Accepteren dat ik onvolmaakt ben

Ik heb mezelf nooit als een perfectionist beschouwd. Mijn handschrift is rommelig en mijn kast is rommelig. Ik kan niet koken of tekenen. Ik zing vals, en Ik kan het niet visualiseren. Ik accepteer dat ik als gebrekkig mens niet perfect ben. Waarom neemt mijn angst dan toe en heb ik het gevoel dat ik de schuld krijg als er dingen misgaan of als ik mezelf beschouw als iemand die anderen heeft teleurgesteld?

Geloven dat ik schuldig ben

In therapie ben ik bezig met een trauma dat ik eind vorige zomer heb opgelopen. Ik doe oogbewegingsdesensibilisatie en opwerkingstherapie (EMDR) om me te helpen dat trauma opnieuw te verwerken en de daarmee gepaard gaande angst te verdrijven. Je kunt erover lezen hier.

Als opmaat naar de eerste EMDR-sessie vroeg mijn therapeut me om in te gaan op één belangrijke negatieve gedachte - of negatieve cognitie, zoals dat heet - die ik over mezelf voel. Eerst presenteerde ze me een lijst met 24 negatieve cognities met dingen als: "Ik ben het niet waard" liefde", "Ik ben dom", "Ik ben waardeloos", enzovoort, en vroeg me de negatieve cognities te kiezen waar ik in geloofde mezelf. Ik heb er acht gekozen. Ze vroeg me de lijst te beperken tot de vier die ik het sterkst voor mezelf voel. Toen vroeg ze of ik het zou beperken tot twee, dan tot één.

Mijn therapeut liet me de oefening herhalen die ik hierboven beschreef met behulp van positieve cognities die ik al geloof of zou willen geloven over mezelf.

• De sterkste negatieve cognitie die ik over mezelf voel, is "ik ben de schuldige".
• De sterkste positieve cognitie die ik over mezelf zou willen geloven, is: "Ik ben onschuldig".

Nadat ik me had verdiept in een negatieve en positieve cognitie, vroeg mijn therapeut me drie keer terug te denken aan... mijn leven toen ik voelde dat ik de schuldige was: de vroegste herinnering, de slechtste herinnering en de meest recente geheugen.

Mijn vroegste herinnering waar ik het gevoel had dat ik de schuldige was, was eind jaren 60. Ik was vijf en speelde met mijn oudere broer, die een bal naar me gooide. Het ging over mijn hoofd en brak een raam. Mijn ouderwetse vader, die drie banen had om aan de eindjes te komen, beschuldigde ons van onvoorzichtigheid en nam ons als straf een opgerolde krant mee. Deze vroegste negatieve herinnering dat ik de schuld kreeg van wat een ongeluk was, voedde me de belangrijkste negatieve cognitie van 'ik ben de schuldige' die in wezen mijn hele leven heeft beïnvloed.

Het blijkt dat de slechtste herinnering waarvan ik denk dat ik de schuldige ben, ook de meest recente herinnering is. Het was het trauma van de ziekte van vorig jaar waarvan ik dacht dat ik het over mezelf had gebracht, waarover ik schreef hier.

Na verschillende EMDR-sessies aan die eerste herinnering te hebben gewerkt, bereikte ik met succes het punt waarop ik nu geloof dat ik onschuldig ben. Ik bedoel, natuurlijk, ik was onschuldig. Ik was vijf. We waren kinderen en het was een ongeluk.

Leren accepteren dat je onvolmaakt bent

Ik ben acht maanden geleden begonnen met EMDR. In die tijd hebben we mijn vroegste herinnering en mijn slechtste/laatste herinnering opnieuw verwerkt waarvan ik dacht dat ik de schuldige was. Gelukkig geloof ik nu dat ik onschuldig ben aan de ziekte die me overkwam. Hoera.

Ondanks mijn werk om mijn belangrijkste negatieve overtuiging aan te pakken, gebeurde er afgelopen weekend iets volkomen goedaardigs waar het lelijke beest van "Ik heb de schuld" zijn lelijke kop opstak, en mijn angst werd geactiveerd. Het was niet slecht, maar het was er. Het slechte nieuws is dat mijn belangrijkste negatieve overtuiging nog steeds gemakkelijk geactiveerd kan worden. Het goede nieuws is dat ik het meteen herkende. Ik zat erbij en dacht na over waarom ik mezelf zag als een last en teleurstelling voor mijn goede vrienden, ook al verzekerden ze me herhaaldelijk dat wat er gebeurde geen probleem was. Toch was de angst er. Het toegevoegde goede nieuws is dat ik het veel sneller kon laten gaan dan ik in het verleden zou hebben gedaan.

Ik begon deze blog te schrijven de dag nadat dit gebeurde, te beginnen met "Ik heb mezelf nooit als een perfectionist beschouwd." Vandaag Ik had een therapiesessie en vertelde mijn therapeut over mijn weekendervaring, inclusief het oh, zo vertrouwde gevoel van "ik moet" schuld geven". Ze merkte op dat wat vooraf kan gaan aan de overtuiging van "ik ben de schuldige" een overtuiging is dat ik perfect moet zijn en iedereen tevreden moet stellen. Ik was verbaasd (met mezelf) dat ik dagen eerder per ongeluk tot dezelfde conclusie was gekomen. Vooruitgang voelt goed.

Ze ging verder door me te vragen welke uitspraak me het meest aanspreekt:

"Ik moet perfect zijn en alsjeblieft iedereen."

"Ik moet perfect zijn tot alsjeblieft iedereen."

Ik koos voor het eerste: "Ik moet perfect zijn en alsjeblieft iedereen." Het past. Als ik dit van mezelf niet zou geloven, zou ik niet het gevoel hebben dat ik altijd de schuld krijg. Ik zou me op mijn gemak voelen als ik weet dat er soms dingen mis gaan en dat ik als gebrekkig mens fouten kan maken. En dat is oké.