Rethinking Dissociative Living 4: voor partners van mensen met DID
Van al mijn Dissociatieve leven berichten, slechts één is geschreven voor partners van mensen met dissociatieve identiteitsstoornis (DID). Misschien is dat waarom de e-mails die ik nog steeds zo nu en dan van lezers ontvang bijna altijd van partners zijn. En de e-mails zijn altijd hetzelfde: zoiets als: "Ik hou van mijn partner, maar iemand in hun systeem heeft het uitgemaakt / heeft me gezegd weg te gaan. Andere delen houden van me en willen me in de buurt. Wat moet ik doen? 'Het is eigenlijk griezelig hoe bijna elk van deze e-mails identiek zijn. En hier is voor eens en voor altijd mijn reactie op iedereen die wanhopig is om te weten wat ze kunnen doen aan hun partner met dissociatieve identiteitsstoornis.
U kunt niets doen aan de dissociatieve identiteitsstoornis van uw partner
Je staat machteloos tegenover DID. Je kunt het niet beter maken. Je liefde zal de gewonde en onbetrouwbare veranderingen die je weg willen hebben niet genezen. Het gaat niet eens over jou. Als leden van het systeem iemand beginnen te vertrouwen en een intieme persoonlijke relatie met hem of haar ontwikkelen, zullen andere leden van het systeem proberen die persoon weg te halen. (Er zijn uitzonderingen, maar als dit al het patroon met uw partner is, is uw partner er niet een van de uitzonderingen.) Ik zeg niet dat er geen hoop is of dat het altijd zo zal zijn, wat er ook gebeurt. ik zeg
Maar u kunt de dissociatieve identiteitsstoornis erger maken
Probeer de onwillige leden van je partner te overtuigen DID-systeem dat je te vertrouwen bent, maakt de zaken alleen maar erger. Als ze zeggen: 'Laat me met rust', laat ze dan met rust. Als er later een ander alternatief naar je toekomt en wil weten waarom je ze negeert, vertel het ze. Vertel het duidelijk, zonder beschuldiging of wrok. Als je een stapje terug doet, is het tenslotte eenvoudig genoeg: “Zo-en-zo legde een grens met mij. Ik respecteerde het. Maar als je tijd met me wilt doorbrengen, ben ik een spel. 'Of wat dan ook. Je krijgt het idee (hoop ik). Duw je niet naar binnen - het zal hen enorm bedreigend voelen, en waarom zou het niet? Hun ervaring met mensen die grenzen negeren is uitgebreid en een deel ervan heeft je partner in stukken gebroken.
Focus op uw eigen behoeften
Een partnerschap met iemand die DID heeft, kan het gevoel hebben soms in de kou te worden gezet, zonder waarschuwing, en al die tijd wetende dat als je gewoon met iemand anders zou kunnen praten, je terug zou worden gelaten in de warmte. De oplossing is niet om alle wijzigingen van je partner te laten vertrouwen; het is verantwoordelijkheid nemen voor je eigen warmte. Ik zeg niet dat dit gemeen is. Mijn doel is om je pijn te besparen, niet om het te veroorzaken. Uiteindelijk is mijn antwoord op de vraag die ik steeds in mijn inbox krijg: neem aan dat de dingen nu zijn zoals ze altijd zullen zijn. Stel jezelf nu de vraag - kan ik ermee leven? Nee? Ga dan verder. Ja? Accepteer het dan. En wees aardig voor jezelf. Je partner zal dat niet altijd zijn.
