De waarheid over verwachtingen van relaties
Anderen de schuld geven voor de pijn die we voelen wanneer iemand niet aan onze verwachtingen voldoet, is nee anders dan onze tong verbranden op koffie die te heet is om door te slikken en dan ons kopje een te noemen idioot! - Guy Finley
Onvervulde verwachtingen altijd problemen veroorzaken.
Verwachtingen in onze cultuur worden verwacht. We zijn zo opgevoed. Het hebben van grote verwachtingen klinkt echter geweldig wanneer de verwachting niet wordt vervuld, we zeuren, we kreunen, we worden teleurgesteld. Dat is voor de meeste mensen een probleem.
Als ik bijvoorbeeld verwacht dat je op een bepaalde manier van me houdt en jouw liefde niet voor mij opkomt, zal ik hoogstwaarschijnlijk teleurgesteld zijn. Een betere manier zou kunnen zijn om ernaar te streven de behoefte om bemind te worden vervuld te krijgen door je liefdespartner van je te laten houden zoals ze van je houden. Je behoefte om op een bepaalde manier bemind te worden is geen gezonde behoefte, het is alleen en altijd een onrealistische verwachting.
Een ander teleurstellend ding over verwachtingen is dat ze vaak niet uitkomen. Eén liefdepartner kent de verwachting. De andere liefdespartner kent de verwachting van de ander niet. De verwachtingen liggen in het oog van de toeschouwer. Kun je het probleem zien?
Behoeften moeten worden meegedeeld. Verwachtingen worden zelden meegedeeld. Behoeften kunnen worden besproken en besproken. Je moet goed nadenken over wat er moet worden vervuld om te weten dat je een gezonde liefdesrelatie hebt. Align = "center"
"Verwacht het beste," is zeker een betere houding dan het alternatief. Sommigen zeggen: "Als je altijd het beste verwacht voor je relatie, zal alles beter werken." Dit is een mythe. Het werkt zoals het werkt en u zult teleurgesteld zijn omdat het niet is verlopen zoals u had verwacht. Je krijgt niet altijd wat je verwacht.
vervolg verhaal hieronder
We verwachten vaak dat onze liefdespartner de beste keuzes voor zichzelf en onze relatie maakt en wanneer ze niet onze keuzes zijn, worden we vaak boos of teleurgesteld.. . of allebei. De meeste mensen noemen deze situatie een probleem: een probleem dat we creëren door onze verwachtingen.
Probeer dit: "Geen verwachtingen, minder teleurstellingen!" Het is zo simpel. Niet makkelijk. Gemakkelijk.
Door een nieuw gezichtspunt te overwegen, door ons denken over verwachtingen te veranderen, stellen we ons open voor al het goede waar de 'wij' van de toegewijde jij en ik op dat moment samen aan werken. Omdat we los staan van de manier waarop dingen moeten werken, kunnen we verrast zijn door het resultaat. Zelfs als we ons het allerbeste voorstellen, zijn we vaak verrast, want als er tinten van twijfel in onze verbeelding aanwezig zijn, kunnen dingen beter uitvallen dan we hadden gedacht... . of erger.
Zodra we leren onze eigen individuele, gezonde behoeften te identificeren, moeten we ook leren niet gehecht te zijn aan de verwachting hoe aan die behoeften wordt voldaan. Dit zal altijd voor veel verrassingen zorgen. Dat is wanneer het avontuur begint; het avontuur waar het hart om huilde. Verrassingen creëren een gevoel van avontuur; verrassingen waar je samen van kunt genieten; verrassingen die nieuwe en opwindende mogelijkheden creëren voor jullie twee om te ervaren.
Sommige verrassingen kunnen verschijnen als uitdagingen voor de relatie. Ze brengen koppels samen en geven ze iets om te delen. Wanneer twee mensen echt van elkaar houden en toegewijd zijn om samen te werken, creëren dergelijke verrassingen het soort gesprek dat beide liefdespartners in staat stelt om blijven vragen stellen, hun nieuwsgierigheid onderzoeken naar wat ze kunnen doen om samen te staan, uitgedaagd te worden door de verrassing en weten dat alles gaat gebeuren Oke.
Problemen zijn ons niet te breken. Samenwerken aan problemen maakt ons sterk.
Hoewel er iets te zeggen valt over "het beste verwachten", moeten we niet vergeten dat teleurstelling voortkomt uit onvervulde verwachtingen. Dit betekent niet dat wanneer uw verwachtingen niet worden waargemaakt, de resultaten altijd slecht zijn. Het betekent alleen dat als niet aan uw verwachtingen wordt voldaan. Teleurstelling volgt meestal.
