Maatschappelijke mythen die slachtoffers na misbruik opnieuw traumatiseren

Ik ben oog in oog komen te staan ​​met vele mythen die slachtoffers van misbruik opnieuw traumatiseren terwijl ze herstellen van een gewelddadige relatie te midden van een achtbaan van emoties. Voor mij heeft het veel schuld en angst veroorzaakt over hoe het mijn andere relaties heeft beïnvloed. Het is één ding om er zo open over te schrijven, als je weet dat anderen die hetzelfde hebben meegemaakt, het zullen lezen en er iets mee te maken hebben. Het is iets anders om erover te praten met mensen in mijn omgeving die het niet hebben meegemaakt, niet zeker hoe ze zullen reageren. Ik merkte vaak dat ik niet wist wat ik in die situaties moest uitleggen of zelfs delen. Soms laat de manier waarop mensen op mij reageren zien hoe maatschappelijke mythen slachtoffers van misbruik opnieuw traumatiseren.

Ik heb ook veel geleerd over sommige andere mensen in mijn leven. Ik ben tijdens dit proces teleurgesteld en gekwetst door mensen van wie ik dacht dat ik ze kon vertrouwen. De reeks schadelijke manieren waarop sommige mensen in mijn leven hebben gereageerd, zijn onder meer het doen van onzorgvuldige of onnadenkende uitspraken over de misbruik om me volledig de rug toe te keren om me verder uit te buiten toen ik op mijn zwakste was, voordat ik me realiseerde wat er was aan de hand.

Ik heb besloten dat om veel redenen een deel van wat er is gebeurd waarschijnlijk onvermijdelijk is. Totdat er een groter begrip is in de samenleving waarom mensen in beledigende relaties terechtkomen en meer steun krijgen om die te verlaten relaties wanneer ze zich er klaar voor voelen, zullen anderen dingen zeggen en doen die niet anders kunnen dan de nabestaanden van misbruik onnodig pijn te doen wanneer ze dat nodig hebben het meest helpen.

Mythes die slachtoffers na misbruik opnieuw traumatiseren

Hier zijn dingen die, als we geloven, impliciet of expliciet, de slachtoffers van misbruik opnieuw traumatiseren.

