"Confronteren met mijn alcoholisme en ADHD"

Ik heb eerder in deze blog een paar keer geschreven over mijn alcoholisme en hoe dit verband houdt met mijn ADHD, hypomanie en de andere comorbide aandoeningen Ik draag rinkelend rond in mijn hoofd als kleingeld. Maar ik vind de alcohol / ADHD-dynamiek een moeilijk, rokerig iets om uit te drukken, en ik heb altijd het gevoel dat ik het niet helemaal begrijp. Dus ik dacht dat ik het nog een keer zou proberen. Ik hoop dat het je zal helpen. Als dat zo is, laat ik alsjeblieft een opmerking en misschien een eigen verhaal achter. Ik hoop ook dat ik hier niet te veel op Garrison Keillor begin te klinken.

Je zou dit een Hollywood-verhaal over alcohol en drugs kunnen noemen, maar dat is het niet. Het is niet eens een waarschuwend verhaal over een rube die wordt misleid door overmoed en ego, hoewel ik zeker een rube ben. En ik pakte mijn hoofd met een stel zelfopblazende leugens. De eerlijke vuile vloer van dit verhaal heeft meer te maken met het verschil tussen feiten en excuses, en hoeveel je bereid bent te verliezen, en hoeveel pijn je wilt veroorzaken voordat je eindelijk eigenaar bent up.

Ik werd gediagnosticeerd met ADHD, hypomanie en stemmingsstoornissen na een storing die ik had toen ik 49 jaar oud was. Het leek mij dat ik behoorlijk goede redenen had om uit elkaar te vallen, zelfs zonder al het medische jargon. Na teruggekropen te zijn van een implosie van mijn tv-carrière, lukte het me om een ​​andere baan te bemachtigen die een programma ombouwde dat na maanden werk onmiddellijk werd gebombardeerd. Daarna ging ik naar vergaderingen voor andere shows. Hoe meer ik een baan wilde, hoe minder iemand me wilde. Mijn nieuwe agent zei dat mensen niet op mij 'reageerden' - ik was te wanhopig en verspreide. De ADHD die ik niet kende, werd steeds duidelijker en irritant voor iedereen. De vergaderingen werden korter en plichtzamer. Ik stopte met wanhopig te zijn en begon mensen te vertellen wat ik echt van hun shows dacht. Al snel beantwoordde zelfs mijn agent mijn oproepen niet.

Ik zat thuis aan de telefoon te ijsberen en probeerde het onophoudelijke, negatieve, kwaadaardige geklets in mijn hoofd te kalmeren - hetzelfde negatieve gebabbel dat daar rondsloeg toen ik thuiskwam na een dag een serieus groot schot te zijn geweest. En ik deed hetzelfde als toen we nog steeds ons grote huis hadden en dat alles - ik had een paar martini's. Het afleidende ADHD-geluid in mijn hoofd was hetzelfde, of ik nu een succes of een mislukking was. Elk geklets begon met: "Ja, maar hoe zit dit?"

Maar de martini's werkten altijd. Ze dempen het gekakel en stopten de wormgaten. Toen dat was gebeurd, kon ik in mijn hoofd zitten drinken, zingen en door alle anderen uit het raam gluren: de interne ADHD-ruisbehandeling. Mijn exterieur was hangende ogen, onoplettend en onduidelijke woorden - maar ik was binnen, dus wat kon het mij schelen? Jarenlang had Margaret geprobeerd door dat raam te breken om de fles uit mijn hand te wrikken. Maar ik hield vol. Ik was slim, overtuigend, berouwvol en loog toen ik moest, want zonder de gin zou ik mezelf kapot slaan in de muren van mijn gevangenis.

Maar uiteindelijk kwam het allemaal op een avond thuis zonder lijm te proberen om mijn toen tien jaar oude zoon te helpen met zijn huiswerk. Ongezien (in ieder geval door mij) psychologisch spanning factoren waren tot een zodanig niveau gestegen dat ze de muren van mijn met gin doordrenkte cel hadden verpletterd en alles kapot hadden gemaakt anders had ik om mezelf heen gebouwd tot een miljoen stukjes - en ik eindigde als een foetus op de slaapkamervloer positie. Tegen de tijd dat ik er eindelijk in was geslaagd om naar de artsen te komen voor hulp, was ik aan het rondzwerven in de diepste, donkerste paniek in mijn geheugen. Ik was een trillende, huilende puinhoop. Ik vertelde de therapeuten dat ik niet wist waarom mijn hele leven zo plotseling uit elkaar was gevallen. Waarom kon ik het niet bij elkaar houden?

Ik had altijd eerder.

“Frank is een capabel kind, maar heeft zijn plaats in de groep nog niet gevonden. Hij lijkt het gevoel te hebben dat hij de clown moet zijn en de klas constant moet vermaken. Een tijdje was hij beter, maar de laatste dagen is hij bijna onmogelijk geworden. ”- Mijn kleuterschoolleraar, 5 november 1954

Oké, misschien ook niet.

Bijgewerkt op 3 januari 2018