Door te denken in termen van behoeften in plaats van verwachtingen, creëren we kwetsbaarheid. Als we behoeften hebben zonder verwachtingen over hoe ze zullen worden vervuld, voelen we ons kwetsbaar. We hebben meer te verliezen omdat we nu weten wat we willen. De uitkomst is minder voorspelbaar. Er is een risico aan verbonden. En we hebben de verantwoordelijkheid om aan onze behoeften te voldoen.
Geef jezelf nooit weg in de relatie. Met "geef jezelf weg", bedoel ik het brengen van offers die conflicteren met wat je nodig hebt uit de relatie. Offer nooit uw eigen persoonlijke integriteit op om aan uw behoeften te voldoen. Hoe gezonder je beeld van jezelf hebt, hoe minder waarschijnlijk dit zal gebeuren.
Er is een verschil tussen plicht en verantwoordelijkheid. Wanneer plicht niet aan onze behoeften voldoet, moet dit worden vermeden. Als er bijvoorbeeld kinderen in de relatie zijn, moet u voor hen zorgen. Als het voelt als plicht, heb je de verantwoordelijkheid om te zorgen voor je behoefte om het niet als plicht te laten voelen.
We ervaren allemaal de noodzaak om gezonde keuzes te laten maken en wanneer ze niet verschijnen in onze relatie, kiezen we ervoor om erover te praten of niet. Als de keuzes misbruik maken en daarom onaanvaardbaar zijn, beginnen we na te denken over een verantwoorde keuze om de relatie te verlaten. Maar altijd onze geliefde uit elkaar halen omdat hun keuzes niet degene zijn die we zouden maken, kan de relatie alleen maar in de verkeerde richting wijzen.
Als we het idee zouden kunnen accepteren dat iedereen het beste doet wat hij kan, ongeacht of zijn keuzes onze keuzes zijn, onze houding ten opzichte van onze relatie zou verbeteren en misschien zou de relatie die we hebben de relatie worden die we graag hebben in.
We moeten leren onderscheid te maken tussen verwachtingen en behoeften. Iedereen moet geliefd zijn, begrepen worden, geaccepteerd worden en vergeven worden wanneer dat nodig is. Als we verwachtingen hebben over hoe aan die behoeften wordt voldaan, kan dat alleen teleurstelling veroorzaken.
Het grootste probleem in relaties is niet-bezorgde communicatie. Het zijn de dingen die we niet communiceren, omdat het de laatste keer dat we het deden een confrontatie, ruzie, woede, frustratie veroorzaakte en we willen deze gevoelens vermijden, dus we vullen ze. Het volgende dat u weet is dat uw partner het afval niet heeft verwijderd en u wilt scheiden en het gaat niet om het afval.
Naar mijn mening draait het nummer twee probleem in relaties om onvervulde verwachtingen.
Dus, hoe voorkom je de teleurstelling die altijd voortkomt uit onvervulde verwachtingen? Wie wint het dilemma 'verwachtingen versus behoeften'? Heeft natuurlijk nodig! U concentreert zich op uw behoeften en verbindt zich ertoe nooit enige onbestelde communicatie hierover te hebben. Praat met je partner over wat je nodig hebt. Druk uw behoeften met liefde uit.
Onvervulde verwachtingen veroorzaken altijd problemen.
We noemen vaak dingen die gebeuren die teleurstelling, problemen veroorzaken. Om teleurstelling of problemen te voorkomen.. . zo goed als je kunt, geen verwachtingen hebt, goed of slecht. Wanneer je verwachtingen hebt, zijn er nooit verrassingen omdat de uitkomst bijna altijd voorspelbaar is.
Teleurstelling volgt onvervulde verwachtingen. De hachelijke situaties die volgen zijn voorspelbaar. Als je relatie niet vol verrassingen zit, is deze waarschijnlijk erg saai en grenst het misschien aan ongezond zijn. Gezonde behoeften hebben is een natuurlijke en creatieve houding om te omarmen.
Het is belangrijk om je liefdespartner de vrijheid te geven om je behoeften op hun eigen manier te vervullen.
Waar je in het leven mee kunt zijn, laat je zijn!
Als je weet wat je nodig hebt uit je relatie en die behoeften aan je partner kunt uiten en het goed kunt vinden dat ze dat kunnen hou van je zoals ze van je kunnen houden, je zult een verschuiving in je relatie zien die veel verder gaat dan je ooit zou kunnen hebben gedacht!
vervolg verhaal hieronder
De volgende: Wat te doen? Wat te doen? Gedachten over het Dilemma van Keuze!