1. Het misbruik was onze schuld of we verdienden het. Of we de boodschap impliciet ontvangen via de vragen die ons worden gesteld over wat er is gebeurd of dat iemand ons expliciet iets zegt, het is belangrijk om te onthouden dat alleen de dader is verantwoordelijk voor zijn of haar daden. Er zijn allerlei ongeïnformeerde ideeën over hoe dating rode vlaggen zijn duidelijk of slachtoffers moeten eerder kunnen vertrekken of dat slachtoffers zetten aan tot misbruik, maar deze komen uit een plaats van onwetendheid.
2. Alle steun die we ontvangen is voordelig. Het komt vaak voor dat sommige mensen ons leven verlaten omdat ze niet begrijpen of niet willen omgaan met wat er met ons is gebeurd. Een van de dingen die ik me realiseerde was dat ik in het begin zo blij was met de mensen die bleven dat ik niet merkte dat sommigen van hen ook niet het beste met me voor hadden. Toen ik begon te veranderen tijdens mijn herstel en mijn grenzen verleggen nogmaals, ze waren niet meer zo ondersteunend en ik realiseerde me dat ik blind was geweest voor de manier waarop ze ook misbruik van me maakten.
3. Er is een tijdschema om te herstellen. Desondanks zijn er patronen voor misbruik relaties en overeenkomsten in de methoden van misbruik, ieders ervaring met misbruik is anders. Het herstel van iedereen is anders. Bovendien is het een reis en geen bestemming. Niemand kan u vertellen hoelang het zou moeten duren om weer "weer op de been" te komen.
4. Er is één weg naar genezing. Er zijn verschillende soorten therapie en verschillende soorten zelfzorg beschikbaar. Sommige mensen trekken zich terug om tijd alleen door te brengen, anderen brengen veel tijd door met andere mensen omdat ze niet veel gelegenheid hebben gehad om andere relaties te ontwikkelen buiten hun misbruik relatie. Het emotionele traject naar genezing is niet lineair. De ene dag kunnen we vreugde en hoop voelen en de volgende dag kunnen we angst en verdriet voelen. Net zoals er niet één tijdschema is, is er geen enkele manier waarop u moet "handelen" of "genezen" terwijl u door uw herstelreis gaat. Het is alleen voor jou.
5. Alle geestelijke gezondheidszorg is gelijk gemaakt. Over verschillende soorten therapie gesproken, alleen omdat iemand een professional in de geestelijke gezondheidszorg is, wil nog niet zeggen dat ze getraind zijn in het werken met iemand die herstelt van een gewelddadige relatie of hoe ze moeten behandelen trauma. Overlevenden aanmoedigen om labels te accepteren die niet definiëren wat er is gebeurd, om hun misbruikers te vergeven, in therapie te gaan met hun misbruikers of om aan hun rol te werken in wat voortijdig gebeurde en zonder het geheel van het trauma te behandelen dat zich in alle delen van ons leven heeft voorgedaan, kan schadelijk en retraumatiserend zijn Effecten. Zo schrijft traumatherapeut en spreker Christine Louis de Canonville bijvoorbeeld: 'Soms vragen therapeuten aan de cliënt waarom ze zo lang in zo'n disfunctionele relatie zijn gebleven. Dit is een slechte zaak; het vertelt me ​​ook dat de therapeut een proces dat 'cognitieve dissonantie' wordt genoemd, niet begrijpt. ''¹
6. Alle overlevenden van misbruik zijn codependent. Voor sommige mensen passen het codependency-label en de literatuur bij hun omstandigheden. Voor anderen is dat niet het geval. Als dat voor u werkt, gebruik dan de informatie om u te helpen genezen. Als dat niet het geval is, laat andere mensen u dan niet vertellen wat uw omstandigheden niet beschrijft. Er zijn veel redenen waarom mensen gewelddadige relaties aangaan en daarin blijven, zoals liefdesbombardementen, cognitieve dissonantie, traumabanden en de angst om ernstig gewond of gedood te worden als ze vertrekken. Bovendien weten we dat misbruikers zich om vele redenen op mensen richten en dat iedereen het slachtoffer kan worden van misbruik.²
7. We moeten zwijgen en niet praten over wat er is gebeurd. Soms hebben mensen me tijdens het schrijven verteld wat ik heb meegemaakt dat ik dapper ben. Ik vind mezelf niet dapper om te praten over wat er met mij is gebeurd. Ik beschouw mezelf en alle overlevenden die ik ken als dapper omdat ze de vreselijke ervaring van misbruik hebben overleefd. Zwijgen is voor mij geen optie meer, omdat het gewoon een ander onderdeel was van het emotionele misbruik dat ik in de relatie heb geleden. Mijn ex-vriend heeft er alles aan gedaan om te voorkomen dat ik het misbruik zelfs maar zou herkennen en er dan niet over zou praten. We hoeven ons nergens voor te schamen en onze stemmen maken ons sterker en kunnen ons helpen genezen. Stilte kan ons ziek maken.

Omdat ik veel van deze dingen op deze lijst op de harde manier heb moeten leren, bevind ik me ook in een stadium waarin ik stilletjes veel relaties in mijn leven in twijfel trek. Ik heb afscheid moeten nemen van enkele van de mensen die ik het meest vertrouwde, omdat ik mezelf alleen maar traumatiseerde door die mensen in mijn leven te houden.

Bronnen

1. Louis de Canonville, Christine. "Narcistisch slachtoffer syndroom: wat is dat in vredesnaam?'Geraadpleegd op 13 maart 2019.
2. De nationale hotline voor huiselijk geweld, "Waarom misbruiken mensen?'Geraadpleegd op 13 maart 2019.

Kristen is een overlevende van narcistisch misbruik. Ze heeft een Ph.D. in Sociology en is de auteur van een toolkit, "Taking Your Life Back After a Relationship with a Narcissist", die gratis beschikbaar is op haar website, Sprookjesachtige schaduwen, een blog met als missie het bewustzijn over verborgen misbruik te bevorderen en andere overlevenden mondiger te maken. Vind Kristen op Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram en op haar website.