Writer's Block in realtime: gelukzaligheid en het creatieve proces

Dit is mijn vierde poging om vandaag een bericht te schrijven, en het zal een wonder zijn als het mijn laatste is. Sinds ik vanmorgen wakker werd, ben ik begonnen met drie verschillende artikelen over drie verschillende onderwerpen, om ze na slechts een paar zinnen weer op te geven. Niets klonk waar. Dus heb ik besloten te schrijven over het enige dat wel waar voelt, namelijk dat ik vandaag niet veel te zeggen heb.

Omgaan met het Imposter-syndroom 

Het schrijven van een blog over gelukzaligheid dwong me om veel van mijn eigen aannames over wat het betekent om gelukkig te zijn en een goed leven te leiden, nauwkeurig te onderzoeken. Toen ik dit blogcontract met HealthyPlace accepteerde, had ik het gevoel dat ik moest schrijven vanuit een soort autoriteit. Andere blogauteurs schreven vanuit geleefde ervaring met diagnoses of geestelijke gezondheidsproblemen, en ik had het gevoel dat ik dit moest evenaren door op te treden als een bastion van positieve psychologie. De afgelopen maanden is het me echter weer opgevallen dat ik maar een gemiddelde Jo(e) ben. Soms ben ik heel blij, en soms echt niet. Ik heb de afgelopen maand minstens één keer per week op de grond gesnikt, en ik heb ook collectieve uren doorgebracht met staren naar het ene of het andere plafond en helemaal niets voelen. Dit is normaal voor mij, vooral tijdens de lange nachten van de winter wanneer ik mezelf heb gediagnosticeerd Seizoensgebonden affectieve stoornis begint en sleept me mee, en in het begin voelde ik me een bedrieger. Wat heb ik in hemelsnaam te bieden aan een gesprek over gelukzaligheid als ik de helft van de tijd niets bijzonders voel? Waarover kan ik schrijven als er, zo vaak als niet, geen gedachte bij me opkomt over geluk of ellende of iets daartussenin?

Toen ik vanochtend probeerde iets verhelderends te schrijven, maar er niet in slaagde, besefte ik wat een flagrante fout dit soort denken is. Bliss is niet een of andere gated community waar inwoners regenbogen laten scheten en elke seconde van de dag in technicolor leven. Ik begin te denken dat geluk niets meer is dan perfecte acceptatie. Technicolor-dagen, dagen zonder een flikkering van licht of warmte, dagen die zo saai en doorsnee zijn dat er niets over te zeggen valt. Dit alles omvat de menselijke realiteit, en misschien is gelukzaligheid de vrede die ontstaat als je je realiseert dat de ene dag in de andere rolt en zo maar door. Als een nominale "autoriteit" op het gelukzalige leven, zou ik je een slechte dienst bewijzen als ik mijn lege plekken zou verbergen. Dus ik heb besloten het niet te doen. Ik heb besloten je erover te vertellen.

Radicale acceptatie 

Ik ben niet bezorgd. Diepte van emotie komt en gaat, en ik vertrouw er volledig op dat het weer zal komen. Als dat zo is, beloof ik je erover te vertellen, of het nu ellendig of fantastisch is. Tot die tijd laat ik je achter met deze les die ik vandaag heb geleerd: het is oké om niet veel te voelen. Het betekent niet dat je afstandelijk of apathisch bent, of afdwaalt van het goede leven. Het betekent helemaal niets. Accepteer het zonder meer en denk niet twee keer na.

Het is een sombere dag hier in Georgië. Regen druppelt uit een leistenen hemel als een lekkende pijp, en de temperatuur is helaas seizoensgebonden. De winter lijkt eindelijk te zijn aangebroken - het seizoen van de pauze. De rest van de dag neem ik het zo. Ik ga niet proberen me een weg te banen om me helderder te voelen, ik ga niet proberen iets uit mezelf te wrikken dat niet zachtjes naar voren stapt. Ik stel voor dat je hetzelfde doet.