Ben je een destructieve ouder?

Ouderschap is een moeilijk optreden; dat weten we allemaal en accepteren dat. Maar ergens in de afgelopen decennia zijn we ook begonnen het idee te accepteren dat ouders hun kinderen zullen verpesten op manieren die een leven lang therapie vereisen. Het is tijd om de opvoedingsgeneratie te worden die dat allemaal verandert en kinderen opvoedt die niet als volwassenen moeten herstellen van hun jeugd.

Het opvoeden van een extreem kind is voldoende om de meeste rationele volwassenen tot waanzin te brengen, zonder het idee van contraproductief ouderschap aan de mix toe te voegen. Maar hoewel het voelt alsof we al te veel te beheren hebben, is het essentieel dat we positief en passend gedrag modelleren voor onze kinderen.

Toen we ouders werden, ontvingen we geen handleiding of een uitleg van wat we bij elk kind konden verwachten. Elk kind, zelfs in hetzelfde huis, kan verschillende dingen van verschillende ouders nodig hebben, en dit kan moeilijk zijn om te navigeren.

Dit zijn vijf tekenen dat je grenzen overschrijdt naar emotioneel destructief territorium en enkele oplossingen om dingen om te keren.

1. Ze vervullen de rol van een volwassene.

Naarmate onze kinderen ouder worden en volwassen worden, geven we ze extra verantwoordelijkheden in het gezin. Maar stapelen we te snel op?

[Gratis bronnen voor ouders: ADHD Discipline-strategieën]

Voorbeeld: U vraagt ​​uw zevenjarige om uw vijfjarige na school in de gaten te houden tot u om 17.30 uur thuis bent. Of je laat je kind op een schoolavond laat opblijven om te luisteren naar je klacht over je vriendje.

Wat te doen: Beoordeel eerst hoe u bent opgevoed. Moest je op dat moment taken uitvoeren die buiten je leeftijd vallen? Zo ja, dan hoeft u niet na te bootsen wat u hebt meegemaakt. Wanneer je je realiseert waar je opvoedingspatronen vandaan komen, kies dan een praktische plek om iets te veranderen.

Als het geschikt is voor de leeftijd, kan een kind worden vertrouwd met het passen van een jongere broer of zus, maar die volwassenheid gebeurt niet tegen de leeftijd van acht. Van kinderen mag niet worden verwacht dat ze een verzorger of huishoudster zijn, buiten hun dagelijkse klusjes. Zoek een naschools programma geschikt voor uw kinderen en uw budget.

Van uw kinderen wordt bovendien niet verwacht dat ze naar gesprekken luisteren over ongepaste onderwerpen voor volwassenen, zoals uw financiële problemen of relatieproblemen. Kinderen zijn niet jouw schouder om op te huilen - die rol moet worden ingevuld door een vertrouwde volwassen vriend.

[Gratis Webinar Replay: hoe u zelfvertrouwen bij uw kind kunt opbouwen met ADHD]

Kinderen vragen meer aan te nemen dan ze emotioneel of fysiek aankunnen, is destructief ouderschap. Als u kleine veranderingen aanbrengt, verbetert u de relatie met uw kinderen en wordt de overgang voor u gemakkelijker.

2. Je maakt dat ze zich schuldig voelen.

We leren onze kinderen om lief te zijn voor anderen en anderen te aandoen zoals u zou hebben gedaan. De gouden regel, toch? Maar als we dingen voor onze kinderen doen, verwachten we dan iets terug? Maken we hen schuldig over acties of situaties waar ze geen controle over hebben?

Voorbeeld: Je tienerzoon wil vrijdagavond naar de voetbalwedstrijd, maar je bent eenzaam omdat je langdurige relatie een paar weken geleden naar het zuiden is gegaan. Je vertelt hem dat hij kan gaan, maar dat als hij je nodig heeft, je gewoon thuis bent en wacht tot hij er is.

Wat te doen: Eerst excuses. Als je kinderen oud genoeg zijn om te begrijpen dat je er een gewoonte van hebt gemaakt om dit soort dingen met hen te doen, bezit het dan en zeg dat het je spijt. Geloof me. Het zal een lange weg gaan - zolang je je gedrag in de toekomst verandert. Zorg dan voor jou vertraag je hersenen en denk na voordat je spreekt wanneer zich in de toekomst vergelijkbare situaties voordoen.

3. Je bespot ze in het openbaar.

Het doet me ineenkrimpen als ik dit zie gebeuren.

Voorbeeld: Tommy heeft de hele ochtend opgetreden in het huis van je ouders op Thanksgiving. Hij heeft het eindelijk gehad en gooit een driftbui op de keukenvloer, schreeuwend dat hij zo boos is. Je reageert door dicht bij zijn gezicht te komen en op een hoge spottende toon te zeggen: "Ik ben zo boos! Ik ben zo boos! Helpt dat je hier echt, Tommy!? "

Wat te doen: Het is één ding om op de rand te staan, en het is iets anders om er vrijwillig van af te springen. Ik ben daar geweest - in de loopgraven, uur drie van een complete ramp van een dag met mijn extreme kind. Ik weet dat all-bets-off-gevoel dat opkruipt wanneer je wordt geraakt en geschreeuwd, namen wordt genoemd en dingen naar je wordt gegooid. Maar het is niet OK om onze kinderen ooit voor de gek te houden en het is ronduit beschamend en schadelijk om het voor anderen te doen.

