"De dag dat ik bijna stierf - maar in plaats daarvan hoop vond"

Eind december vorig jaar, in een ongelooflijk ruwe staat van overweldiging, reed ik pijnlijk naar een spoorwegviaduct een paar mijl van mijn huis en stopte ik mezelf alleen maar om van mijn dood te springen.

Ik heb altijd geweten dat ik op de een of andere manier 'anders' was. Leraren op de basisschool hebben mijn toegewezen rusteloosheid tot verveling, omdat ik heel slim was en mijn werk tien keer sneller afmaakte dan veel van mijn klasgenoten. Ik herinner me dat ik vaak naar het kantoor van de directeur werd gestuurd om bezoekers te begroeten en aan andere projecten te werken, nu realiserend dat het alleen maar was om me de klas uit te krijgen.

Achteraf bezien moet ik echt irritant zijn geweest, altijd mijn "betweterige" antwoorden hebben weggevaagd en de lessen in de klas hebben verteld die ik in mijn encyclopedieën had gelezen. Niet heel veel vrienden in de beginjaren.

Mijn innerlijke rusteloosheid bleef in mijn tienerjaren, toen mijn niet-gediagnosticeerde ADHD mijn zelfrespect begon te beïnvloeden. Zoals velen

meisjes en vrouwen met ADHD, Ging ik volledig onder de radar, niet passend bij het stereotype van hyperactief, falend en verstorend. Ik was vaak top van de klas, dus hoe kon ik iets mis hebben met mij?

Ik was gewoon slordig, een beetje ongeorganiseerd, overdreven spraakzaam en de verkeerde dingen vervagen, nietwaar? En ik overtuigde mezelf dat ik beter onder druk werkte om de zelfhaat te verontschuldigen die ik van mij begon te voelen chronisch uitstel en andere problemen. Trek jezelf samen en probeer harder, Michelle.

[Zelftest: ADHD-symptomen bij vrouwen en meisjes]

Al snel begonnen impulsieve beslissingen te nemen. Ik wilde niet langer in de Oxbridge-groep in 6th Form zijn, om daar medicijnen aan te vragen. Ik had een aantal hoofdrollen in schoolmusicalen, dus besloot ik een bevlieging te willen dat ik een professionele acteur wilde worden.

Van een slim kind uit de arbeidersklasse met een hoog IQ en een beurs tot een privéschool, ik liet mijn A-niveaus zakken en kreeg gelukkig een plek aangeboden aan een goede universiteit om theater te lezen. Maar ik voelde elke dag een mislukking, niet voor die keuze, maar voor mijn verstrooiing en desorganisatie. Dagelijkse schaamte.

Ik heb nooit het gevoel gehad dat ik mijn potentieel heb bereikt, altijd levensomstandigheden en een dramatische gebeurtenis die in de weg stond. Zwanger op 22, dan zelfstandig ondernemerschap. Twee mislukte huwelijken. Moeder met terminale kanker en haar lange, langdurige dood. "Making it" uitgesteld. Nog een keer. Op een dag, binnenkort, zal ik er zijn, bleef ik mezelf vertellen.

Ondertussen begon toenemende schade aan mijn zelfrespect door mijn levenskeuzes en dagelijkse problemen weg te eten en mijn mentale gezondheid te beïnvloeden. Dit was ondanks het feit dat ik wist dat, toen ik 'eraan' was, ik zeer creatief was, met een brein dat volgens een oud zakelijk contact 'een maand werk op een dag kon doen'. Vol ideeën, energiek en blijkbaar sympathiek. Maar ik vond mezelf niet leuk.

[Uw overlevingsgids voor diagnose]

Ik was een oplichter, een nep. Ze konden de onzin in mijn hoofd niet zien, goed en slecht, met een miljoen mijl per uur, meedogenloos.

Ongeveer 6 jaar geleden, 38 jaar oud, besloot ik mezelf te 'repareren', wetende dat er iets mis was. Een neurowetenschapper in York bracht me op een EEG-apparaat. "Je hersengolfpatronen suggereren dat je ADHD hebt." Ik verwierp zijn diagnose als onzin. Hoe kan ik ADHD hebben? Ik kon stilzitten als dat nodig was. Ik was gewoon onzin en moest mezelf regelen. Kom op, Michelle. Metaforische zelf-klap over het gezicht.

