Op zoek naar licht wanneer alles donker aanvoelt tijdens ED-herstel
Vele dagen wil ik niet naar bed.
Ik heb momenteel te maken met een aantal moeilijke levenskwesties, en natuurlijk is het eerste waar ik me op richt, mijn voedselinname te beperken om de pijn en angst die ik voel te verdoven.
Er zijn van die dagen dat ik het gevoel heb dat dit voor altijd zal doorgaan. Ik denk na over mijn toekomst en ik zie het licht aan het einde van de eetstoornistunnel niet.
Mijn leven voelt op dit moment als een puinhoop. Een deel van mij weet dat ik me zo voel omdat ik overweldigd word door de gebeurtenissen in het leven. Mijn huwelijk is voorbij en de vernietiging begon toen ik anorexia nervosa ontwikkelde. Ik voel me bespot door eerdere geschriften vol hoop en geluk over mijn man en ik die dichter naar elkaar toe groeien en werken aan verzoening. Ik ben boos dat ik mezelf kleiner heb gemaakt, in een poging iets te worden wat ik niet was om iets te redden dat hij in de eerste plaats nooit wilde redden.
Het is te gemakkelijk voor mij om te stoppen met eten. Zelfs voordat ik anorexia ontwikkelde, verloor ik altijd mijn eetlust en stopte met eten als ik angstig en depressief werd. Ik at goed toen ik op mijn gelukkigst was, en dan blijf ik op een gezond gewicht.
Nu zie ik de cijfers op de weegschaal langzaam afnemen, en ik vraag me af of ik weer aan anorexia begin of dat dit een normale reactie is op het verdriet dat ik voel over het beëindigen van een 15-jarig huwelijk.
ik eerder schreef over stappen die ik kon nemen om een volledige terugval te voorkomen, en ik gebruik die tools. Ik ben eerlijk tegen mijn eetstoornispsychiater en we houden mijn voedselinname in de gaten. Ik bel en spreek af met mijn vrienden, waarbij ik het isolement vermijd dat zo gewoon is als je midden in een eetstoornis zit. I poging om zo normaal mogelijk te eten, en er zijn een paar dagen geweest dat ik boos en ongeduldig op mezelf werd en mezelf ertoe aanzette meer te eten.
Ik vraag mezelf af: ga ik toestaan dat het verlies van één persoon - mijn man - mijn leven dicteert? Ga ik alles opgeven; graduate school, familie en vrienden, een bevredigend en vreugdevol leven? Ga ik dit gebruiken als een excuus om terug te keren naar anorexia, om terug te keren naar een ziekte die me op onverklaarbare wijze nog steeds aantrekt?
Laat ik anorexia winnen?
Mijn vrienden en familie vertellen me dat ik te veel voor me heb, en dat ik het verdriet en de pijn die ik voel aankan zonder mezelf te beperken en uit te hongeren. Ze vertellen me dat ik sterk ben, en door hun steun voel ik me sterker.
En zo ga ik heen en weer. Kies voor het leven en bewijs dat ik kan herstellen van anorexia. Of blijf doorgaan met mijn eetstoornisgedrag, wetende dat het einde van alles kan betekenen, van gezondheidsproblemen tot de dood.
Elke dag vecht mijn geest heen en weer met deze twee keuzes.
Uiteindelijk is de keuze aan mij.
