat mijn volgende is stappen zijn, mijn geval is niet zo extreem voor degene die ik hier lees, ik hoop dat ik er iets uit kan redden. Maar voor nu wil ik daar niet aan denken. Ik ben net opnieuw beleefd als ik zeg, hallo ik ben een verbaal misbruikte vrouw en nu weet ik het.
Nogmaals bedankt voor al het goede werk dat mij en duizenden anderen heeft geholpen.
Sam

7 december 2012 om 16.04 uur

Kelly - Ik heb je site gevonden, want hoewel ik al enkele jaren door mijn ex-man ben misbruikt en heb geweten, heb ik nooit echt gemerkt hoeveel hij voortdurend misbruikt. Het laatste jaar dat we getrouwd waren, was het op zijn hoogtepunt en bereikte het punt waarop hij voortdurend lichamelijk en mondeling verbaal was, vooral omdat hij ontrouw begon te worden. Hem op heterdaad betrappen gaf me de moed om te vertrekken, maar ik heb nog steeds consequent zijn verbale mishandeling verdragen omdat we twee kinderen samen hebben. Hoe doe je het?
Momenteel is hij bij de vrouw met wie hij me bedroog en staat hij erop dat ik haar in onze co-ouderschaprelatie breng en dat ik niet zal toegeven aan zijn (of haar) wensen. Hij ziet de kinderen om het weekend met beperkte tijd tussendoor en geeft zijn gespannen relatie de schuld de kinderen op mij, die zeggen dat ik de reden ben dat ze hem en zijn vriendin niet respecteren als ze bij zijn hem. Wanneer ik met hem probeer te communiceren over dingen, groot of klein, probeer ik zo vriendelijk en beleefd mogelijk te zijn, maar hij slaagt er altijd in om gesprekken met mij in vijandigheid te beëindigen. Hij spuit al zijn onzin uit en hangt dan op en laat me weerloos voelen. Ik ben het zo moe dat ik mezelf aan hem moet uitleggen, dat ik me tegen hem moet verdedigen en me zorgen moet maken dat elke keer dat we praten dat hij me gewoon naar beneden zal halen.
Omdat het omgaan met je ex-man iets is dat je moet doen vanwege je kinderen samen, wil ik weten hoe je het doet. Hoe bestrijd je zijn aanvallen? Mijn leven wordt beïnvloed door alle dingen die mijn ex-man zegt. Ik heb het gevoel dat het mijn relatie met mijn man, mijn kinderen, en het verstoort mijn perceptie van mezelf. Ik heb ook het gevoel dat ik helemaal verloren ben. Ik weet niet eens waar ik moet beginnen. Heeft u suggesties? Ik wil gewoon genezen en me weer goed voelen over mezelf.

6 december 2012 om 18:58 uur

Ik wil alleen maar bedankt zeggen. Ik lees deze site en schud gewoon mijn hoofd. Hoe komt een intelligent, zelfverzekerd, extravert persoon hierin terecht? Ik heb mezelf de afgelopen 11 maanden met die vraag geslagen. Ik vind antwoorden en validatie. Mijn relatie was maar anderhalf jaar, maar de schade die werd aangericht is enorm! Ik slaagde erin om in een vrouwenopvang te komen en ben op weg naar genezing begonnen. Ik ben gezegend met ondersteunende vrienden die hebben geholpen. Nogmaals bedankt voor deze site en het vertellen zoals het is, en validatie dat het gebeurt. Ik verloor een huis, een baan en mijn zoon door dit proces, maar mijn zoon is terug en een huis en baan zullen zichzelf op tijd oplossen. Het belangrijkste op dit moment is genezen en vooruitgaan.

