Mijn ongrijpbare greep op het herstel van anorexia behouden

"We moeten bereid zijn om ons te ontdoen van het leven dat we hebben gepland, om het leven te hebben dat op ons wacht." ~ Joseph Campbell

Ik kamp al weken met angsten en depressies. Verscheidene ochtenden blijf ik in bed, ineengedoken onder mijn dekens waar het veilig voelt, tot het allerlaatste moment. Ik denk aan het leven dat ik had voordat ik anorexia ontwikkelde. Mijn man en ik waren nog steeds samen, deelden leven en liefde, genoten van elkaars gezelschap en brachten tijd door met familie en vrienden.

Ik was een bekende journalist in mijn kleine stad en genoot enorm van mijn werk. Mijn schrijven werd zowel gerespecteerd als goed ontvangen door veel mensen, en ik ontving verschillende staats- en nationale onderscheidingen voor de artikelen die ik schreef. Ik had de eer om de Distinguished Civilian Medal te ontvangen van de Michigan National Guard voor mijn militaire dekking.

Ik deed regelmatig vrijwilligerswerk op een plaatselijke basisschool en bracht elke week tijd door met een jonge student die iemand nodig had om naar haar te luisteren; om haar hoop en dromen te horen, om lunch en boeken te delen. Ik herinner me onze twee hoofden gebogen over een boek terwijl een klein meisje langzaam haar vinger over elk woord gleed, vastbesloten om me haar vaardigheden te tonen.

Dat is nu allemaal weg. Het middelpunt van mijn leven stond niet vast, en ik heb mijn leven zien imploderen toen ik anorexia ontwikkelde. Ik heb het gevoel alsof ik sindsdien in een vrije val ben beland. Ik begon na te denken over mijn leven vóór anorexia toen het leven me letterlijk op vrijdagmiddag trof. Ik was aan het rijden om mijn psychiater voor eetstoornissen te zien - zijn kantoor is bijna twee uur van mijn huis - toen mijn kleine auto werd van achteren aangereden door een vrachtwagen die ongeveer 70 mijl per uur reed en ongeveer vijf centimeter van mijn. reed achterkant. De snelweg die ik elke week reis om mijn dokter te zien, is een drukke, vol met verschillende constructiezones en mensen die zowel naar het noorden als naar het zuiden reizen naar verschillende delen van de staat.

Ik heb deze route gereden sinds augustus 2008 en mijn ED-psychiater is een van de beste in deze staat. Ik heb onmiddellijk contact met hem opgenomen en ik wil benadrukken dat hij zijn uiterste best heeft gedaan om mij ervan te overtuigen dat ik herstel verdien en heeft gewerkt heel hard voor mij, zowel in een poliklinische setting als tijdens talloze ziekenhuisopnames die ik heb gehad vanwege anorexia-gerelateerde angst en depressies.

Dus waarom lijkt mijn greep op herstel soms zo broos? Wil ik niet beter worden? Is er een deel van mij dat ziek wil blijven?

Omdat ik nu al weken aan het cirkelen ben met herstel. Ik heb mijn voedselinname beperkt, maar ongeveer elke twee of drie nachten word ik plotseling boos en eet ik verschillende snacks totdat ik vol zit. Het is geen eetbui. Het compenseert het feit dat ik gedurende de dag geen volledige maaltijd heb gegeten, en plotseling is het alsof mijn lichaam in opstand komt en me dwingt de voeding te krijgen die ik mis.

Dan zullen de komende dagen extreem beperkend zijn en zal ik een vluchtig gevoel van trots hebben dat ik sterk genoeg was om zo weinig te eten.

Vanavond is een van de avonden dat mijn lichaam in opstand kwam, en ik merkte dat ik eerst een enkele container yoghurt at, hummus en pitabroodje, en maakte dit feest af met kwark en salsa (een interessante smaakcombinatie I ontdekt.)

Geen van deze voedingsmiddelen bevat bijzonder veel calorieën, maar ik voel me nog steeds schuldig omdat ik zoveel eet. Dan herinner ik me dat ik de hele dag geen volledige maaltijd heb gegeten, en ik begin me verward te voelen. Wil ik eten? Of wil ik niet eten?

Wie - of wat - heeft hier nu echt de touwtjes in handen? Soms voelt het in mijn hoofd als een letterlijke strijd tussen twee krachten.

Mijn gezonde zelf wil vooruitgaan en de graduate school afronden, een gelukkig en bevredigend leven leiden, compleet met een liefdevolle en vreugdevolle relatie en een zinvolle carrière. Ik probeer te geloven dat dit waar is, en dat volledig herstel mogelijk is en dat ik niet de rest van mijn leven vastgeketend zal zijn aan anorexia of anorexiagedachten.

De stem van de eetstoornis fluistert me steeds toe dat ik minder moet eten en afvallen, en alleen dan zal ik gelukkig zijn. Dit deel van mezelf zorgt ervoor dat ik zulke belachelijke dingen doe, zoals mezelf elke ochtend wegen en elke calorie tellen die in mijn mond gaat. Ik voel me schuldig als ik elke dag meer dan een bepaalde hoeveelheid calorieën eet, of als ik toegeef en eet totdat ik ben echt vol, in plaats van hongergevoelens, duizeligheid en een alomtegenwoordig onvermogen om zelfs maar te denken duidelijk.

De andere ochtend werd ik wakker en, zoals gebruikelijk de laatste tijd, ineengedoken onder de dekens, bang om uit bed te komen. Toen werd ik boos. Ik dacht dat ik me hierdoor kon laten verslaan, of ik kon terugvechten en het leven hebben dat op me wacht.

Dat betekent dat ik veel dromen die ik voor mijn leven had, moet loslaten. Maar je kunt niet alleen van dromen leven, vooral als dit het soort dromen zijn dat niet kan uitkomen. Op een gegeven moment zal ik het herstel met beide handen moeten grijpen, vasthouden en nooit meer loslaten.