Kinderen, op elke leeftijd, begrijpen dat dit ongepast gedrag is, omdat we hen vragen om niet zo tegen hun vrienden te praten als ze op de speelplaats zijn. Eerst moeten we ons verontschuldigen. We moeten uitleggen dat ons gedrag niet gepast was en dat we gewoon uitgeput en boos waren. Zelfs ouders maken fouten.

Vervolgens moeten we een vertrouwde vriend, echtgenoot, familielid of iemand inschakelen die kan 'inloggen' wanneer we merken dat we dat breekpunt naderen. Ze kunnen je helpen een rustige plek te vinden wanneer je je emoties moet reguleren voordat je iets zegt of doet waarvan het misschien moeilijk is om te herstellen.

4. U vraagt ​​hen om geheimen te bewaren.

Onze kinderen zijn niet onze vrienden. Ik weet niet hoeveel duidelijker ik het kan zeggen. Het maakt niet uit hoeveel we van onze kinderen houden of hoe jong we ze hadden, totdat jij het bent beide volwassen volwassenen, je kunt geen gezonde vriendschap met je kinderen onderhouden. Het zal geestelijk schadelijk zijn voor een of beide partijen.

Voorbeeld: Je vertelt je kind over een shoppingtrip wanneer je te veel geld hebt uitgegeven, en vraagt ​​hem vervolgens om het voor zijn vader te bewaren.

Wat te doen: We kunnen vertrouwelingen zijn voor onze kinderen en hen een veilige ruimte bieden om hun geheimen te vertellen en hun verhalen te delen, maar die weg is eenrichtingsverkeer.

Als je je kinderen al hebt vertrouwd alsof ze je volwassen vrienden zijn, benader ze dan en laat ze weten dat je ze herkent dat ze misschien volwassen genoeg zijn om de informatie te verwerken die je hen hebt verteld, maar het was niet goed van je om hen te vragen iets te bewaren geheim. Hoeveel ze ook mogen doen willen u om ze geheimen te vertellen, ze hoeven niet degenen te horen met de classificatie PG-13 of hoger.

5. Je handhaaft geen leeftijdsafhankelijke grenzen.

In onze samenleving van smartphones, sociale media en onmiddellijke bevrediging is het moeilijk om onze tieners of onze middelbare schoolkinderen niet als mini-volwassenen te zien. Maar onthoud, ouders, dat zijn ze niet. Hun hersenen ontwikkelen zich nog steeds en ze kunnen nog geen volwassen beslissingen nemen. Ik bedoel, weet je nog toen je 10 was? Ja, ik zal die gedachte een tijdje laten marineren.

Voorbeeld: Uw 12-jarige wil opblijven en speel videogames op internet. Je wilt slapen, dus je staat het toe - ook al heb je nog geen ouderlijk toezicht ingesteld op zijn nieuwe spelsysteem. Die 12-jarige kan nu bijna alles bekijken terwijl hij online gesprekken voert met andere mensen die hetzelfde spel spelen. Het enge deel? De meesten van hen zijn waarschijnlijk geen 12.

Wat te doen: Het is belangrijk voor ons om te erkennen wanneer we een grens overschrijden, er niet in slagen om een ​​geschikte grens te stellen of gewoon een fout maken met onze kinderen. Een eerlijke verontschuldiging helpt je kind, ongeacht de leeftijd, het gevoel te geven dat hij of zij belangrijk voor je is.

Als u vragen hebt over wat geschikt is voor de leeftijd, stel deze dan aan uw vrienden, uw kinderarts of een online forum. Bedenk of u zich al dan niet op uw gemak voelt met wat uw kind doet. Jij bent de ouder.

Alles is geboren uit liefde - hetzij door de aanwezigheid of het gebrek eraan. Misschien ben je opgegroeid in een gewelddadig, verwaarloosbaar of codependent huishouden, dus je bent de enige manier waarop je ooit bekend bent. Wij kan een product van onze omgeving zijn, maar dat hoeven we niet te zijn.

Overweeg deze inzichten in emotioneel beledigend ouderschap en evalueer uzelf eerlijk. Zijn er dingen die je beter zou kunnen doen? Ben je je kinderen een excuus schuldig? Ons in het lettertype van onze kinderen begeven kan een van de krachtigste daden zijn die we ooit voor hen hebben gemodelleerd. Het is nooit te laat om iets te veranderen.

[Positieve lading: hoe u goed gedrag kunt versterken]

Bijgewerkt op 29 juli 2019