Een verhaal over depressieherstel

Verantwoordelijkheid nemen voor je leven

Ik moet denken aan het bijbelse citaat dat een man een hengel geeft om zijn eigen vis te vangen, in plaats van hem een ​​dagelijks dieet te geven. Geestelijke gezondheidskwesties zijn in deze zin niet anders dan alle andere elementen van het leven waarmee we te maken hebben. Als we een chocoladereep willen hebben, moeten we een aantal dingen doen om dat doel te bereiken; zoals lopen naar de winkel, zorgen dat we genoeg geld hebben etc. Te vaak ontmoet ik in mijn werk mensen die nooit de verantwoordelijkheid voor hun leven hebben genomen, laat staan ​​hun ziekte. Te vaak worden gedragsfactoren toegeschreven aan geestelijke gezondheid, als een excuus om niet vooruit te gaan en de overvloed van het leven te benutten. We kunnen dit vergelijken met veel van de maatschappelijke problemen die we in onze armere gebieden zien. Gebrek aan hoop, zelfbeschikking, een vooropgezet idee van wat wordt verwacht, in plaats van de grenzen te verleggen die ons naar dit stadium van het leven hebben gebracht.

Geestesziekte is geen reden om over de kop te gaan en op anderen te vertrouwen die geen gevestigde interesse hebben in ons herstel. Het is een geldige reden om de leiding te nemen en het meeste te halen uit wat we hebben. Onze sterke punten om te kunnen overleven zijn fenomenaal en geven ons volgens mij een groter voordeel ten opzichte van de algemene bevolking. Hoe kun je inzicht en kracht krijgen als je nog nooit bent uitgedaagd op de manieren die we hebben in onze persoonlijke ontwikkeling? Hierin kan ik alleen naar mijn eigen persoonlijke ontwikkeling door de jaren heen kijken; en de stappen die ik heb moeten nemen om een ​​niveau van welzijn te bereiken waardoor ik volledig aan het leven heb kunnen deelnemen.

Voor mij was hoop een probleem dat moest worden aangepakt om te overwegen verder te gaan met de andere stappen van herstel. Ik moest accepteren dat mijn leven nog niet voorbij was, dat ik geen bagage was die in een hoek kon worden weggegooid en door de samenleving kon worden vergeten. Ik heb mijn leven tot 35 jaar doorgebracht zonder label en geen begrip dat ik een psychische aandoening had (hoewel ik als tiener een periode was geïnstitutionaliseerd). Ik had mijn hele leven geleefd met gevoelens van depressie en zelfmoord. Omdat ik niet begreep wat er mis was, vocht ik door en bleef ik lijden. Ik streefde er voortdurend naar om de doelen te bereiken waarvan ik wist dat ik dat zou moeten kunnen. Toen ik een bijzonder slechte dieptepunt bereikte en te horen kreeg dat ik aan een depressie leed, had ik het gevoel dat ik was vrijgelaten. Met de wetenschap dat er een legitieme reden was voor mijn gevoelens, kon ik echt beginnen te groeien. Voor mij was een label een positieve ervaring omdat het me in staat stelde om mijn leven te begrijpen.

Langzaam begon ik zoveel mogelijk te weten te komen over mijn ziekte en het snelle fietskarakter ervan. Deze kennis was de basis waarop ik mijn zelfrespect en mijn leven opnieuw kon opbouwen. Hoe meer kennis ik opdeed, hoe meer kennis ik besefte dat ik moest weten. Ik vroeg mijn arts, mijn gemeenschapspsychiatrische verpleegkundige, andere dienstgebruikers, mijn vrienden, ik zocht op internet. Door deze verschillende bronnen begon ik meer te begrijpen over wat normaal was om te voelen en wat ziekte was. Ik keek naar de gedragstriggers en ondernam counseling om er zoveel mogelijk te verwijderen. Als ik besefte dat ik reageerde vanwege een gebeurtenis uit mijn jeugd in het verleden, erkende ik dit en evalueerde ik het opnieuw van mijn volwassene. Ik handhaafde een stemmingsgrafiek, bestudeerde de medicijnen die ik gebruikte, de bijwerkingen, combinaties en verwachte resultaten. Het duurde tien jaar om mijn medicatie goed te krijgen, en uiteindelijk was ik degene die de combinatie suggereerde die bleek te werken.

Gelukkig had ik een zeer goede arts die me als een peer behandelde en mijn inbreng respecteerde. Dit wil niet zeggen dat ik altijd zo'n professionele inbreng had. Ik heb veel artsen met wisselende resultaten gezien, sommige goed, sommige slecht. Maar de kennis en de wil om een ​​volledig leven te leiden, deed me de mening van de professionals in twijfel trekken. Als ik niet tevreden was met de behandeling of hun reactie op mij, nam ik een andere. Ik moest sterk pleiten voor het vervullen van mijn behoeften. Ik kon niet achterover leunen en anderen toestaan ​​te beslissen wat in mijn belang was. Dit gebeurde natuurlijk niet van de ene dag op de andere. Het heeft vele jaren geduurd om het niveau te bereiken dat ik nu ben. Vooral leren de medische beroepen keuzes en rationeel in vraag te stellen.

Ik ben nu goed en werk fulltime omdat ik de harde werven heb gedaan. Verantwoordelijkheid hebben genomen voor mijn leven en mijn herstel (vermogen om goed te leven in de aanwezigheid of afwezigheid van psychische aandoeningen). Creëerde een ondersteunend netwerk van vrienden die ik kan bellen als dat nodig is. Hoewel ik moet toegeven dat ik nog steeds meer isoleer dan zou moeten. Waar hoop ooit een onmogelijke droom was, een term waar ik nooit echt in geloofde of die ik voor mijn leven accepteerde. Ik leef nu mijn leven zoals ik wil. De doelen bereiken die ik mezelf heb gesteld, deelnemen aan de manier waarop ik dat in het leven wens. Hoop is nu een term die tot het verleden behoort; Ik hoef niet langer te hopen omdat ik dat doel heb bereikt. Ik heb het zelfvertrouwen dat ik ooit miste. Ik probeer niet langer mijn ziekte voor anderen te verbergen uit angst voor afwijzing, of het gevoel te hebben dat ik inferieur ben aan anderen. Ik beheer mijn leven met de steun van professionals en vrienden. Ik, net als iedereen die herstelt (of het nu een psychische aandoening of alcoholisme is, enz.), Heb dat het enige geleerd dat een verschil zal maken is zelfbeschikking, de bereidheid om de volledige verantwoordelijkheid voor mij te nemen leven.

De volgende: Word lid van een steungroep!
~ terug naar de startpagina van Mental Health Recovery
~ artikelen over depressiebibliotheken
~ alle artikelen over depressie