Alles wat ik doe is fout

Heb je wel eens het gevoel dat je nooit iets goed doet? Ik doe. Mijn baseline is het gevoel dat alles wat ik doe verkeerd is tot het punt dat het gevoel dat ik iets goed doe een zeldzaamheid is. Angst houdt een lopende vraag in mijn achterhoofd of ik de juiste beslissing neem, de juiste woorden zeg of het juiste doe.

Het gevoel hebben dat ik alles verkeerd doe, is slopend

Ik ben er vrij zeker van dat mijn ongerustheid kwam eerst, maar de specifieke angst om het verkeerde te doen of te zeggen, kwam nadat ik herhaaldelijk het gevoel kreeg dat ik het verkeerde deed. Toen ik opgroeide, waren er zoveel momenten waarop ik een beslissing nam of iets zei, en het zou negatieve reacties uitlokken van de volwassenen om me heen.

Wat ik bedoel met negatieve reacties is mij uitschelden, geërgerde zuchten, mijn beslissingen bespotten, enzovoort. Het kwam op het punt dat het voelde alsof ik helemaal niets goed kon doen. Ik voelde me een slecht mens en de angst om dingen te doen, en in het bijzonder de besluitvorming, begon te etteren.

Dat alles leeft nog steeds huurvrij in mijn hoofd en dicteert mijn dagelijkse leven als volwassene. Beslissingen nemen is een schrijnende, vaak slopende ervaring. Als een mensen pleaser (iets waar ik aan moet werken), probeer ik beslissingen te nemen die niemand anders zullen beïnvloeden of van streek maken.

Dat ziet er uiteindelijk uit als simpele dingen, zoals kiezen wat te eten of beslissen wat te doen voor de dag, waardoor het onmogelijke taken worden.

Ik probeer altijd iemand anders te laten beslissen. Het resultaat daarvan? Mensen raken gefrustreerd en boos op mij, waardoor het gevoel ontstaat dat ik alles verkeerd doe. Ik kan de dingen niet eens goed krijgen door de beslissing aan hen over te laten. Verdomd als ik het doe, verdomd als ik het niet doe. Op de een of andere manier zien mijn hersenen de weerslag van het opdringen van de beslissing aan iemand anders als gunstiger, dus daar ga ik meestal mee akkoord.

Dat betekent niet dat ik absoluut elke beslissing aan iemand anders overlaat, hoewel beslissingen die ik alleen neem, ik de neiging heb om me te verbergen of tot het laatste moment te wachten om het te onthullen. En het nemen van die beslissingen kost veel tijd om erover na te denken en echt te beoordelen of ik eventuele gevolgen kan opvangen.

De mentale gezondheidsimpact van het gevoel alsof alles wat ik doe verkeerd is

Ik denk niet dat mensen de gevolgen voor de geestelijke gezondheid begrijpen van het gevoel dat er niets is dat ik kan doen dat goed is. Er zijn momenten dat ik zou kunnen huilen omdat ik me zo'n mislukkeling voel, of ik ben zo van streek dat mijn gedachten afdwalen naar het idee dat het beter zou zijn als Ik was hier niet.

Ik krijg het gevoel dat mensen me gewoon als moeilijk of misschien onvolwassen zien. Ik weet zeker dat sommige mensen denken dat ik dramatisch of dom ben omdat ik geen eenvoudige beslissing kan nemen. (Ik zie dit allemaal als stigmatiserend, trouwens.)

Laat me je vertellen, ik wou dat het echt zo simpel was. Ik wou dat ik het kon doen en niet het gevoel had dat ik een vreselijke fout maakte. Ik wou dat ik de diepgewortelde angst in mijn hoofd kon stillen die zegt dat alles wat ik doe verkeerd is. Helaas is het niet zo eenvoudig, maar ik werk eraan. Wees geduldig met mij (en anderen zoals ik).

Als je denkt dat je jezelf of iemand anders pijn kunt doen, bel dan onmiddellijk 1-1-2.

Voor meer informatie over zelfmoord, zie onze zelfmoord informatie, bronnen en ondersteuning sectie. Voor aanvullende hulp bij geestelijke gezondheid, zie onze hotline-nummers voor geestelijke gezondheidszorg en verwijzingsinformatie sectie.

Laura A. Barton is een fictie- en non-fictieschrijver uit de Niagara-regio in Ontario, Canada. Vind haar op Twitter, Facebook, Instagram, en Goed gelezen.