“Slechte moeder, met twee scheidingen onder je riem. Kijk naar de hersens die je had, maar verspild. Bekijk al deze onvoltooide taken en de staat van uw bureau. En je bent OPNIEUW de verjaardag van je zus vergeten. Kan een huwelijk niet onderhouden zoals iedereen. Je bent een verspilling van zuurstof. "

Maar tegelijkertijd zou ik half een roman kunnen schrijven, denken aan vijf verschillende bedrijfsinnovaties en een idealistisch politiek beleid bedenken om de wereld te redden. Maar deze tv-kanalen in mijn hoofd zouden veranderen zonder mijn toestemming, alle schermen tegelijk te zien. Vermoeiend.

Toen kwamen interventies van gezondheidswerkers. Ik zou volkomen normaal en gelukkig zijn, en één levensgebeurtenis die een paar keer verkeerd ging, bracht me in een toestand zo laag dat ik binnen een uur gevaarlijk suïcidaal kon zijn. Ik kreeg een stemmingsstoornis die leek op BMD 2, maar die niet helemaal fit was. Mijn gedrevenheid, energie en enthousiasme waren te danken aan 'hypomanie'. Net als de momenten waarop ik me intens zou concentreren op een enkelvoudig project.

"Heb wat begeleiding om over je jeugd te praten, en het komt wel goed met je."

Maar dat was ik nog steeds niet.

En meestal ging ik door, de volgende oplossing zou werken, om de snelweg van gedachten in mijn hoofd te kalmeren. Dit supplement, dat aminozuur, deze meditatiemachine met binaurale beats, of wat dan ook. Dit probioticum, dat zelfhulpboek. Al mijn genen in kaart brengen. Ik zou op een dag het antwoord vinden, niet?

Slechte keuzes op basis van mijn enthousiasme, impulsiviteit en vertrouwen in de natuur zijn in december 2016 weer behoorlijk hard geworden. Ik had helaas de verkeerde zakenpartner gekozen voor een zakelijk idee dat van mij was en de wereld betekende. Uiteindelijk heb ik last gehad van de stress om een ​​niet-werkende werkrelatie op te lossen en eindigde ik onder de hoede van het lokale crisisteam voor geestelijke gezondheid, na dicht bij de rand daarvan te staan viaduct.

Ik geloofde echt dat mijn dochters en partner beter af zouden zijn zonder een mislukking zoals ik.

Het was toen dat niet-gediagnosticeerde ADHD opnieuw werd genoemd door de psychiater. Toen ik herstelde, ontdekte ik dat een NHS-verwijzing naar een volwassen ADHD-specialist bijna onmogelijk was, en zij weigerden te verwijzen. Dus besloot ik om een ​​privédiagnose te zoeken.

Ik geloof echt dat deze beslissing niet alleen mijn leven heeft veranderd, maar mogelijk ook heeft gered. De diagnose zelf heeft het grootste deel van de schuld opgeheven. Eindelijk een toelichting. Geen excuus. Mijn hele leven was volkomen logisch.

Ook voelde het leven zoveel gemakkelijker op medicatie. Niet langer de constante snelweg van gedachten en ideeën met zo'n snelheid, maar kalme stilte. Ik was nog steeds mezelf, vol enthousiaste ideeën en een pittige vonk om de wereld te veranderen, maar een gezondere versie. Als een auto die voorheen door het leven sputterde met een motorprobleem, maar nu grotendeels was opgelost. 80% van de mensen die met medicatie voor ADHD worden behandeld, vindt het van groot voordeel, net als ik.

Niet meer overweldigen. Minder moe meer gericht, meer in staat om de saaie, noodzakelijke dingen gedaan te krijgen. Nog steeds met dezelfde emotionele diepte, maar ik kon het nu Kiezen hoe te reageren. Een pauze om na te denken over tijd die ‘neuro-typisch’ mensen als vanzelfsprekend beschouwen, maar nooit eerder voor mij beschikbaar was geweest. Ik voelde me GOED, minder moe, in vrede.

Ik vertelde een van mijn goede vrienden hoe ik me voelde over de medicatie.

"Ik denk dat dit is hoe normale mensen zich voelen."

"Hoe weet je dat?" zij vroeg. Goed punt. Ik weet het niet, maar het kan me niet echt schelen. Ik kan de tweede helft van mijn leven met zoveel meer gemak, vrede en HOOP beheren.

HOOP... dat is mijn focus nu - ook voor anderen.

Ik wil dat iedereen ons echt begrijpt.

En ik wil hiervoor vechten met alles wat ik ben om te voorkomen dat anderen zoals ik deed tot het uiterste gaan.

Doe alsjeblieft mee ADHD-actie beweging. We KUNNEN dit doen als we samenwerken.

[Gratis download: uw gids voor de beste delen van ADHD]

Dit bericht verscheen oorspronkelijk op ADHDAction.org.

Bijgewerkt op 20 september 2019