De "ijsbergtheorie" van gedrag begrijpen
De "Iceberg Theory" is een vaak aangehaald gedragsmodel dat stelt dat iemands gedrag alleen goed kan worden begrepen in de context van de factoren die het hebben veroorzaakt. Wat een persoon doet is "het topje van de ijsberg" - wat we niet zien zijn de emotionele, sociale, culturele en andere factoren die "onder de oppervlakte" liggen om dat gedrag te veroorzaken. De theorie wordt veel gebruikt in het bedrijfsleven, de psychologie en de academische wereld. Het is ook een geweldig hulpmiddel om in je achterzak te hebben bij het omgaan met problemen in persoonlijke relaties en het oefenen van zelfbewustzijn. Dit is een theorie die echt water biedt (sorry).
De ijsbergtheorie en "slecht" gedrag
Vorige week was ik onnodig onbeleefd tegen iemand. Ik was met mijn meisjes aan het spelen toen een bezorger op de deur klopte. Toen ik het opendeed, glipte mijn zeven pond zware hond met een Napoleon-complex door mijn benen en rende, blaffend, naar de chauffeur. De man sprong achteruit mijn voorste treden af, viel bijna om en liet eigenlijk zijn sleutels, telefoon en het pakketje dat hij kwam brengen vallen. Hij schreeuwde boos (en herhaaldelijk) "Je moet leren je hond onder controle te houden! Ruim je hond op! Wat ben je aan het doen?!" Op dat moment had ik moeten zeggen: "Het spijt me zo dat hij je bang maakte. Ik beloof je dat hij ongevaarlijk is - hij gleed gewoon door mijn benen." Maar dat deed ik niet. Ik schreeuwde terug dat hij overdreven reageerde en belachelijk was. Gelukkig kon een buurman hem kalmeren, en hij overhandigde strijdlustig het pakket en stapte terug in zijn busje, terwijl ik woordeloos de deur sloot.
De ijsbergtheorie gebruiken om persoonlijke triggers te identificeren
Zodra hij wegging, zat ik vol schuldgevoelens voor mijn gedrag. Waarom reageerde ik zo? Waarom heb ik niet gewoon mijn excuses aangeboden en de situatie verdoezeld? Ik voelde me de rest van de middag verschrikkelijk. Toen ik in bed lag, dacht ik aan wat er was gebeurd in de tien minuten voor die klop op de deur. Ik was net klaar met het verwerken van een 40 minuten durende cookie-gerelateerde meltdown van mijn driejarige terwijl ik glasscherven van de keukenvloer aan het schoonmaken was terwijl ik probeerde de vaatwasser te legen met een kronkelende baby van zes maanden op mijn heup, en diezelfde zeven pond zware hond met een Napoleon-complex was ziek geweest op de tapijt. Ik was uitgeput, gefrustreerd, pijnlijk en uitgeput. Ik was een kruitvat. De woede van de bezorger, hoewel begrijpelijk, was de vonk die de lont van mijn woede ontstak.
Toen ik eenmaal begreep waarom ik me zo had gedragen, was het veel gemakkelijker om mezelf te vergeven. Mijn uitbarsting was onevenredig en verkeerd gericht, maar het was een symptoom van een dieperliggend probleem: emotionele burn-out.
Deze aanpak heeft me ook geholpen om het gedrag van de bezorger te rationaliseren. Voor zover ik wist, had hij misschien een pathologische angst voor honden, veroorzaakt door een jeugdtrauma. Het zou zijn eerste werkdag kunnen zijn. Mogelijk leed hij aan een depressie of had hij van nature een angstige instelling. De ijsbergtheorie hielp me om onze interactie in een context te plaatsen waarin we geen van beiden de slechterik waren - we waren allebei gewoon mensen die zich bezighielden met dingen onder de oppervlakte.
Gedrag is slechts het topje van de ijsberg
De ijsbergtheorie van gedrag ontslaat je niet van wangedrag. Het betekent niet dat al het gedrag acceptabel is als er een onderliggende reden voor is. Maar het is een handige manier om persoonlijke triggers te identificeren en het zelfbewustzijn te verbeteren. Het is ook een effectieve manier om conflicten te verwerken om relaties op te bouwen, te onderhouden en te herstellen. Ik zou natuurlijk nog veel meer over deze kwestie kunnen zeggen, maar probeer deze blog te zien als het topje van de ijsberg (alweer sorry).
