"Tot ziens, goede voornemens voor het nieuwe jaar"

De goede voornemens voor het nieuwe jaar zijn al half gebroken, ondanks al het gepraat en de beloften van 2015 anders. De resolutie was om minder te praten en meer te doen. De laatste jaren heb ik veel gesproken over 'zou moeten' en 'zou kunnen' (ik zou een boek moeten schrijven, ik zou een nieuwe hobby moeten vinden), en niet echt uitvoeren of 'de cirkel sluiten' zoals de zuster zou zeggen.

"Je weet dat je soms NAVO bent," zei ze met een leuke en komische uitdrukking die helaas een groot deel van mijn leven beschrijft. Geen actie alleen praten. Maar hoeveel daarvan komt van het zijn ADHD?

Trouwens, ik had de resoluties enigszins opgegeven en de afgelopen jaren alleen gemaakt omdat dat is wat normale mensen doen (dus de overvolle sportschool op 1 januari). Het kunnen niet allemaal weekendstrijders en gymratten zijn, toch?). De mijne zou zijn om minder te eten, minder maar betere kleding te kopen, en de biggie moet meer gefocust zijn. De resoluties voelden meer aan als pijldromen omdat ze nooit het daglicht zagen.

Maar 2015 begint al moeilijk want ik praat meer en zit vast in een sleur. Het begint met het ontrafelen van mijn huwelijk met mijn man. Ik heb het verhaal herhaaldelijk met geliefden gedeeld in de hoop een oplossing en een antwoord te vinden. Het verhaal klinkt nu muf en ik heb geen stoom meer.

"Soms zijn er in het leven geen antwoorden en oplossingen, maar één ding is duidelijk... je klinkt als een seniele papegaai," zegt de zuster.

Hier is het verhaal.

Verlovingen en bruiloften zijn op zichzelf prachtig en romantisch en mooi, maar de mijne leek meer op een zakelijk voorstel, zonder de lunch met drie martini's.

Afgelopen herfst, op een van mijn steeds wanhopiger momenten waarop ik in paniek zou verzinken en zou denken: "Ik ben bijna veertig en nog steeds vrijgezel, en wie wil me hebben omdat ik ADHD en met zoveel bagage komen? ' Ik vroeg mijn toenmalige vriendje of hij met me zou trouwen. We leefden een gescheiden leven, zijn baan aan de westkust en mijn studies aan de oostkust. We hebben nooit in dezelfde stad gewoond.

De logica? Ik zou tenminste wat stabiliteit in het leven hebben, en in het grote schema van de onzichtbare checklist in het leven, zou ik tenminste kunnen zeggen dat ik getrouwd was. Belangrijk is dat we al tien jaar vrienden zijn en hij leek me te accepteren en van me te houden om wie ik ben.

De bruiloft was ook een beetje een duwtje in de rug, omdat de man in omstandigheden gooide zoals: "Ik doe alleen X, Y, Z." Hij zei dat hij te blut was om een ​​huwelijksreis te betalen. Maar zoals vrienden later aangaven: "Jij bent degene die het heeft voorgesteld."

Nu een half jaar in het huwelijk zijn de gevechten geëscaleerd zoals ik steeds meer hoopte, wenste en bad dat de man dichter bij me zal komen of op de een of andere manier de onmiddellijkheid voelt om iets dichterbij te zoeken naar mij. Maar hij zal niet toegeven en is zo stabiel gebleven als een sfinx.

"Als je je leven daar niet leuk vindt, ga dan waar ik ben", zegt de man, ondanks de realiteit dat carrière en professional de vooruitzichten zijn weinig, gezien het feit dat hij in een ruige stad woont waar de werkloosheidsgraad aanzienlijk hoger is dan de nationale gemiddelde. Ik heb visioenen van mezelf aan het werk bij de kassa van een of andere Big Box-retailer of wachttafels. In beide gevallen ben ik er vrij zeker van dat ik binnen een week ingeblikt word. Wiskunde? Ha. Ik ben een van de zeldzame Aziaten die nog nooit uitblonk in wiskunde. En ik ben nooit goed geweest in het goed combineren van verschillende taken, wat in dit geval bestellingen en gerechten zou betekenen.

Zonder einde van lange afstand verhouding in zicht en ook geen oplossing voor het leven in carrière, ik deel dezelfde verhalen gewoon opnieuw iedereen die wil luisteren - collega's, de beheerders in mijn programma, zelfs de arts die mijn jaarboek heeft gedaan fysiek.

'Misschien moet je een papegaai halen,' opperde de zuster onlangs. Nogmaals, ik vraag me af hoeveel hiervan een ADHD-eigenschap is die mezelf herhaalt, vragen stelt met mijn antwoorden, en zoals een vriend me onlangs vertelde: "rondrennen als een kip met zijn kop afgesneden."

Een andere vriend die over mijn laatste crisis hoorde, noemde me 'vreemd'. “Ik moet eerlijk zijn, je wist dat de situatie van op afstand zijn al riskant was, waarom ben je erin gesprongen? Op je leeftijd moet je beter nadenken met grote beslissingen. ” De feedback was hard en toen ik goed dacht, was het pijnlijk waar.

Veel van de beslissingen die ik in het leven had genomen, waaronder de biggies, waren overhaast en werden geleid door mijn emoties in plaats van gezond verstand. Hoeveel hiervan was de ADHD? Nogmaals mijn leven verwoestend.

"Ik probeer mezelf te veranderen," vertel ik mijn zus die mijn psychologische en klankbord is geworden.

"Ja, niemand zou niet zeggen dat je het niet probeert, maar het werkt niet," zei ze. "Je moet een andere manier vinden." En omdat ik zo gewend was aan de afwijzingen die bij mijn ADHD-zelf horen, leek het helaas voorspelbaar, zo niet comfortabel, dat ik mezelf zou afstoffen en weer op het paard zou stappen. Gelukkig 2015 inderdaad.

Bijgewerkt op 29 september 2017