16 november 2012 om 18.35 uur

Kellie Jo,
Bedankt voor het delen. Ik heb geprobeerd mijn worsteling te delen met een beste vriend die ook leeft met een verbale dader. Ze is niet zo behulpzaam. Ik ben nu behoorlijk ontmoedigd. Ik heb al 36 jaar verbaal geweld doorstaan.
ik weet niet wat ik nu moet doen. Ik heb je een verzoek voor een telefoontje gestuurd, maar ik moest een paar dagen de stad uit en mijn e-mail is een beetje wild geworden! Ik heb het niet gekregen
enige stroming, dus geen idee of je contact met me probeerde te krijgen. Graag horen van u !!!

27 oktober 2012 om 9:04 uur

Net als vele anderen ben ik ook blij dat ik deze blog heb gevonden. Ik was 18 jaar geleden getrouwd en ben al meer dan een jaar gescheiden. Gedurende dat ene jaar is mijn ware zelf aan het ontstaan. Ik ben gestopt mezelf te haten dat ik niet het beeld kan zijn dat hij voor mij heeft gecreëerd. Ik dacht altijd dat er iets mis was met de manier waarop ik was, maar via ondersteunende vrienden ben ik erachter gekomen dat ik moet genieten van mijn uniekheid en het niet moet verachten. Mijn kinderen beginnen me langzaam meer te respecteren, omdat ze leren me niet te verachten om wie ik ben. Het is een lang proces, maar met de tijd zal het beter worden. Bedankt, Kelly, voor het delen van je reis.

[...] Mental Health Radioshow BlogLaat een misbruikrelatie achterGeplaatst op 28 mei 2012 door Kellie HollyKellie Jo Holly gelooft dat het verlaten van haar misbruikrelatie het beste was waar ze ooit voor deed [...]

Hallo, ik ben zo blij dat ik je blog heb gevonden! Het heeft me geholpen me minder zo alleen te voelen sinds ik eindelijk vertrok. Het is de eerste blogpost waar ik elke dag naar kijk in mijn favoriete feeds. Ik dacht dat je misschien gestopt was met posten voor healthyplace.com, omdat de RSS-feed sinds april niet meer was bijgewerkt 29e, maar ik klikte op de titel en het bracht me hier, waar ik nieuwe berichten zag, en zo veel geweldig gearchiveerd info. Bedankt voor het doen van deze Kellie!

Deze steun is zo geruststellend voor mij. Het helpt om te weten dat ik niet alleen ben. Ik heb betrekking op zoveel van je blogs en je inzichten. Bedankt voor je moed om te helpen.
Je trouwen met een verbale / emotionele dader van een narcist die zonder waarschuwing van een goed humeur naar opwinding gaat, je ervaring en oprechtheid is precies wat ik nodig heb om te overleven en te proberen intact te blijven. Dankje, dankje, dankje.

wauw - daar geweest, dat gedaan. en ik kan me volledig verhouden tot wat je zegt over "jezelf kwijt" zijn door hem op de een of andere manier te proberen "te worden" - hij is tenslotte nooit boos op zichzelf (of zo lijkt het). en het misbruik eindigt niet bij de relatie, het is aan de gang. daarom leg ik zoveel mogelijk afstand (fysiek en anders) tussen mij en de idioot. niet zo gemakkelijk als we nog steeds een 9-jarig kind samen hebben, maar iets gemakkelijker omdat ik de exclusieve voogdij heb gekregen (wat betekent dat ik zijn goedkeuring niet nodig heb om beslissingen voor onze zoon te nemen).

Wauw! Je hebt zojuist mijn laatste relatie beschreven... Ik las 6 0r 7 boeken over verbaal geweld die dat niet eens konden doen. Behalve één, lees het zelf en dan een tweede keer samen met mijn therapeut. De tweede keer maakte ik er aantekeningen in en markeerde deze zodat ik me zou herinneren wanneer we het boek bespraken (ik kocht haar zelfs een exemplaar). Het wordt "The Emotionally Abusive Relationship: Hoe stop je met mishandelen en stoppen met misbruiken" door Beverly Engel genoemd.